Santo
Для кого-то то, что я пережил покажется невероятной историей, для кого-то будет очень близка, кто-то даже не взглянет. Но для меня это не имеет большого значения, так как в Братстве учусь уважать любое мнение, любой натуры. Даже если один-единственный человек прочитает и задумается, для меня это будет большой радостью. Причитаю про себя Нашу Молитву и начну свидетельствовать.
Привет, меня завут Santo и я нарко-зависимый или Ciao, mio nome Santo e sono tossicodipendente, как говорят в моей группе. Сейчас 26 года. До 16 лет мой день был занят двумя важными делами, с утра я ходил в школу и после ездил на тренировки по хоккею, которым начал заниматься в 6 лет, вместе с временем, которое уходило на дорогу, хоккей занимал 4 часа в день, каждый день. Поэтому на всяческие празднества, посвященные 8 марта или чему-нибудь дню рождения я никогда не приходил но внутри чувствовал голод на развлечения в кругу ровесников. И эта спокойная , почти уравновешенная жизнь протекла до 16 лет. За это время я успел съездит в США по хоккейным делам, не раз был назван лучшим защитником среди ровесников моего города. Осенью, в начале сентября, мои Родители ( с большой буквы из-за уважения о гордости в их сторону), уехали в отпуск в Грецию, оставив меня одного дома. Я долго думал, что если бы я не остался один дома, то имел совершенно другой жизненный путь, но сегодня моё мнение совершенно другое. Это могло быть продлить светлое чистое время, но возможно через месяц, два, год, я провалился в эту бездну. Не знаю, родился ли я с этой болезнью или приобрёл каким-то образом, единственное в чём я уверен, что я больной
(головой, шутка). Возвращаясь к истории, в первые дни тех двух недель, я встретил моего бывшего одноклассника, бывшего потому что к тому времени мы уже закончили школу и шли каждый по своему пути. Он поступил в мореходку, где к тому времени был бум травы, который захлестнул и мою квартиру. Так произошла первая встреча с наркотиком. В течении всего времени мы развлекались и даже решили пойти в клуб, которые то же входили в моду и появлялись как грибы после дождя. Для меня был первый раз и всё повернулось так, что мог быть и последним. Мы попали под рейд одной из групп Собр или как они называются, в бронежилетах, касках с Калашниковым на груди, против 15-16 летних детей. Получив прикладом по башке я вернулся домой и дал себе слово, что не суну больше носа в места, как эти. Я ошибался, и как. В нашей компании была одна девушка, которая мне нравиться, и так как я далеко не урод у нас родилась взаимная симпатия. Наши интересы были одинаковыми, немного секса, музыки, и через какое-то время нашим любимым местом стал клуб Туннель (возможно кто-то понял о каком я говорю). На мой день рождения я приобрёл, вместо конфет и сладостей, грамм спида. Дошло до того, что я с "друзьями”( это я сегодня пишу в кавычках, а в то время они были дороже семьи) начали продавать экстази, появились деньги и немалые, машина, мне уже стукнуло 18 лет, куплены права и жизнь била из источника. Родители уже давно превратились в мебель, так как я почти никогда не был дома, и когда был, то старался быть по-дальше.
В Италии этот период называется Розовой тучкой, когда всё кажется таким крутым, у тебя есть всё, пока ещё не чувствуешь ни малейшей боли использовать наркотики, страдания ещё не превратились в единственное натуральное чуство, если не считать искусственный рай, который длится, пока "l’eroina” бежит по венам, достигая мозга.
