Главная » 2016 » Июль » 19 » История Кости
|
Привет, меня зовут Костя, я зависимый. Поделюсь своей историей болезни и выздоровления с помощью сообщества Анонимных Наркоманов. Я это делаю с верой, что моя история вселит в кого-нибудь надежду на выздоровление и откроет тот путь которым иду я вместе с тысячами выздоравливающих зависимых.
Я пришёл в сообщество АН в очень плачевном состоянии. Но моя болезнь начала проявляться во мне задолго до первого употребления. Я воровал из дома деньги и покупал сладости и угощал друзей, мне почему то казалось, что я не заслуживаю дружбы и не могу быть интересен другим детям без денег. Мне было стыдно от этого, я осознавал, что это сомнительный способ завести друзей. К тому же дома мать обнаруживала раз за разом пропажи. То деньги, то товар и меня ругали, упрекали и наказывали. Я воровал, боялся идти домой, получал наказание и опять воровал. Был всё время в напряжении и страхе. Мой дом не был для меня желанным местом для времяпровождения. Когда слышал своё имя от матери то страх охватывал меня, я ждал упреков в воровстве. Но я не мог не воровать, делал это каждый день.
Потом в моей жизни появились курительные наркотики. В тот момент я действительно насладился жизнью и беспокойство ушло. Я был в седьмом-восьмом классе. И стал употреблять регулярно. Тем более я уже имел надёжный способ добычи денег.
Дальше я нашёл что больше не могу покупать друзей, унизительность моей роли меня сильно напрягала. Это был десятый класс, я стал избивать более слабых и не только, и завоевывать признание себя как равного в компании моих друзей. Я очень боялся противника и от страха проявлял насилие первым и не мог остановиться. Продолжал курить наркотики и постепенно сблизился с ребятами по старше, со спортивным прошлым, где наркотики были более тяжёлые. Это был героин. Я так же воровал дома.
Только закончил одиннадцатый класс. И время пришло. Мне предложили понюхать и я не смог отказаться. С этого момента я шаг за шагом погрузился в употребление и мысль об этом веществе не отпускала меня долгих восемнадцать лет. Я поступил в институт, но не смог закончить. Так как на пересдаче экзамена, я просто встал и ушел, потому что это было долго и мне надоело. Я уже был на системе. Меня отчислили. Дома знали меня как вора, но ещё не как наркомана.
Лето. Вечер. Мой друг приносит меня на скамейку под моё окно с передозом. Родители вызывают скорую. Откачали. Я уже понимал, что просто перестать употреблять не могу, больно. Попросил помощи у родных. Честно признался. Первый кумар в деревне и желание повешаться, было страшно теми ночами. По приезду в город я не выдерживал первые три-пять дней. Опять начинал употреблять. Опять учёба. Опять бросил. Новая попытка учится в другом городе. И опять безысходность. Я ворую деньги у дальних родственников и бросив учёбу уезжаю употреблять домой.
Появляется перспектива лечения. Я хочу бросить. Психбольница, гипнозы, прокапки, дыхательные упражнения. Врачи говорят что я здоров. И через пару дней я опять на яме. Уже колюсь и не думаю о будущем. Главное - это то, чтобы у меня был наркотик на сегодня и возможность найти деньги завтра.
Я могу очень долго повествовать о своем употреблении и попытках лечения. Но выделю факты и некоторые моменты, которые как мне кажется характеризуют насколько я опустился и как это было. Первый Шаг говорит, что именно на дне мы готовы признать поражение и начать просить помощи. Мне надо было дойти до своего дна.
