Каталог файлов
Обида Злость и Гнев
|
| 20.12.2016, 18:44 |
Гнев является сложной эмоцией для многих из нас из-за того, что нас часто учили подавлять гнев в детстве. Мы должны были быть тихими и удобными детьми, не мешать, не злиться и не проявлять гнев. У некоторых из нас, вспышки гнева происходили с детства; таким способом, мы выплёскивали непрожитые обиды и злость.
Давайте рассмотрим в начале Обиды и чувство Злости.
Злость - это нормальное человеческое чувство, которому мы не даём места, мы не умеем нормально выражать эту злость. Обида - это какое-то чувство злости, которое мы не проработали, не прожили конструктивно в прошлом. Чаще всего, обида это застарелая злость, о которой мы не говорили, которую мы не выражали нормальным образом.
Обида это как мина, которую мы закопали, и потом каждый раз, когда кто-то на неё наступает, происходит неконтролируемая гневная реакция. Обида, также, это может быть какая то мысль, чувство, ситуация из далёкого и близкого прошлого, которое мы не проработали.
Когда мы злимся, или обижаемся, если мы поступаем одним из следующих двух способов, мы способствуем тому, чтобы у нас появилась еще одна обида:
- Мы закрываемся, не говорим об этом, не выражаем это нормальным образом.
- Мы реагируем вспышкой гнева или каким-то другим разрушительным образом.
Также, наши ожидания способствуют появлению обид. Как из наших потребностей в любви, в безопасности, в заботе, во внимании, получаются обиды? Когда мы ожидаем, что эти потребности будут удовлетворены так, как мы этого хотим, и этого не происходит, мы становимся лёгкой жертвой для злости и обиды.
Все непрожитые чувства превращаются в пласты эмоций, которые когда-нибудь выходят наружу. Не прожитая злость – это и есть основа для обиды. Пока мы не осознаем, что нами управляет, мы можем бесконтрольно выбрасывать непрожитые эмоции на окружающих людей, накапливая новые обиды. Часто, взрыв наших эмоций происходит с абсолютно не связанным к этой обиде человеком. Один из нас поделился "У меня было такое количество обид на родителей, Бога, жизнь и самого себя, что я не мог не поливать этим ядом каждого человека, с которым я сталкивался".
Делая Четвёртый Шаг, мы освобождаем эти пласты, и многие из нас чувствуют огромное облегчение, потому как мы разрядили заряды непрожитых эмоций на бумагу и разобрали их со спонсором. Это был очень болезненный процесс для многих из нас.
Так как у нас не было возможности высказать наш гнев по отношению к взрослым, многие из нас научились отрицать, накапливать, заменять и подавлять гнев. Ко многим из нас это относится до сих пор. Мы никогда не считали себя сердитыми людьми. Мы были "вспыльчивы" и иногда выходили из себя, но мы, конечно, не думали, что мы находимся в гневе. И мы почти всегда считали, что это справедливо и оправданно. Наше отрицание и оправдание всегда найдёт правдоподобное оправдание нашей гневной реакции.
- Часто, мы использовали гнев, чтобы сказать миру, что он не имеет права нас обижать и нарушать наши границы. Гнев, чаще всего, является реакцией на страх или обиду. Мы хотим показать, что нас не имеют права обижать.
Но когда мы гневались, часто, это переходило все разумные пределы. Это означает, что ущерб, который мы причиняли, был несоизмерим с тем ущербом, который был причинён нам (если он вообще был причинён).
Часто, нам вообще не был причинён ущерб, но наш эгоизм находил какую-то ситуацию, раздувал её и концентрировался на ней. Эта ситуация превращалась из обычной ситуации в "конец света" или "смертельную обиду".
Когда мы начинали проявлять гнев как реакцию, нам уже очень тяжело было остановиться на разумном пределе и направить развитие событий на решение конфликта, а не на усугубление. Когда состояние аффекта спадало, нам было очень тяжело на душе от осознания того, насколько далеко мы зашли в проявлениях гнева, и насколько не пропорциональной была эта вспышка.