На одной вечеринке для расслабления кто-то подал героин. После 5-6 экстази нужно было расслабиться. Поэтому подошло кстати. Да, забыл сказать, что с самого начала у меня был большой интерес к наркотикам. Чувствовал себя профессором, который открывает что-то важное. Так и было, наркотики превратились для меня в самую главную и со временем единственную цель жизни. И так я сел на героин. Факт, что я нюхал его, мне давал уверенность в том, что я контролировал его. Но уже много времени, как наркотик(здесь без спецификации) он играл со мной в его игру, ещё незнакомую мне. Не нужно было ждать много времени, чтобы баян стал моим лучшим другом. Потом обычный круговорот, ломка-1-2 недели - срыв. И так 2 года. За эти 2 года многое изменилось и вокруг меня. Из Лесо-Технической академии меня благополучно выгнали, хоккей заброшен(иногда приходил на тренировки и большую часть проводил на краю поля, с рвотой, которая не прекращалась). Потерял тех немногих друзей, которые мне желали лучшего, я им отвечал воровством ценных вещей. Один мой друг, который не разу не дотрагивался да наркотиков, умер от лейкемии, ему исполнилось20 лет. Я даже не заметил его ухода. Не хочу превращать в список, достаточно сказать, что я потерял всё. Остался лишь Он и я. И я хотел идти ещё глубже в наших отношениях.
И тут можно провести невидимую границу, так как началась моя итальянская история. В очередной раз я сбежал из дома, потом вернулся, ломки, мои Родители звонят по телефонной книге первый попавшийся номер и так я знакомлюсь с доктором М. После 3 недель он мне предлагает войти в коммуну. К тому времени у нас не было большого выбора, или Казахстан или заграница. И так вышла Италия. Два месяца, перед отлётом я провёл закрытый в квартире, один, так как даже Родители не общались со мной, только приносили еду. Поэтому для меня отъезд был решением всех моих проблем, увозя меня от всех долгов, объяснений и прочего.
Так 1999году, 3 января я с Отцом прилетели в Милан. И 6 я уже прощался с ним у ворот коммуны, в маленьком сицилийском городке. Там я в первый раз увидел слёзы моего отца. Я тоже не сдержался. В тот момент во мне родились всевозможные чувства от жалости(ко мне) до любви, раскаяние. Но всё это благополучно умерло в тот же вечер. О моём нахождении в коммуне нужно писать отдельный рассказ. В двух словах: через 2 недели меня перевезли на остров(целый остров в руках у коммуны, где я провёл два с половиной месяца. Но в тот момент Зов был очень силён, я не мог, да и не хотел сопротивляться. В тот момент, романтика, которая была неотделимой частью моего употребления, была раздута в максимальные размеры. В те дни я вспоминал Love Parade на котором находился в 1996, и где ел лучшие экстази за всю мою жизнь, вспоминал, как вмазаный смотрел Pulp Fiction и после окончания взял машину и поехал вмазываться в двух метрах от казармы Омона, и все ситуации в которые я попадал, но одна странная вещь. Во всех этих воспоминаниях не было не следа страдания и боли, слёз Мамы и Отца, ушедших друзей. Находясь в полуэйфорическом состоянии от всей свободы, которую я мог найти в Европе, я сбежал с острова. Украл лодку и сбежал. Как в лучших боевиках, которые я обычно смотрел, сразу после вмазывания.
Пять месяцев я кружился по Европе. И странным образом 5-6 раз возвращался в Амстердам, наша Мекка, как я его называл. Тут начинаются чудеса, в которые никто не верит, пока не почувствует на собственной шкуре. Мне очень нравится песня Дельфина Вера. Для меня так и было, я никогда не видел, не чувствовал, что есть что-то больше и важнее меня. Что есть кто-то, кто меня защитит несмотря на моё положение и состояние. У нас принято называть Его Высшей Силой. Но Вы уж простите, но я буду называть его Богом, имея в виду католического, и для меня единственного. Это моя правда, поэтому прошу не обижаться того, для кого это не так.