Я пятнадцать или более раз был в наркологии, пару раз в психбольнице (больше меня туда не брали). Пару центров и бесконечные поездки по ближним и дальним родственникам. Я употреблял на похоронах у деда, варил закрывшись в бане. А в дверь ломился пьяный отец в окружении родни. Там же я с ним дрался. После этого и похожих случаев я перестал ездить к родным, но терроризировал своих близких дома. Я вымогал деньги у матери и практически каждый день заставлял её бегать занимать деньги у подруг. Я воровал из дома, вынес всё. Постельное бельё, косметику матери, хрусталь и сервизы, ковры и алюминиевую посуду. Я продавал ношеную одежду матери и не гнушался ничем. Когда мать отказывалась занимать деньги я начинал воспитывать пьяного отца, зная, что он не будет терпеть и в пылу скандала я начинал его избивать так же зная, что получу от матери деньги на несколько грамм наркотика.
Друзья в своё время поставили меня перед выбором: мы или отрава. Я не раздумывал. «Они не серьезно» - думал я. Я был рабом активной зависимости. Пропали вены и я уговаривал барыгу распечатать мне раз, не мог ждать, я по полчаса не мог уколоться. Находил синявки на ногах. Весь в крови. Я кололся с вичевым соупотребителем, выбирая с одной посуды. Задувая под кожу продолжал гнать раствор. Знал, что буду гнить. Ничто не могло меня остановить!!! Я умирал, медленно, но верно.
Через некоторое время меня посадили. Было почти два года ремиссии. Но потом я пошёл снова в бой. Я за год дошёл до такого состояния, что мне было страшно самому. Я не мог ходить, не ел неделями. Жалкое подобие человека на обосраном диване. Мне сейчас кажется, что это был не я. Но нет, я. Не доходив УДО, я помог участковому оформить мне возврат на колонию-поселение. Это был мой единственный шанс выжить. Освободившись, я за пять месяцев пришёл к некому состоянию.
Мне было абсолютно ясно, что будет дальше. И одновременно страшно. Не хочу жить. Наркотики не приносят облегчение. Страх, одиночество, безысходность и отчаяние. К тому времени у меня практически не было зубов, я не планировал жить. Ненавидел себя за прошлое и очень боялся будущего. Мать в кредитах и долгах, на пенсии. Я за употребление работал месяцев восемь, на разных не сложных работах (сторож, охранник) и лишь для того чтобы заслужить доверие дома и взять очередную сумму на отраву.
И вот, в таком положении, без малейшего желания жить и надежды что это в принципе возможно, я лег в наркологию сбросить дозу, чтобы потом выйти, уколоться, и умереть от передоза. Я не чувствовал себя человеком. У меня никогда не было отношений, годами не было секса, я не был мужчиной, я не состоялся как работник и специалист, перестал быть сыном, другом. Я устал жить...
Oт-туда я попал в одно место, государственную реб. структуру, куда приезжали Анонимные Наркоманы и говорили о группе в нашем городе. Они говорили, что у них получается жить без наркотиков. Перестав употреблять и оказавшись в социуме я не знал, как жить и ощущал себя ребенком. Пробыв в структуре три месяца, я пришёл в на группу. Это стало поворотным моментом.
Я стал ходить на собрания АН с первого дня выхода из последнего центра. Поставил цель 90 дней-90 собраний, взял служение по уборке помещения и задумался над тем, что мне нужен спонсор для работы по шагам. Через две недели я обратился к одному анонимному, которому доверял абсолютно всё. Дойдя до середины первого шага, я сменил спонсора, т.к. не чувствовал отдачи, общение с тем человеком не давало мне облегчения. Я нашёл малую группу, и начал писать с начала уже в группе таких же как я, с небольшим сроком чистоты. Нас вёл впередиидущий, делился опытом работы по Первому Шагу.
В процессе работы по Первому Шагу я бросил курить, т.к. не мог больше позволить себе задыхаться от дыма после каждого упражнения на спорт площадке. Я не заметил сам как желание употреблять наркотики покинуло меня.