Чувство справедливости
У человека, чья гордыня находится в разумных пределах, эта черта характера является созидательной, она заставляет человека заботиться о своих правах, взаимодействовать с миром в конструктивном для себя ключе, меньше попадать в ситуации, в которых его права будут ущемлены. Если здравый человек видит, что нет смысла "качать за справедливость", то он имеет возможность отступить. То есть, даже, несмотря на случившуюся по отношению к нему несправедливость, он может отступить от выяснения прав в заведомо проигрышной для себя ситуации. Самое важное, что у человека остаётся выбор, как поступить, выбор средств и способа выяснения отношений или разрешения конфликта. Человек способен капитулировать и проживать жизнь на условиях жизни; это очень важная способность, особенно если учесть, что наш мир далеко не идеален, и жизнь далеко не всегда справедлива.
Обострённое чувство справедливости
У человека с раздутой гордыней развивается постоянный поиск несправедливости, якобы, совершённой по отношению к нему. Как и со всеми дефектами, когда это "чувство справедливости" умножается на эгоизм и гиперчувствительность, появляется «Обострённое чувство справедливости», которое бросает человека в войну со всем миром. Эгоизм зависимого постоянно выкрикивает: "Это же не справедливо! Это сделали тебе лично! Твои права нарушаются! Тебя хотят обидеть! Тебя хотят специально задеть! Поведение второго человека вопиюще несправедливо по отношению к тебе! Как он смел так сделать/сказать?". Несвязанные лично с нами ситуации воспринимаются лично. Гиперчувствительность делает эти эмоции очень громкими.
Эти выкрики эгоизма бросают зависимого в войну с каждым человеком и с каждой ситуацией, потому как ему постоянно кажется, что его хотят обидеть, обделить, унизить, поработить, ему кажется, что его права постоянно ущемлены, даже если в реальности зависимому не был причинён какой-либо ущерб. Жизнь человека с Обострённым чувством справедливости превращается в борьбу с происходящим.
Реакции зависимого выходят из пропорций; это можно описать простым примером: в ваш огород кинули горошинку, а вы в ответ бросили ядерную бомбу. Эта горошинка ударила по гордыне, и это вызвало несправедливость и обиду. Из-за гиперчувствительности, это ощущение не пропорционально реальному ущербу (кинутой горошине). После этого, на сцену выходит гнев для того чтобы восстановить справедливость. Эталон справедливости в глазах эгоизма, это, конечно же, то, что наш эгоизм считает справедливым.
Особенно это проявляется в отношениях (романтических отношениях, с родителями, с родственниками, с начальником) - каждое слово рассматривается как скрытая обида, как действие, направленное на ущемление наших прав в отношениях. Отношения человека с Обострённым чувством справедливости превращаются в войну из-за мелочей и бесконечную череду обид.
Человек с низкой самооценкой, постоянно ищет разрешений и похвал от окружающих людей или членов его семьи. Он угодничает. Он старается быть идеальным в отношениях ради обратной реакции в виде похвалы и одобрения. Он хочет, чтоб им постоянно были довольны, хвалили и выполняли его желания. При таком положении, Обострённое чувство справедливости, начинает проявляться ещё больше, потому как "он ведёт себя идеально и сейчас уж точно все должны носить его на руках". Каждое неверно сказанное слово, каждая ситуация рассматривается ещё более категорично на предмет "нарушения прав". Обстановка ещё больше накаляется, потому как зависимый требует от окружающих идеального отношения к себе. Чем больше зависимый старается быть идеальным в отношениях, тем более идеального отношения он требует к себе.
Один член Сообщества поделился: "Я готов был быть тряпкой для любого, кто готов был мне дать слово одобрения. Всю жизнь я был готов стать последней тряпкой, и постелится под любого, для того чтобы этот человек был со мной. Мой духовный уровень, уверенность и самооценка были на нуле.
- От чего зависит, буду ли я угодничать и лежать как тряпка на полу, или же здраво строить отношения? Это зависит от того, что является источником моих сил, моего душевного состояния и самооценки. В прошлом, этим источником был человек. Если этим источником является человек, муж, жена, ребёнок, начальник, сосед или родители, то я всегда буду разочарован. Если этим источником силы будет являться Бог, выздоровление и духовность, тогда мой духовный мир будет в надёжных руках.