В Амстердаме я впервые почувствовал, что есть кто-то, и он меня защищает от смерти. В моём городе я имел овердоз, часто использовал баяны, которые находил в парадных, использовал снег, воду из луж, и всегда выходил сухим из воды. Ни гепатита, ни чего другого. Но никогда не задумывался об этой фортуне, зови её фортуной. В Амстердаме решил покончить счёт с жизнью, если можно назвать её жизнью. ( самой важной вещью был спальный мешок, и единственной, не считая пары носок и трусов). Безнадежность, она поглотила весь мой разум. Кто-то открыл мои глаза и я увидел, что никого не было. Не знаю, сколько людей живёт в Амстердаме, но я никого не видел. Сидел под мостом с граммом героина, шприцом и никого не видел, ни чувствовал. Как зомби. В тот период я курил геру 2-3 раза в неделю, по этому мои расчёты давали мне оптимальное решение для суицида. С этим граммом я должен был уйти спокойно, без всякой боли ( как наркоман, я даже и здесь нашёл самый короткий и приятное решение). Но в моём расчёте я не учёл Его, Его заботу о обо мне, Его решение, что я должен жить. Это был один из самых сильных эффектов от героина и я уже чувствовал, что вот вот упаду. Но в какой то момент я почувствовал себя чище ребёнка. Это длилось пол секунды, и когда пропало, эффект героина не была уже так сильна. Через день я был уже в Милане, в офисе коммуны, прося о второй возможности. После 4 дней, в течении которых я болтался по улицам города, куря последние сигареты, траву и пил последнее пива. В коммуне нет кафе, газет, не говоря о телевизоре, радио и т.д. Во второй раз меня направили в Калабрию (коммуна, в которой я находился имеет 37 мест по всей Италии, есть и другие ребята из моего города, но я никогда никого не видел, не положено). В этот раз я провёл там год, полный работы, жесткого распорядка дня и т.д. Сегодня если кто-то мне скажет что Армия- это школа жизни, я усмехнусь и пошлю его на ..., имел в виду коммуну. Прошёл год, но я не чувствовал на 7 небе. Совсем наоборот. Я понимал, что это был не мой способ выздоровления, но должен был играть свою роль, для собственного спокойствия, так как мои мысли не соответствовали с коммуной. Но в конце концов я не выдержал и сбежал во второй раз. Почему сбежал, а не ушёл, не могу дать ответ точный. Страх, привычка делать всё под тишок. Всё вместе.
Я вернулся в Рим, и на второй день уже покупал l'eroina. Спал там же, где и покупал, под соседним деревом. Деньги находил различными путями, в том числе и продажей собственного тела. И так четыре месяца. Было ужасно. В тот момент, единственная вещь, которую я желал , спокойствие, мир, которого ни где не было. В голове была полная конфузия. Всё то, что со мной происходило, не могло не оставить след. Я не мог вернуться домой, не мог вернуться в коммуну, где только слышали моё имя, крестились и плевались. Безнадёжность, во всей её глубине, поглотила меня. Полчаса героинового рая, и опять она. Без документов, один.
И тут опять Он спас меня. Я познакомился с одним человеком, который приходил на воскресную службу в церковь, под которой я спал. И так, прося какую нибуть мелочь, я познакомился с ним. Через какое-то время рассказал ему всю историю, и он предложил мне помощь. И я ухватился за него. Сегодня я ношу его имя, так как он для меня крёстный отец. Он не жил в Риме и это для меня стало счастливой возможностью. Так я переехал в другой город, точнее городок, между горами, в центре Италии, в котором и живу до сих пор. Другой счастливой неожиданностью стал факт, что в этом городе есть группа А.Н. Родились только 3 года назад (в Италии Анонимные Наркоманы уже больше 25 лет). И я с помощью местных докторов, к которым мы обратились по приезду, познакомился с Narcotici Anonimi. Вначале мне предложили один центр, работающий на основах 12 шагов, с 9.00 до 19.00, с понедельника до субботы. И с помощью этого центра я прожил первые месяцы чистой жизни, так как с дня приезда в этот города и входа в центр прошло полгода, но в течении которых алкоголь имел свою роль в моей жизни, хотя я и не напивался. Так 20 июля 2001 я провёл первый день, чистый от ВСЕХ веществ, которые изменяют настроение. И вот прошёл год. И как вчера. Когда употреблял наркотики, все дни одинаковые, нет никакой разницы, поэтому кажется что не имеет конца. Сейчас же, когда появились интересы, увлечения, потихонечку возвращаются человеческие эмоции.