Меня иногда посещали мысли: “этих денег хватит на грамм”, когда я зарабатывал какую-то сумму денег, так же посещала мысль заглянуть в сумку матери. Но моё отношение к этим мыслям изменилось на спокойное. Всё просто: я зависимый и эти мысли нормальны для меня, я бессилен перед их появлением. Я зависимый человек, столько лет жил этим, и мои мысли не могут изменится в короткий срок. В процессе выздоровления эти мысли потеряли власть надо мной. Действия - как реакция на эти мысли, зависят от меня.
Я обрел семью в лице группы, учился там жить и взаимодействовать с людьми. Я этого, как оказалось не умею, хотя в употреблении был уверен в обратном. Я считал себя человеком коммуникабельным и умеющим взаимодействовать с людьми.
В Первом Шаге я пришёл к тому что наркотики - это лишь следствие моего заболевания. Я увидел, что я могу быть абсолютным неадекватным и разрушать всё вокруг и самого себя даже без наркотиков. Смирился с тем что моё заболевание хроническое и выздоровление - это путь длинною в жизнь. Мне всегда придется уделять время программе Анонимных Наркоманов, если я не хочу вернуться в то существование, которое сопутствовало употреблению.
Во Втором Шаге я увидел насколько я безумен, даже оставаясь чистым. Увидел, что во мне нет здравомыслия. Не вообще такой функции в меню моего компьютера. Работа по второму была уже без малой группы, со спонсором один на один.
Я боялся идти делать зубы, мне было страшно, я думал, что врач глянув ко мне в рот и увидев заросшие дёснами корни скажет: «Ты долбоёб, тебе 32 года! Как ты себя довёл до такого состояния!?» В некоторый момент ко мне пришла готовность идти к врачу.
Глядя на пример анонимных, я поверил, что смогу учиться. Наступило время, и я уже учился в колледже. Дома мной не могли нарадоваться. Мама цвела и не скрывала своего доброжелательного отношения ко мне. Отец пил, и я часто звонил анонимным и обращался за помощью, когда бессилие превращалось в боль и отчаяние от скандалов в моих отношениях с отцом. Я выгонял его из дома посреди ночи, оправдывая себя что это единственный способ воздействия на него и возвращения спокойствия в дом. Группа в 90/90 уже перевалили за 100/100.
Мои друзья, которые в прошлом отказались от общения со мной, стали возвращаться, восхищаясь моими изменениями. Один из них помог вставить и отремонтировать зубы.
Осознание своего безумия и потребности в помощи Высшей силы я рассматриваю как результат Второго Шага.
Высшая Сила для меня это Бог, группа, анонимные, духовные принципы программы и любой адекватный человек.
В Третьем Шаге, я пришёл к осознанию, что мне нужно делать действия по программе дальше. Ведь только эти действия могут поменять мою жизнь и направить меня туда, куда мне нужно двигаться дальше. Мне необходима готовность для этого.
К тому времени я закончил учёбу с красным дипломом. Время от времени я продолжал употреблять, но это были не наркотики, а девушки. Я знакомился с девушкой на сайте знакомств и несмотря на то, что я не на самом деле находил её привлекательной для меня, я встречался и выпив таблетку для усиления потенции спал с ней. Я не мог завершить половой акт. Чувствовал отвращение, головную боль от таблетки. Но продолжал такие встречи и переписки. Каждый раз ощущал пустоту и жалость к себе, т.к. ни разу не кончил. И как мужчина не мог довести дело до конца. Я ходил к врачам. Пил вновь таблетки.
Чудо было то, что находясь на грани эмоционального срыва, в отчаянии, я не шел употреблять! Я шел к анонимному другу и делился, звонил ещё двоим абсолютно незнакомым анонимным и обращался за помощью.
Мне не подходила скорость написания шагов моего настоящего (на тот момент) спонсора, и я выбрал нового человека, и преступил к четвертому шагу.
Я верил, что шаги решат мои проблемы. Одни из моих проблем с самим собой были страх перед женщинами и низкая самооценка. Я искал свою единственную, но осознавал, что до этого, мне надо найти себя через работу по шагам.