На сегодня, моё восприятие себя как личности, зависит от моего контакта с Богом, от моего Второго Шага; и именно это позволяет мне строить здоровые отношения.
Когда я не получал поощрения от окружающих меня людей, я впадал в обиду и гнев, потому как мои ожидания от людей не сбывались. Моё угодничество не работало, и это меня очень обижало. За этой обидой всегда вспыхивал гнев".
Оправданный(«праведный») гнев
Эгоизм пользуется несправедливостью, совершённой по отношению к нам, для того чтобы оправдать любую, даже абсолютно не пропорциональную реакцию, совершённую в гневе. Гнев, который выходит из нас, для того чтобы восстановить справедливость, можно назвать якобы оправданным (праведным) гневом.
Один из самых больших рисков для человека в выздоровлении – это праведный гнев. Мы становимся очень опасны для себя и других, когда мы "правы". Когда мы считаем, что мы "правы", то мы можем начать вести себя с человеком, который "не прав", так, как мы пожелаем. Чем больше мы уверены в своей "правоте", тем больше вреда мы можем принести своим поведением себе и окружающим, которые "не правы". Особенно, в наших оправданиях и заблуждениях, если мы любим этого человека, это, якобы, значит, что мы можем действительно вызывать хаос во имя того, чтобы быть "правыми".
Это особенно разрушительное состояние, потому как, любой ущерб может быть оправдан несправедливостью, якобы совершённой по отношению к нам. Повторимся и скажем, что объективно, вполне может быть, что никакой несправедливости и не было совершено по отношению к нам, мы просто нашли на что обидеться, или наши ожидания не сбылись и это привело к обиде.
Когда наши близкие не играют под дудку нашего эгоизма, у нас просыпается раздражение. "Ведь я воспитывал этого ребёнка столько лет! Ведь я вложил в эти отношения столько сил! Ведь я отдал этому месту работы столько энергии!" Этот вклад может создать ощущение, что мы имеем право строить ожидания, и выдвигать требования и пытаться подчинить себе людей. Когда эти ожидания или попытки контролировать проваливаются - в нас просыпается праведный гнев. Эта праведность нас ослепляет.
"Быть правым" не означает исключительность. Есть много способов быть правым. Мы просто предположили, что существует только один путь. Нас учили этому наши родители, окружающие, школа.
- По мере того, как мы двигаемся в нашу духовную сущность, мы обнаруживаем, что "быть правым" является клеткой, а не свободой. "Быть правым" это позиция нашего эгоизма, она даёт нам лицензию (оправдание) на гнев, ожидания, требования и претензии.
Нам кажется, что мы вправе вынести приговор и наказать «не правого» человека.
Каждый из нас имеет уникальные возможности, и, слава Богу, уникальный способ быть "правильным". Мы должны научиться умерять свой гнев и научиться открывать наши умы и сердца к различным точкам зрения. Это не означает, что мы не будем сердиться. Это просто означает, что мы не будем причинять боль другим так часто нашей "правотой".
Один из многих лозунгов программы гласит: "Гнев это враг номер один". Многие из нас вскармливали давние обиды. Каждый раз, когда мы думали о них, мы злились. Гнев очень опасен, потому что он вспыхивает без возможности его контролировать. Он питает сам себя, пока не сокрушит все другие эмоции. Гнев это яд.
В духовном состоянии гнева, зависимый не способен капитулировать. В состоянии гнева, у зависимого отсутствует выбор, он не способен остановится даже в заведомо проигрышных для него ситуациях, в которых он ещё больше пострадает. Когда гнев берет верх, он действует с неконтролируемой яростью. Мы говорим, чувствуем, и делаем, раздувая всё. Гнев – это эмоциональное опьянение.
