Распространённые Дефекты Характера - 1 часть

В этой части рассмотрим следующие дефекты: Гиперчувствительность, Низкая самооценка, Гордыня, Гордыня/Гордость, Зависть, Ревность, Лень, Корысть, Гнев.

В этой части рассмотрим следующие дефекты:

Дефекты и Недостатки характера

Наши дефекты это обычные человеческие потребности, искаженные эгоизмом и зависимостью. Список дефектов характера может содержать от нескольких основных дефектов до десятков дефектов в зависимости от того, как мы смотрим на это. Многие согласятся, что если внимательно приглядеться, то большинство из наших дефектов - это разные проявления эгоизма и зависимости.

Эгоизм и зависимость действуют как кривое стекло, извращая обычные человеческие потребности, увеличивая их до невероятных размеров, и превращает эти потребности в дефекты характера. Когда эти дефекты характера задеты, человек начинает чувствовать тяжелые отрицательные чувства. Говорят что "дефекты характера задеты", когда имеют в виду, что эти извращённые человеческие потребности не удовлетворены, и мы чувствуем разные неприятные чувства и боль. Пример того, как эгоизм и зависимость извращают человеческие потребности:

• Потребность получать признание, чувствовать себя значимым, важным, в сочетании с эгоизмом, перерастает в гордыню, властность, пренебрежение к людям и самолюбование.

• Потребность быть любимым, получать внимание и одобрение, в сочетании с зависимостью, приводит к созависимости и угодничеству. Отношения перерастают в болезненную привязанность к другому человеку.

• Потребность любить в сочетании с зависимостью и эгоизмом, перерастает в болезненную привязанность, желание обладать и контролировать человека. Отношения перерастают в одержимость контролировать другого человека.

• Сексуальная потребность в сочетании с зависимостью, превращается в одержимость заниматься сексом и перерастает в употребление похотью.

• Потребность в пище в сочетании с зависимостью, превращается в обжорство.

• Потребность чувствовать себя хорошо в сочетании с зависимостью, перерастает в одержимость хорошими чувствами. Человек становится "зависимым на душевный покой". Любой объект, даже собственный ребенок или член семьи, который выводит зависимого из состояния самоконцентрации, начинает сильно раздражать.

• Потребность в безопасности в материальной сфере перерастает в одержимость зарабатыванием денег и погоню за материальными благами.

Дефект это части нашей личности, а недостатки это наши действия. То есть, недостатки - это когда мы действуем в ситуации на дефекте. Как получается, что мы начинаем действовать на дефектах? Многие согласятся, что когда нам недостает духовности, нам очень легко сорваться на дефекты. Именно поэтому, действия на дефектах называют недостатком. Нам “недостаёт” духовности. И так получается, что когда происходящее задевает наши дефекты и у нас не хватает духовности (т.е. мы находимся в «недостатке духовности»), то мы действуем руководствуясь дефектами.

Также, можно смотреть на недостатки как на защитников нашего эгоизма. Недостатки это как будто солдаты нашего эгоизма, и эта армия выдвигается на позиции, когда задевают наш эгоизм. Например, когда кто-то задевает нашу личность, то старая реакция выходит наружу в виде каких-то действий. Мы не умеем самостоятельно проживать разные неприятные чувства, и мы хотим избавиться от чувств злости, раздражения, обиды, смущения, страха, несправедливости. Может быть, мы хотим убежать от самих себя и от бессилия, которое мы чувствуем в определённых ситуациях. Нам кажется, что если мы поступим по старому(на дефекте), то мы как-то избавимся от этих чувств, которые нам так тяжело проживать.

Очень значительную роль в дефектах характера играют Обиды, Страхи и наши чувства.
 

Обиды

Обиды так или иначе подпитывают или являются триггером к проявлению многих наших дефектов характера. Когда мы разбираем дефекты характера, нам очень важно видеть свои обиды, и это должно было произойти ещё в 4-ом Шаге. Об обидах читайте подробно в материале "Обиды". Особенно часто обида является спусковым крючком для злости.
 

Страх

Страх является почвой для всех дефектов. Страх так или иначе подпитывает и усиливает все дефекты характера. Когда мы разбираем дефекты характера, нам очень важно видеть свои страхи. О страхах читайте подробно в первой половине материала "Страхи и Вера"

Чувства, Гиперчувствительность

Обычно зависимые люди очень чувствительны. Многие члены Сообщества признаются, что одной из основных причин употребления, была наша неспособность жить с нашими чувствами в мире, неспособность прожить эти чувства, неспособность "носить" эти чувства в душе. Гиперчувствительность это черта присущая почти всем зависимым.

