Основы амортизации
Приступая к общению со взглядом на него как на
психологическую борьбу, следует опираться на мудрость, накопленную веками
(библейские тексты, учения восточных мудрецов и т.д.).
- Занимайтесь систематически. Спрашивается, а где взять
время? А его дополнительно и не нужно. Каждый из нас общается, у каждого бывают
неудачи.
- (Те, кто доволен результатами своего общения, кого любят
друзья, обожает супруг(а), боготворят подчиненные, уважает начальство, кто
никогда не конфликтует, не должны читать данное пособие. Это - гении общения.
Они и так на интуитивном уровне все освоили.) Такие неудачи надо внимательно
анализировать в свете знаний, полученных из этой книги, и искать только свои
ошибки. «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем
глазе не чувствуешь?.. Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как
вынуть сучок из глаза брата твоего».
- Hе бойтесь трудностей и неудач. «Входите тесными
вратами; потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и
многие идут ими; потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и
немногие находят их».
- Отрабатывайте сначала оборону, защиту. Иногда одного
этого достаточно для успешного общения. «Мирись с соперником твоим скорее, пока
ты еще на пути с ним...»
- Hе обращайте внимания на насмешки окружающих. «Не
отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему».
- Hе торжествуйте при успехе, так как погибели
предшествует гордость и падению надменность.
- В период обучения полностью отдайте инициативу партнеру.
В основе принципа амортизации лежат законы инерции,
которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем.
Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не
осознаем, то и используем не всегда. Гораздо успешней применяем мы физическую
амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы
продолжаем движение, которое нам навязали - амортизируем, тем самым, гася
последствия толчка, и только потом встаем на ровные ноги, выпрямляемся. Если
нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, которое нам
навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем.
Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как принимает мяч
футболист, как уходит от ударов боксер и как падает борец в ту сторону, в
которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем
добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя
его же силу. На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.
Модель амортизации представлена в «Похождениях бравого
солдата Швейка»: «Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать.
Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним
словом:
- Идиот!
- Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! - ответил
Швейк.
На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или
иными предложениями? Нетрудно догадаться - на наше согласие. Весь организм, все
обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при
этом он себе чувствует? Не можете представить? Вспомните, как вы себя
чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а
вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме
на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого
отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть
амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в
будущем.
Таким образом, амортизация - это немедленное согласие с
доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и
профилактическая.
Непосредственная амортизация
Непосредственная амортизация часто применяется в процессе
общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают
комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения
«психологического удара». Приведем примеры техники амортизации.
При «психологическом поглаживании»
А: Вы сегодня великолепно выглядите.
Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо
выгляжу.
Последнее предложение обязательно: некоторые делают
комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить
партнера. На этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в
неискренности, можно добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это
именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь.
При приглашении к сотрудничеству
А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.
Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).
2) Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать
и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).
Следует отметить, что специалист по психологическому
айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было
неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти
игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за
быстрое согласие. С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое
предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить
правило: «Уговаривать - значит насиловать». Обычно специалист по
психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою
деятельность так, что к интересующему его делу его приглашают.
При «психологическом ударе»
А: Вы глупец!
Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).
Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно.
Партнер впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован,
растерян. Бить его уже не нужно. Я уверен в вашей порядочности, мой
глубокоуважаемый читатель! Вы без надобности бить лежачего не будете. При
крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:
- Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет
удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое
будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по
достоинству!
Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе.
Специалист по психологическому айкидо М., пропустив
представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный
автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах
(на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно,
доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был
брошен «психологический камень». Г. гневно сказала:
- Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
- Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Г.: Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
М.: Может.
Г.: Ничего смешного нет!
М.: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Г. в течение всей поездки больше
не произнесла ни одного слова.
Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы
на первую реплику последовал традиционный ответ:
- Это вам не такси, можете потерпеть!
Здесь были описаны варианты непосредственной амортизации.
Начинающие овладевать этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не
успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном,
конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши
шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления.
Прежде всего, следует подавить их и внимательно следить за
действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять!
Прочтите еще раз пример. Вы видите, М. использовал «энергию» партнера - он сам
не придумал ни одного слова!
|