Гнев это наша реакция на страх быть обиженными, быть не защищенными. Гнев это попытка скрыть наше бессилие в ситуациях, в которых задета наша гордыня, и мы не способны прожить конструктивно чувство злости, негодования и возмущения. Также, наш эгоизм пользуется гневом, чтобы восстановить нарушенную справедливость (справедливость, как видит её наш эгоизм).
Другая точка зрения – история о том, как Будда говорил с одним из своих учеников о гневе. Будда сказал, что гнев, как собирание горящих углей с намерением бросить их на другого человека. Мы те, кто обжигаемся в процессе. Пока мы донесем гнев до другого человека, мы сами обгорим.
Опыт проживания гнева
Одна член Сообщества поделилась опытом проживания гнева: "Работа с любым чувством, это как освоение чего-то забытого, как вспоминание истоков для меня. Я росла затюканным ребёнком, чувства которого подавлялись в семье, в саду, школе, в социуме. Из меня растили удобного ребёнка, тихого, не проявляющего гнев, желательно редко плачущего, возмущаться было нельзя, сильно смеяться нельзя. Нужно было не выделятся, быть такой, как сказали. До сих пор я избавляюсь от оков этих установок. Когда я выросла, я всячески заглушала себя разными зависимостями и одержимостями, веществами, людьми итд. Это был мой способ выживания, для того, чтобы контролировать свои чувства и не быть собой.
Для меня недостаточно признать, что у меня проблемы с проявлением гнева. Для меня является выходом учиться уместно, пропорционально и взвешено выражать злость и несогласие. На сегодня, я себе разрешаю выражать и чувствовать эти эмоции.
Да, порой кажется, что это страшно и очень опасно. Но на самом деле более опасно, когда я не выражаю никак эти эмоции. Я становлюсь, как бомба замедленного действия. Терплю, терплю, терплю и потом ба-бабах! Взрывы, истерики, сильная раздражительность итд. Мои чувства всплывают из моего внутреннего мира. А злость и несогласие лишь звоночки, что что-то не нравится мне, например, в ситуациях, в которых нарушаются мои границы. Если я не проживаю конструктивно злость и обиды, эти эмоции, скорее всего, выплеснуться в виде гнева.
Не так давно была ситуация: я была в спортзале, и получила неприемлемую для себя обратную связь. Старое поведение для меня было: изобразить хорошую девочку, которая не злится, которая все понимает, принимает и подавляет себя. Внутри я чувствовала в этот момент совсем иное, злость, обиду, раздражение.
Я позволила себе возмутиться, и мне было очень хорошо с этим, потому как я приняла, что имею право заявлять о том, что мне не нравится приемлемым способом. Я не хочу потом нести невыраженный гнев домой и срываться на близких, любимых людях и на своих животных, или давить это в себе. Придя домой, я чувствовала, что не выразила гнев до конца. Я выразила гнев на словах, но на физическом уровне осталось напряжение. Я прописала состояние, увидела, что именно меня злит и сделала себе тренировку на 15 минут. Это мой любимый способ на сегодня проживать остатки гнева.
В выздоровлении я учусь плакать, учусь грустить, учусь радоваться, учусь гневаться, даже бояться, учусь так, чтобы проявления этих чувств не приносили ущерб. Раньше мои чувства были сильно преувеличены, и я безумно боялась быть искренней в том, что со мной происходит. Сейчас признаю, что любое мое чувство нормально.
На сегодня я делаю акцент на двух вещах: Я стараюсь проживать свои чувства, что для меня очень духовное действие, потому как проживая свои чувства я честна с собой и с другими. Также, я фокусируюсь на том, чтобы при этом не наносить ущерб себе и окружающим".
Дело в том, что под всеми отрицаниями и рационализациями, большинство из нас были в постоянной ярости и кипении. Многие из нас в процессе выздоровления, несут огромный багаж из злости и обиды, даже не осознавая этого. Многие из нас заталкивают гнев по глубже, как бы "загоняя голодных собак в подвал". Рано или поздно, мы открываем дверь в подвал, чтобы выпустить немного гнева, и голодные собаки выбегают наружу. Мы двигаемся в агрессии несоразмерно тому, что привело нас в гнев. И большую часть времени мы не имеем понятия о том, что произошло.