Некоторые зависимые люди очень часто жалуются на нервозность, раздражительность, напряженность, на то, что на какие-то житейские мелочи они реагируют неадекватно бурно. У "нормативных людей" – сила и яркость эмоций колеблются в определенных пределах. У "зависимых" - амплитуда колебаний эмоций очень велика, и эти эмоции и чувства захватывают человека полностью. Можно сказать, что обидчивость - это приобретённый дефект характера, который получается от неспособности конструктивно проживать эмоции злости и негодования. Есть члены сообщества, которые определили для себя, что болезнь зависимости - это состояние высокого саморазрушения из-за неспособности зависимого чувствовать и проживать чувства, порою, даже, самые "обыкновенные". Например, если человек злится, то он готов разнести весь дом; если грустит/жалеет себя, то настолько глубоко, что готов убить себя, а с некоторыми это происходит на самом деле. Если зависимый человек испытывает радость/подъем, то он забывает об окружающих, о проблемах, часто совершает неадекватные поступки. Такое ощущение, как будто у наших чувств, ручка регулятора громкости застряла на отметке “опасно для жизни!”.

Низкая самооценка

Мы чувствовали (а многие из нас и до сих пор чувствуют) себя гораздо меньше, чем являемся на самом деле. Это занижение самих себя и есть низкая самооценка - когда мы не видим своих собственных способностей и сильных сторон, мы ощущаем себя ни на что неспособными, хуже всех. Часто это проявляется как ощущение - “я недостоин любви”. Мы не просто «слегка недооцениваем себя», а именно всё наше существо пропитано ощущением, что мы хуже других. Мы думаем о себе плохо, принимаем решения исходя из того, что мы якобы ни на что не способны.

Низкая самооценка так или иначе влияет на все стороны жизни. В отношениях мы могли чувствовать себя недостойными и поэтому соглашаться на отношения с неправильными для нас людьми, которые обращали на нас хоть какое-то внимание. В семье мы могли требовать к себе внимания из-за убеждения, что мы недостойны любви, и это приводило к конфликтам и напряжению. Низкая самооценка обычно толкает нас к угодничеству окружающим людям из-за стойкого убеждения, что нас не за что любить такими, как мы есть. В профессиональной сфере низкая самооценка приводит к тому, что мы живём поставив на себе крест, не веря в свои возможности. В личном плане чаще всего низкая самооценка проявляется как устойчивое ощущение, что мы не достойны успеха, не достойны любви и для нас нет места под солнцем. Чаще всего, зависимые люди пытаются скрыть свою низкую самооценку за иллюзорным образом и разными проявлениями Гордыни.

Гордыня - ложная гордость

Гордыня - чрезмерная переоценка себя, своей значимости. Я долгое время не до конца понимал, что такое гордыня и находился в некотором замешательстве. Религия учит нас, что гордость предшествует падению. Психология учит нас, что здоровое чувство гордости много значит для полноценного функционирования в мире. Программа учит нас, что злоупотребление гордостью и гордыня причина всех наших проблем. Некоторые из нас вышли из семей, в которых мы не получили сбалансированную картину мира и отношений, а некоторые из нас получили искаженное представление о том, где мы находимся по отношению к остальной части мира. Не удивительно, что у нас много смешанных чувств и мыслей о гордыне.

Гордыня прежде всего, проявляется чувством собственной правоты и непогрешимости с одной стороны, и растущего чувства неправоты окружающих людей с другой стороны. Гордец часто страдает от жалости к себе. Он относится свысока к окружающим и любит покровительственное отношение. Гордыня это щит, которым гордец прикрывает свою низкую самооценку. Гордыня проявляется как мнение, что «без меня мир не сможет существовать» и как слишком серьезное отношение к себе. Также, это гордыня проявляется как зависимость от мнения окружающих, хвастовство, желание получить славу, уважение и почет, соперничество, стремление осуждать людей за их ошибки, помпезность, нежелание благодарить и прощать и нечестность к себе и к другим людям.

Читать подробно о Проявлениях гордыни.

Когда мы видим эти разные проявления гордыни, очень легко заметить, что именно гордыня является причиной для проявления многих других дефектов характера, таких как злость, нечестность, угодничество, осуждения, ожидания, зависимость от мнения окружающих, и другого деструктивного поведения, несущего эмоциональный ущерб себе и окружающим.

