Alex
Несколько лет назад я и не мечтал о том что я сейчас имею, переворот в моей жизни произошел с того момента когда я попал к Анонимным Наркоманам и начал свой путь выздоровления с помощью программы 12 шагов. Сейчас мою жизнь можно смело назвать жизнью, а не как раньше существованием.
Я родился в семье среднего достатка, отец погиб когда мне был 1 год, я его совсем не помню, обстоятельства смерти скрыты от меня временем, его труп нашли в реке с проломленным черепом, мама с тех пор была для нас с сестрой за папу и за маму, работала на 1,5 ставки что бы мы ни в чем не нуждались. Я с самого детства чувствовал, что я не такой как все, что я хуже остальных. Я был ребенком и меня помню часто обзывали сверстники маменькиным сынком, только потому что если их кто-то обижал они звали отца, а мне некого было позвать и когда за меня вступалась бабушка или сестра, это лишь давало детям пищу для того что бы подшучивать надо мной. Я с самого детства был впечатлительный и часто запирался от всех и плакал в подушку, я часто винил Бога, что он забрал самое ценное, что у меня было моего отца. Я часто сбегал из детского садика, мне не нравилось находиться среди детей, мне нравилось побыть одному, с детства стремился избегать людей боялся их. Меня если мама просила спросить у кого-то сколько времени я ни за что в жизни этого не делал, я боялся людей.
Я пошел в школу, мама часто говорила, «сынок, у тебя нет отца как у других и тебе нужно всего добиваться самому», я так и поступал стал надеятся только на себя. Учеба мне понравилась, у меня оказались способности к математике, я пару раз выигрывал олимпиады, попутно начал заниматься спортом, все складывалось хорошо я был умным и сильным, но никак не мог избавиться от ощущения одиночества и что мне чего-то не хватает. Потом мама настояла что бы я сдал экзамены в лицей я не хотел (боялся) уходить из своей школы, но мама сказала что она знает что для меня лучше и напомнила что у меня нет отца и что она у меня одна. Я послушался маму, я всегда слушался ее мне ее было жаль. Сдал экзамены и к моему удивлению поступил. Перед первым днем в новой школе я плакал и просил что бы меня вернули в старую школу, ведь в новой я никого не зал. Но все оказалось не так страшно, в лицее у меня появилось много друзей, там я превратился из лучшего математика класса в лицеиста с обычными знаниями, и мне это понравилось, я стал общаться с «середнячками». Там я стал выделяться своей силой и тем что я был с района, о котором по всему городу шла слава - бандитского.
В это время я начал выпивать, с соседом, мы ходили к его другу у него во дворе продавали самогонку, мы выпивали ее и я чувствовал свободу, я легко общался, становился веселым, мне казалось что эта жидкость делает меня тем кем я всю жизнь стремился быть, мы выпивали все чаще и чаще, я пару раз напился до беспамятства, на тренировку один раз пришел пьяный, тренер меня предупредил, еще раз, следующего раза не было, я выбрал водку. Я один раз ушел в запой на месяц мы пили, пили,…..я очнулся перед выпускными и завязал, начал подучиваться, сдал выпускные, поступил в Университет, и за это время я перестал общаться с старыми знакомыми и у меня нашлись новые, один раз меня пригласили курнуть травки вместе, я согласился соврав что я часто покуриваю хотя на самом деле курил первый раз. Курнул и почувствовал что вот оно мое, свобода, радость, шутки, веселье, без головной боли, и разбитого лица, причем, нормально себя контролирую. И с самого первого раза я начал каждый вечер после института приходить к новым друзьям и раскуривать с ними папироску, на выходные мы вообще все время были накуренные, так продолжалось где-то год. Я поехал на лето к бабушке, приехал в город, встретил товарища и он мне рассказал что он попробовал ширку (винт), говорит ничего страшного выпиваешь 1 куб, и прет по страшному, и я как будто ждал этого предложения, и в тот же день я выпил 1,5 куба, ощущения были непередаваемые, на утроя встретил друзей они были на дискотеке выпили и покурили и были обмякшие, а я на месте стоять не мог меня так рвало, я им рассказал как классно и спать не хочется, и в тот же день они попробовали ширку я с ними за компанию. С того дня мы начали каждую пятницу ходить на дискотеки и закидываться, в ход пошло екстази, ЛСД, амфитамин, мне нравилось тогда все что придавало энергии, праздники и дни рождения мы празновали в клубах. Я всю неделю ждал наступления пятницы.