Для меня сегодня самое главное чистая жизнь. Жить одним днём. Это мне помогает не только не употреблять, но и решать другие проблемы, далёкие от наркозависимости. И ВСЕГДА ПОМНИТЬ КТО я! Очень легко забыться. Но для меня это грозит смертью. Нельзя забывать моё прошлое. Для меня это сокровище, которым я делюсь далеко не со всеми. Думаю нельзя описать никакими слова этот путь. Я пока писал, пережил всё, всё прошло перед глазами, как фильм, но для меня это далеко не фильм. Это моя жизнь. И я благодарю за Эту жизнь. Сегодня, спасибо моей болезни я имею возможность рости, улучшаться. Прошёл год, но сегодня новый день, и я живу сегодня, не употребляю сегодня, и помню, что единственное различие между мной и тем, кто ещё на улице, кто ещё страдает, только первая доза.
То что Вы прочитали до этого момента я написал 2 года назад. В первый год чистоты.
Сегодня 24 июня 2004. 2 месяца назад я сорвался. После 33 месяцев чистоты доза героина была почти смертельной. И именно в этом «почти» я узнаю мою Высшую Силу. В который раз Она меня вытащила за волосок из объятий смерти. Пролежал неделю в госпитале. Там ничего не поменялось, всё те же капельницы, всё те же таблетки, всё те же взгляды. Италия, Россия. Одна больница, другая. Я всегда наркоман, побитый, подобранный с улицы, просящий помощи. На какой-то момент мне показалось что всё осталось так как и было, как будто не было этих лет чистоты с Анонимными Наркоманами, моих попыток в коммуне. Но Бог не оставил меня. Мои друзья пришли навестить меня, обнимали, дали понять, что для них я остался таким, каким был до срыва. И жизнь приняла облик жизни. Да, сорвался, но Он дал мне возможность исправить ошибки, недостатки, недоработки. Срыв для меня стал показателем того, что я всё это время не дал нужной важности работы над самим собой, работы с 12 Шагами. Как будто Он взял ведро ледяной воды и плеснул мне в лицо, говоря : «Проснись, будь ближе ко Мне».
Сейчас жизнь возвращается к нормальности, но чувствую что что-то поменялось. Не хочу больше видить жизнь в чёрном цвете, не хочу больше летучей самоудовлетворённости, не хочу всё сразу. Лучше потихонечку, но более стабильно.
Благодарю Высшую Силу за спасение. Благодарю Анонимных Наркоманов за то, что не дали мне возможности принять вторую, третью дозы. Потому что тысячи не хватит и одной достаточно, что бы отбросить ноги.
Благодарю Форум за все эмоции, которые я пережил, находясь на нём. За друзей, которых мне дал. Никогда не видел их, только на фото, но чувствую в сердце. Не обижайтесь, если пропал, не писал. Не из-за зла, но из-за лени, неответственности. Я Вас чувствую в своём сердце, вот только в голове нужно навести порядок. Вот этим и займусь вместе с Анонимными Наркоманами.
Развитием нашего сына мы были очень довольны. С детства он увлекался рисованием, посещал Дом пионеров, участвовал в спектаклях, ходил на плавание, занимался баскетболом. Одним словом, рос хорошим мальчиком, на радость родителям. В семь лет он стал заниматься в музыкальной школе. Когда ему исполнилось 13 лет, а младшей дочери 6, мы всей семьей эмигрировали в Америку. Почти с первого дня у нас возникли определенные трудности. Личные истории. Далее
Я родом из Украины. После того, как иммигрировал в США, я пошел в колледж и получил Associates Degree по специальности «Управление бизнесом». Последние 5 лет работал полировщиком плиток. Женат полтора года, у нас двухмесячная дочь. Не так давно я был арестован второй раз за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии (DWI). Помимо того, что я «социальный пьяница», каковым себя считаю, я также не отказывал себе и в кокаине. Личные истории. Далее
Зовут меня Владимир, родился в Сибири, рос, мотаясь по Украине, там же попробовал сигареты, а весь мой торч прошел в России, в городе Волгограде. Родился я в семье отца еврея и русской матери, никто из них не был пьяницей, только мой дед по материнской линии бухает. Вот я иногда и думаю в него я что-ли? ))) Далее