В четвертом я увидел, как я сам себя ставил в роль жертвы. И мою позицию по отношению к людям. Моя позиция была «Мне все должны». Я потребитель. Другие люди не имеют право поступать так, как я мог поступить в той или иной ситуации.
Четвёртый Шаг показал мне, что и оставаясь чистым, я продолжаю смотреть на других людей через свои старые убеждения. Мне кажется, что я всегда всё знаю, мое мнение важно, даже если у меня нет опыта. Я увидел, как убегал от чувств с помощью порно и онанизма. Увидел страхи и то, как я на них реагирую. Моей реакцией на страхи были либо бездействие, ничего не делаю, стою на месте без развития, либо моей реакцией было нападение на человека.
Появились отношения с девушкой. И в разделе «Отношения» я увидел, какой я контролер и то, что я боясь оказаться жертвой, что я боюсь боли в отношениях, и поэтому избегаю их. Я увидел, как я встречаясь с человеком, который мне не подходит, продолжаю это делать в надежде, что смогу изменить её, нежностью или советом.
Девушка через месяц стала отдалятся, и я впервые вёл себя как мужчина. Мы встретились и я предложил ей решить вместе, как нам быть. Хотим ли мы быть вместе. Предложил варианты. Едем вместе в Россию, поэтапно узнаем насчет жилья, работы и т.д, либо продолжаем встречаться здесь, либо нам надо расстаться. Я сам сказал ей, что это нормально, и что так бывает, что иногда чувства проходят. Я, который цеплялся за девушку до последнего, вдруг смог предложить ей рассмотреть все варианты, и не стал её удерживать! Я взрослел в Четвертом Шаге.
Мама доверяла без сомнения оплату крупных сумм и вести кредитную историю сестры. Она сама обратилась за помощью ко мне. Я клал деньги матери в терминал и понимал в этот момент, что я, человек который всю жизнь врал и воровал, сейчас мне не нужны чужие деньги, и ничто не может меня заставить потратить эти деньги на какую-то другую цель, кроме того, что оговорено. Это чудо! Раньше, уходя в магазин, я пропадал пока не вмажусь и не потрачу всю сумму.
В Четвёртом Шаге я увидел, что я всю жизнь живу потребителем. Увидел, что боюсь ответственности, боюсь работы и того, что я могу не справится, что мне придется прожить чувство стыда.
В моем случае, не в Третьем, а лишь в Четвертом Шаге я смог довериться Богу и начать действовать. Я начал пробовать себя в работе. Сначала опыт работы менеджером. Уволили. Потом я поехал на вахту. Впервые. Я монтажник! Я который практически никогда не работал. У меня стало получаться. К тому времени у меня было около двух лет чистоты и работа в пятом шаге. Я ходил до двух лет на группу практически каждый день.
Я сдал Четвертый и Пятый Шаги спонсору. Оставил и отпустил то, что так долго прятал от всех. Сейчас нахожусь в Шестом шаге.
Как я и говорил, к этому моменту я успел отучится в профшколе и закончить с красным дипломом (не стал работать по специальности). Пробовал разные специальности. Сейчас работаю на вахте, я ответственный работник и быстро учусь, начинаю понимать чертежи. Вчера впервые вылез на балку, для монтажа, высота небольшая, десять-двенадцать метров, я очень боялся, но я преодолел страх.
У меня есть цель заработать деньги, также и на оплату терапии гепатита С. Деньги на терапию беру у мамы в долг, который отдаю. Когда я на вахте, я остаюсь без групп, но с Шагами и общением с анонимными.
