Привет всем, меня зовут Костя и я зависимый. Моё духовное пробуждение началось с первого шага. Я признал, что я не способен употреблять без последствий, я не могу остановиться допустив один раз. Растущая честность с собой привела меня к капитуляции. Капитуляция это отказ от разрушающих меня действий. Мне пришлось принять то, что моим мышлением руководит болезнь, но действия выбираю я. В первом шаге я начинаю честно видеть, что именно руководит моими действиями : болезнь или программа. Осознание факта, что у меня есть выбор это очень важно для меня.
Выздоровление не происходит за один день, так же как и возвращение доверия. Со временем, у меня дома появлялось доверие, после 25 лет воровства. Были моменты, когда видя оставленную без присмотра мамину сумку, у меня сразу возникала мысль заглянуть и проверить наличие денег, нет, не воровать, а лишь посмотреть. Когда первый раз у меня проскочила эта мысль - это меня напугало, но с письменной работой появилось принятие, что это нормально. Ведь я последние 10 - 15 лет видя сумку залазил в неё и забирал всё что в ней есть, или начинал выпрашивать у матери, аргументируя фактами: я видел, у тебя есть деньги, неужели ты не можешь мне помочь!? В моменты возникновения таких мыслей у меня не было желания употреблять, но мне важно было делать выбор в пользу духовных принципов, не виня себя за эти мысли, но и не идя у них на поводу. Сегодня у меня есть проделанная письменная работа по 12 шагам АН. Сегодня, я во втором шаге нового круга шагов. Но и на сегодня, я время от времени ловлю себя на мысли что моя девушка оставила золото на полке, не одела его, и оно стоит денег. Я даже бывает захожу в своих мыслях в подсчет сколько примерно стоит грамм золота. Я остаюсь зависимым, и я не способен запретить появиться первой мысли о не духовном поступке или желании.
Сегодня в своём выздоровлении, я стараюсь считаться с интересами других людей, и это начинается с честного признания, что бывают моменты когда я абсолютно не способен думать о других людях, в моменты боли, даже от самых незначительных ситуаций, мои чувства начинают казаться мне самыми важными и болезненными. Моя капитуляция начинается с того что я беру паузу, отделяю себя и свои действия в данной ситуации от чувств, я делаю это с помощью обращения за помощью к Программе. Я стараюсь изо всех сил принять жизнь на её условиях вопреки боли, и одержимому желанию обвинить всех вокруг, найти справедливость, взять под свой контроль сегодняшний день, и желательно завтрашний. В молитве или обращении за помощью на смену одержимости приходит честность.
Вновь и вновь я замечаю, что мне говорит моя голова, на какие крайности она подталкивает меня, замечаю своё отношение к окружающим, искаженное эгоцентризмом, кучу оправданий и рационализаций почему мне нужно идти на поводу у моей болезни.
Мне очень важно отделять эти больные мысли и чувства от того, что является неоспоримой реальностью и моей ответственностью. Моей ответственностью является ответственность за свой выбор, действия и состояние. Я взрослею с осознанием и принятием, что только я несу ответственность за свое состояние и за то, как выглядит моя жизнь. Да, в моей жизни есть болезнь, которая делает меня эмоционально неуравновешенным и склонным к страданиям, но люди вокруг абсолютно не виноваты в том, что я не удовлетворен жизнью, своим местом в жизни, обстоятельствами, и поведением других людей. Когда я вижу этот факт, я становлюсь свободен от борьбы, которая сопровождала меня почти всю мою жизнь, и время от времени возникает сегодня. Я стараюсь позволить другим людям вести себя как угодно, и думать что угодно, о жизни, или о моих действиях. В моменты, когда мне это удается, я свободен от ожиданий и максимально нахожусь в настоящем моменте. Мне не нужно населять свою голову людьми, болезненным восприятием, мыслями о их мыслях, и следующими за этим чувствами вины, стыда и страха.
Чувства вины, стыда и страха конечно присутствуют в моей жизни сегодня, но на сегодня я не жду, пока они приведут меня к употреблению, агрессии, курению, употреблению похотью, обвинению, изоляции, и другому меня разрушающему поведению.
Я сдаюсь, как перед болезнью, так и перед программой, я принимаю что лучшее для меня и моей жизни - это выбор в пользу духовных принципов. Духовные принципы - это не просто два слова. Это руководство к действиям, которые освобождают меня от одержимости ума, когда я честно признаю свою несостоятельность и звоню с готовностью открыться новому опыту. Я пишу, доверяясь процессу изменений с принятием факта, что без боли рост невозможен. Я молюсь с Верой в заботу Бога, который оставил меня в живых, и заботу которого я получаю в любви сообщества Анонимных Наркоманов и в регулярной работе по шагам.