Гнев является общим недостатком в наших отношениях и личностях. Как и все другие дефекты характера, гнев становится всё более вредным, чем дольше он копится. Если не давать ему выхода, он может истребить все наши благие намерения. Мы должны "снять груз с наших плеч", прежде чем он достигнет нашего горла.
Как мы можем создать стабильность в своей жизни и сформировать достойные отношения с собой и людьми, если мы не вынесли гнев наружу, работая по Шестому и Седьмому Шагу? Отпустить скрытый гнев и вернуться в спокойное состояние ума является одним из первых шагов в поиске гораздо более комфортного и приемлемого мира с жизнью.
Мы считаем, что "освобождение от гнева" через путь Шестого и Седьмого Шагов это путь, чтобы стать свободнее и счастливее. Мы по-прежнему делаем ежедневные личные оценки нашего духовного роста путем отслеживания своего гнева. Старая прописная истина гласит, что делать, когда мы станем злиться – считать до десяти – помогает нам практиковать процесс капитуляции Шестого и Седьмого Шага и лучше подходит в работе с гневом адекватным образом.
Опыт о гневе и обиде
Одна член Сообщества поделилась опытом: "Я всегда знала, что я вспыльчива и у меня был короткий фитиль, но я никогда не думала про себя, что я в гневе. Предполагаю, что я должна была понять, что у меня была проблема с гневом, когда я впервые попала в реб-центр. Я была зла, когда мне сказали, что я не могу употребить. Мне казалась, что я была там, потому что у меня проблемы с употреблением конкретных веществ, и я не могла понять, как они посмели сказать мне, что я не смогу больше ничего употреблять. У меня было мятежное состояние, я сильно бунтовала, особенно в отношении авторитетных людей.
Я пользовалась в моём гневе одним из двух способов: была горячей, взрывной, разъяренной, враждебной или яростной; или была холодна, отвергая и подавляя свой гнев. Я узнала, что эти два способа были неумелыми и негативно воздействовали на мою жизнь. Я была очень саркастичной – до сих пор работаю над этим, потому что определением сарказма является "резкое, часто ироничное замечание с намерением ранить", и это идет вразрез с моими ценностями. У меня было много громких споров с драками (жар), или же тяжелые депрессии, головные боли и боли в животе (холод).
После того как я провела два года в попытках понять насколько мне нужна эта Программа (обычно у меня был срыв раз в шесть месяцев), я решила, что у меня были какие-то недостатки, которые я должна исправить. Я увидела так много разрушений из-за взрывов моего гнева, что мне было стыдно за себя и моё поведение. Я также считала, многое случилось со мной не по моей вине, что я была жертвой. Это вызвало у меня боль, которой я никогда до этого не испытывала. У меня также был большой список обид.
Шестой Шаг говорит о принципе готовности, и я стала готова внести некоторые изменения. Мне нужно было иметь дело с дефектами характера сарказмом, страхом, яростью, контролем и гневом. Для меня это означало не делать того, что я хочу сделать. Я должна была считать до десяти.
Седьмой Шаг говорит о смирении, и я знала, что мне нужна помощь, чтобы получить хорошие вещи: счастье, радость, свободу, честность, бескорыстие и чистоту. Я думала, что моя задача делать то, что я не хочу делать. Мне нужно действовать исходя из любви, а не из-за страха или гнева.
Я почувствовала, что пришло время измениться. Я прислушалась к совету кого-то в Программе, и пошла на пятидневный семинар по гневу и обидам. Узнала многие способы проживания гнева. Так как гнев проистекает из страха, то, если я определю страх, то смогу справиться и с основной проблемой. Решение страха для меня заключается в вере. Я также использую медитацию как способ справиться с гневом; сосредотачиваюсь на дыхании и использую другие методы простить себя или улыбнуться в ситуациях, которые заставляют меня сердиться.
Что касается моих обид, я стараюсь проживать свои чувства и отпустить мою потребность наказывать людей, которые обидели меня. Мне больше не пришлось заново чувствовать боль от моих старых заноз. Однажды вечером после собрания, кто-то сказал мне, что
- Обида это когда я, принимаю яд и ожидаю, что умрет тот, человек, на которого я злюсь.