У меня появилась девушка которая меня любит, а я её. В наших отношениях, мы регулярно, раз в неделю обсуждаем и делимся тем что нас беспокоит в наших отношениях, либо в мыслях. Живем решением и стараемся жить в гармонии и доверии. Пока получается. Я знаю, что дома меня ждёт девушка, которую я люблю, и она любит меня, зная обо мне практически ВСЁ! Я на сегодня не изменяю своей девушке ни флиртом, ни сексом. Когда возникает мысль написать кому то из прошлого, я спокойно к ней отношусь. Я остаюсь верен решению жить сегодня в мире с собой и своим выбором. Я не захожу на порно и не занимаюсь онанизмом, просто проживаю чувства.
На сегодня занимаюсь спортом около двух лет. У меня есть зубы на сегодня (хоть и вставные), и я улыбаюсь свободно.
Отношения в семье наладились. Моя Мама ждёт меня и говорит о том что скучает. Отцу сказал, что люблю его, и я действительно чувствую, что люблю его, несмотря на то что избивал его в употреблении, ненавидел, и выбил зубы, несмотря на то что он любитель выпить и устроить скандал! Он ответил взаимностью.
Многие друзья, от которых в употреблении я отказался и выбрал наркотик и притоны с прожжёнными диванами, повернулись ко мне лицом. Друг, с которого спящим я срезал цепь и он отказался от общения со мной, в чистоте помог с зубами.
Самое ценное, что я на самом деле жил это время, ждал, искал, пробовал работу, пробовал отношения, и несмотря на разочарование и разный опыт в ситуациях, я продолжал верить и искать!
И о самом главном. Я всё это время работал по шагам, сейчас, как уже говорил, я в Шестом. Ходил на собрания почти каждый день до двух лет и служил всегда, лишь в связи с отъездом отошел от служения и собраний.
Хочу сказать, что Шаги на самом деле работают, ребята! Эта программа чудесный способ изменить жизнь! Я хронически болен, но... Благодарен! Я и не ожидал, что эти чудеса свалятся на меня так быстро! Это на самом деле работает! Это стоит того, чтобы тратить эти десять двадцать минут в день, на тетрадку и ручку.
Я впервые побывал в Питере, Тюмени, Алматы, и не впервые Курган, Челябинск. И везде меня встретили с радушием Анонимные Наркоманы. Я счастлив несмотря на погоду у нас +42°С , счастлив от того, что могу выполнять работу и применять духовные принципы только сегодня.
Попробуй! Дай себе шанс! Анонимные Наркоманы изменили мою жизнь! Возможно, это то что тебе нужно, и сработает так же как для меня!
Спасибо за путь❤
|
|
Категория: Личные истории. |
Просмотров: 4327 |
Добавил: maxim
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Ищи материалы и советуй другу |
|
| Личные истории |
Меня зовут Света. Я- зависимая. Мне 27 лет и я не употребляю наркотики с 25 мая 1999 года. Выросла в маленьком городке Ленинградской области. Не любила детский садик, не любила школу. Всеми силами своей души не любила. Мне было очень трудно отстаивать свое мнение, трудно было общаться с одноклассниками Личные истории. Далее | Я родилась в России, где жили мои родители и старший брат. Я была поздним ребенком – разница в возрасте между мною и братом 12 лет. Неудивительно, что я стала в семье маленькой принцессой. Меня никогда не наказывали, не выговаривали, не делали замечаний. Мне всегда давали все, что я хотела и когда хотела. Я росла разбалованным ребенком, считая, что мир вращается вокруг меня, что я – центр Вселенной и все мне обязаны. Личные истории. Далее | Привет. Меня зовут Сергей, я наркоман. Употреблял наркотики 18 лет. Сейчас мне почти 32 года и я сижу в колонии строгого режима. Начал с конопли, рано в 12 лет. Жил у бабушке с дедушкой в Средней Азии, там все рано начинают, курить, бухать, торчать, сидеть, умирать. Личные истории. Далее | |
| Сделай 10 шаг |
 |
| Прочти ежедневник |
 |
| Сколько тут? |
Онлайн всего: 4 Гостей: 4 Пользователей: 0 |
|