Также в выздоровлении у меня постепенно, шаг за шагом, появилась готовность брать ответственность за свою жизнь. Мой рабочий стаж к 32 годам равнялся приблизительно 8 – 9 месяцам работы, охранником, сторожем и грузчиком(сидя в колонии-поселении это было самым доступным видом заработка). Не трудно догадаться, эти что деньги шли на вознаграждение в виде очередной дозы любимого вещества. Я жил и употреблял за счёт матери, отца, сестры, нажитого ими имущества. Я не гнушался ничем, если я знал что барыга даст за это наркотик, или кто нибудь из моих знакомых скупщиков (их была у меня сеть) даст нужную сумму, то тащил ношенные вещи матери, продукты из холодильника, косметику сестры. И я всегда находил способ отрицать, на каком дне я нахожусь, я говорил себе что главное, что я не беру вещи племянницы, не ворую у ребёнка, у меня нет выхода, говорил я себе.
В чистоте мне было очень трудно отказаться от родительского дома и сопутствующих благ в нём. Одновременно мне очень хотелось ощутить себя самодостаточным, отделенным от родителей, живущим в своём доме, своей семье. Жизнь с родителями время от времени наполняла меня чувствами вины, ощущением полной зависимости и стыда от этого. Я не опустил руки, работая по шагу четвертому я пробовал, предпринимал попытки устроить свою жизнь, продолжал поиск близкой мне сферы деятельности и человека, с которым я захочу связать свою жизнь. Я тот, кто считал себя абсолютно никчемным, поверив программе и спонсору, цитировавшему литературу, и передающему опыт о том, что четвертый шаг стал поворотным в его жизни. На тот момент мне подвернулась возможность устроится менеджером, но не пройдя испытательный срок до конца я был уволен, с формулировкой: «слишком серьезен». Я подходил к работе со всей ответственностью и действительно был излишне напряжен, я контролировал всё вокруг, очень боясь ошибиться. Но я приобрел очень ценный опыт, получив расчет у меня получилось уйти с благодарностью, за возможность заработать перед новым годом. У меня получилось принять происходящее без обвинений и обид. Это не моя заслуга, я лишь продолжал регулярно работать по программе, и благодаря сообществу АН я был уверен в том, что откуда бы меня не уволили, или не выгнали, у меня остаётся место, где я буду принят. Так формировалась моя вера и готовность принимать тот результат, который будет.
Со временем я начал пробовать строить отношения. В отношениях у меня были моменты по которым я распознавал, что взрослею. Я встречался с девушкой, у неё была машина и работа. Мы проводили вечера вместе, она угощала меня ужином в кафе, когда не было денег, я смущаясь принимал её заботу. Я снял квартиру, хотел занятся с ней сексон, но в тот вечер я был так напряжен, что у меня пропала эрекция. Я чувствовал себя ничтожным, ущербным и униженным. Стыд сжигал меня. Девушка после этой встречи стала отдаляться, я контролировал в своей голове её отношение к себе, присутствие в своей жизни, жалел себя и боялся потерять. Звоня спонсору я слышал: делай то что по силам, занимайся своим выздоровлением. В письменной работе я осознавал, что ищу себе маму, более ответственную чем я, способную делать то, на что я не способен.
Я нашел мужество поговорить с ней на чистоту: предложив варианты решения сложившейся ситуации, один из них был расставание. Мы расстались, и моё взросление было в том, что я увидел выбор, без истерик, и стремления подчинить человека. Мы поблагодарили друг друга за всё хорошее, что было в наших отношениях. И выйдя из машины я удалил её номер.
Любовь и принятие сообщества оберегали меня, принятие на уровне чувств грело меня, я жил с осознанием, что я нужен в АН: с деньгами и без них, с отношениями и без них, есть ли у меня эрекция, или нет. Мне больше не нужно употреблять, какая бы боль не сопровождала меня, и я больше не одинок.
С того момента, как это происходило, прошло два года. Я испробовал четыре специальности, в двух из них достиг некого успеха и удовлетворения. Вылечил гепатит. Год и восемь месяцев я состою в отношениях с девушкой, мне не всегда легко, это первый мой опыт совместной жизни. В этих отношениях я ни разу не изменял. Я жил и работал в четырех городах, вдали от дома, сейчас в пятом, за четыре тысячи километров от родного города. Моя уверенность в своем мужском здоровье вернулось, и на моё удивление это произошло не с помощью множества посещаемых мной специалистов, а с помощью программы, открытости с анонимными, письменной работы по шагам и растущей честности, позволившей увидеть как я себя разрушаю с помощью порно и онанизма. Ушли мои страхи не оправдать ожиданий девушки и свои собственные ожидания.
Я остаюсь чистым, и верен принятому решению выздоравливать в сообществе, подарившем мне жизнь и избавившим от желания употреблять. |