Пора отпустить и впустить Бога. Мой спонсор предложил, чтобы я помолилась за людей, на которых я обижена, попросила Бога, дать им то, чего они заслуживают, и, в конце концов, просить Бога дать им то же, что прошу для себя.
Быть честной по поводу моего гнева, сначала сама с собой, а затем и с другими, позволило мне осознать свои ошибки и разобраться с гневом. Я не сделала эти изменения за одну ночь, и не делала в одиночку. С моей Высшей Силой, как моим путеводителем, я медленно начала процесс изменения. Теперь, через восемнадцать месяцев воздержания от употребления, я становлюсь тем, кем Он хочет, чтобы я была. Я считаю, что самые успешные годы моей жизни ещё впереди".
То, что мы в процессе выздоровления, не означает, что мы не будем сердиться, но Шаги Шестой и Седьмой дают нам процесс работы с гневом. Мы узнаём, что обычно гнев подогревают страх, чувство вины и обида. Мы стараемся убирать ингредиенты, на которых может воспылать гнев. Средство от страха это вера, ибо вера означает мужество. Когда мы готовы заменить свой страх верой, свои обиды и чувство вины принятием и смирением, то мы убираем ингредиенты, которыми питается гнев. Также мы избавляемся от обид, когда отказываемся от ожиданий, когда мы отпускаем свои эгоистичные сценарии того, как «должна» выглядеть моя жизнь.
Мужество и вера это то, что заставляет нас поступать правильно, даже если никто не делает так. Мы можем обрести счастье в окружении тьмы; можем быть более любящими посреди ненависти и зависти, и более спокойными в окружении хаоса, страха и гнева. Принципы Шестого и Седьмого Шага помогают нам действовать, основываясь на наших принципах, а, не исходя из своих чувств и окружающих обстоятельств. Мы узнаём, что любой акт мужества может привести к будущей победе для себя и других. Мужество, которое мы хотим, берёт свою силу от веры, а не от напористости характера или грубо силы. Пусть истина, вера, наша готовность, и смирение дадут нам мужество, и когда страх постучит в наши двери, мы откроем их и пройдем с мужеством через этот страх. Мы поступаем по-новому, несмотря на страх.
Ссылка на полный материал |
| Категория: Литература Наркоманов. | Добавил: maxim
|
| Просмотров: 4249 | Загрузок: 0
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Ищи материалы и советуй другу |
|
| Личные истории |
История моего начинание очень обычное, как и у всех наркоманов. С начало было спиртное дополнение к нему стало анаша и таблетки. Мне просто хотелось стать взрослой. Так движение продолжалось не долго месяца два. Как - то в прекрасный зимний вечер после распитой бутылки водки и пущенного по кругу «косяка» мы пошли на дискотеку. Личные истории. Далее | Меня зовут Арсен, и я наркоман. Я никогда не писал книг – историй, повестей и т. д. И все же попробую. Во-первых, потому, что хочется все выплеснуть, так как накопилось очень много, даже в печенках сидит. Во-вторых, может, кто-то, прочитав это, подумает, прежде чем возьмет «баян» в руки. В принципе, не имеет значения, как вы торчите: ширяетесь, нюхаете, жрете это дерьмо – факт в том, что это может быть ваш последний и окончательный приход. Личные истории. Далее | Привет, меня завут Santo и я нарко-зависимый или Ciao, mio nome Santo e sono tossicodipendente, как говорят в моей группе. Сейчас 26 года. До 16 лет мой день был занят двумя важными делами, с утра я ходил в школу и после ездил на тренировки по хоккею, которым начал заниматься в 6 лет, вместе с временем, которое уходило на дорогу, хоккей занимал 4 часа в день, каждый день. Личные истории. Далее | |
| Сделай 10 шаг |
 |
| Прочти ежедневник |
 |
| Сколько тут? |
Онлайн всего: 2 Гостей: 2 Пользователей: 0 |
|