Выход от психотропов был тяжелым и добрый человек посоветовал закинутся таблетками, кодеином с глютотамитом, и новая тяга мне понравилась, они давали такое успокоение и энергию, я понимал что психотропы не возможно употреблять каждый день, мама начала подозревать что-то, а кодеин утром закинулся вечером попустило. Наркоманом я тогда себя не считал, я думал, что я - человек который открыл жизнь полную кайфа, а наркоманов я считал тех кто колется, и мое мнение поддерживали все мои друзья. В это время мой круг общения сузился я общался только с теми кто знает что такое кайф, но продолжал хоть изредко посещать институт, но там мне не интересно было ни с кем общаться, я брал конспекты и проявлялся только к сессии. Я оглянуться не успел как был в системе на кодеине, хотя я это отрицам, ведь меня не кумарило, я каждое утро шел на Привоз, и опять кайф, денег не хватало, и я открыл для себя новый заработок, я начал барыжничать, придумал не существующего барыгу, и типа я у него покупал траву. Я уже был на последнем курсе унивеситета, меня на улице забирает милиция, как мне тогда казалось ни за что, и ведут сдавать анализы, и у меня находят в аргонизме наркотик, я пришел к ним до того как милиция пришла за анализами, и начал просить их не передавать эти анализы в милицию, врач сказал: «Буду разговаривать только с мамой», вот так мама узнала что я употребляю, я винил в этом милицию, а никак ни то, что я действительно употребляю наркотики, я закончил с горем пополам институт, а мама начала замечать и начала тянуть меня к бабушке, я нехотя согласился, где-то внутри я понимал что я не могу остановиться, но не признавал этого, вот решил доказать всем и себе, что я не наркоман. Это самое отвратительное было время , я не спал 2 недели, у меня мозги просто разваливались и еще мама с бабушкой все время сидели и обсуждали меня, какой я наркоман, мне хотелось вырваться от туда, и это произошло, я как только приехал сразу навестил барыгу, и все пошло по-старому, только еще хуже, тогда я впервые укололся. С этого момента я понят что я на самом деле наркоман, вот начались проблемы сыпаться мне на голову, дома я не мог находиться потому что там была мама, которая все время твердила что я наркоман и что она меня ненавидит и что бы я лучше сдох, друзей у меня не осталось, я остался один и мутить как раньше не получалось, я начал вытягивать по чуть-чуть из дома вещи, наркотики меня уже не перли, я кололся что бы прийти в нормальное состояние, я подумывал что проблема в химии, и попросил маму купить таблетки, на которых я раньше торчал думая, что вернувшись к ним все вернется как раньше, но ничего не вернулось, только зажили дороги и закончились таблетки и я опять вернулся к тому же, день был похож на день. Я прибывал в таком состоянии полгода.
Пока я не попросил маму что бы она помогла мне, мы прошлись по клиникам, нарколог меня поразил, своей тупостью, он меня спросил что я употребляю, я ему лапшу на уши повесил, что я куру марихуану, а он и рад этому и рассказал как это у него было, покурил он и ему показалось что на него самолет летит и он испугался, я ему говорю: «Да у меня тоже самое было», потом пошел в клинику мне начали рассказывать о том что во мне происходят какие-то не правильные биологические процессы и что мне помогут таблетки и сауны, мне это понравилось чего классно каждый день сауны, но я отказался потому что я принял решение лечиться, а не классно проводить время, и при выходе из клиники я вспомнил о том что когда-то общался с психологом, я хоть и был убитым тогда но помню как она нарисовала айсберг и что видна только верхушка айсберга (верхушка проблем), а самое большое спрятано под водой (проблемы спрятаны), и она что то обронила о группах само помощи. Мы пришли домой нашли телефон и спросили о лечении, нам сказали что есть центр и нужно прийти на консультацию, я пришел поговорил мне сказали что бы я пришел с утра, вечером я так сильно заторчал и накурился с товарищем, и прощаясь я ему сказал что может я больше никогда не буду торчать на что он рассмеялся. Утром я конечно не хотел никуда идти, но все же пошел. С того самого утра до сегодняшнего дня я не употребляю наркотики и алкоголь.
Я очень хорошо помню первые дни, помню как лежал ночью и тело мне казалось мешком с дерьмом, помню как на группе я впервые в жизни рассказал кому-нибудь еще о боли, которую я чувствовал в детстве связано с тем что у меня не было отца, я тогда впервые заплакал при ком бы то ни было, но эти слезы были уже не слезами боли, а слезами освобождения. Я посетил 90 собраний за 90 дней, после начались чудеса выздоровления, потребность в наркотике просто отпала, я начал развивать в себе честность и веру, начал работу по 12 шагам выздоровления, я бросил курить, опять занялся спортом, приобрел много друзей, восстановил отношения со старыми друзьями, мне стали доверять, я впервые в жизни полюбил, я нашел работу, которая мне нравится, я занялся служением в Анонимных Наркоманах, я стал ответственным и деятельным членом общества в котором живу.
В начале выздоровления каждый шаг в программе мне давался с огромным трудом, но теперь все это изменилось, если раньше жизнь подводила меня к тому что бы делать шаг, то сейчас я делаю шаги потому что я хочу измениться к лучшему, хочу жить и радоваться жизни без наркотиков.
Сейчас то что я наркоман (зависимый) для меня не является клеймом или позором, для меня это просто означает то что я не умею употреблять наркотики не нанося вред себе, а в этом нет ничего постыдного, и я говоря на собрании что я Саша зависимый говорю что я тот человек который признал что болезнь сильнее меня и мне нужна помощь.
Все наркоманы перестают употреблять, но некоторым удается это при жизни.
Сегодня проснулся как обычно, в холодном поту, и понял: все, дальше я так не смогу. Каждую ночь я вижу один и тот же сон, каждый раз я просыпаюсь с криком и в слезах. У меня больше нету сил держать это в себе Личные истории. Далее
Я – наркоманка. Страшно, жутко, больно, одиноко. И опять он, он со мной навсегда. Надоело, не хочу, не буду, но опять иду к нему и впускаю в себя. Сколько можно? Где спасенье, Боже помоги, убери его, открой мне глаза, прошу, дай, пожалуйста, последний шанс. Личные истории. Далее
Произошло чудо, я не умер. Но и употреблять я тоже не перестал. Периодически получалось контролировать, но всё же выхода не видел. Много чего потерял в жизни, друзей, отношения с близкими. Когда я познакомился с программой сразу понял что это мне поможет, но делать ничего не собирался, хотя слышал про шаги и всё остальное. Ходил на группы просто чтоб поболтать с знакомыми, посплетничать, узнать новости о срывах.
Естественно я сорвался, и срывался ещё пока не понял что мне нужно делать всё! Личные истории. Далее