Многие из нас склоняются к тому, что в личности зависимого человека есть две крайности, это гордыня и низкая самооценка. В то время, как мы проживаем ситуацию, мы можем несколько раз прыгнуть из одной крайности в другую. Для того чтобы скрыть низкую самооценку, мы можем прикрываться проявлениями гордыни, как щитом. Или же, мы можем угодничать исходя из низкой самооценки. Так получается, что разными проявлениями гордыни мы стараемся спрятать низкую самооценку за ложным образом.

Для того чтобы компенсировать низкую самооценку, мы научились преувеличивать, лгать и раздувать наши достижения, привыкли раздувать ощущение собственной значимости. На словах мы иногда можем даже дерзить, но наш внутренний мир пропитан обесцениванием самих себя и неуверенностью в своих способностях. Сочетание гордыни и низкой самооценки это и есть две крайности, от которых я страдал всю жизнь. Многие из нас увидели, что именно ложная гордость не дала раскрыть наш полный потенциал. Наша главная проблема находится в нашем мышлении. Если работая по Программе наши мысли изменятся, то со временем также изменимся и мы сами. Наше бессилие состоит в том, что у нас нет контроля над мыслями.

Чтобы добиться успеха, нам следует дать Программе работать над нашей гордыней и низкой самооценкой, и со временем мы перестанем думать, что являемся более важными или менее важными, чем другие люди. Наш опыт учит нас, что только действуя мы получаем новый духовный опыт, который меняет наше мышление. Применение духовных принципов и 12 Шагов в жизни, даёт нам новый духовный опыт, который меняет наше мышление. В процессе выздоровления, наше мышление всё больше и больше основывается на духовных принципах, а не мечется из крайности в крайность между гордыней и низкой самооценкой.

Гордыня/Гордость

Гордость – это проявление внутреннего достоинства человека, правильное внешнее выражение уважения к себе и ко всему, что для человека дорого. Гордость – это ещё и способность защищать то, что дорого. Работая по Шестому Шагу, мы понимаем, что наличие здоровой гордости за наши РЕАЛЬНЫЕ достижения в жизни прекрасно, до тех пор, пока оно связано со смирением и благодарностью. Пока мы хотим расти духовно и продолжаем стремиться к лучшему, чувство гордости не причинит вреда. Здоровая гордость это то, что мы вырабатываем в процессе работы по Шагам.

Тем не менее, гордыня, вышедшая из пропорции опасна. Слишком много людей уверены, что они "написали книгу". Они принимают ложную гордость за свои достижения и чувствуют, что им больше нечему учиться. Они хотят рассказать всем, как много они знают. Это верный способ закрыть разум, который отчаянно нуждается, чтобы быть широко открытым.

Приведем здесь разные аспекты гордости и гордыни:

Гордость – позитивное отношение, всегда предполагает уважение не только к “своему, личному”, но и уважение к другим людям и к их ценностям. Это справедливое отношение, на основе Чести.

Гордыня – негативное отношение, неуважение к ценностям других людей (игнорирование и презрение).

Гордость – рождает позитивные эмоции и чувства: гордость за себя, за свою страну, на своих детей, т.д. Искреннее чувство гордости делает человека счастливым.

Гордыня – рождает негативные эмоции: неуважение, презрение, сарказм, зависть, непринятие и отвращение, обиду и злость, др. Поэтому гордыня делает человека несчастным.

Гордость – рождает уважение со стороны других людей, ответные позитивные чувства. У мудрых и сильных людей – рождает сочувствие к тому, кто заражён гордыней.

Гордыня – рождает в других людях неприятные чувства, желание закрыться и больше не общаться с такими человеком.

Гордость – даёт человеку опору на свои сильные стороны, на свои достоинства.

Гордыня – опора на иллюзии, и часто за надутым величием ничего не стоит (мыльный пузырь).

Гордость – делает человека менее зависимым от окружающих и от всего внешнего. Даже если от человека отвернётся весь мир, у него всегда останется внутреннее достоинство и он не падёт вниз, потому как он не опирается на внешнюю шелуху. Вся внешняя шелуха - это не есть постоянное, сегодня есть, а завтра нет.

Гордыня – наоборот, делает человека очень уязвимым, зависимым от мнения окружающих, мнительным, болезненно воспринимающим критику, нервным, обидчивым и агрессивным. Поэтому, если такой человек потеряет внешнюю поддержку и подпитку  своего самомнения – он сдуется, как резиновый шарик, ведь у него ведь нет реальной опоры.

Гордость – побуждает человека совершать достойные свершения, ставить и достигать новые более высокие цели.

Гордыня – ведёт к почиванию на лаврах, самоупиванию, создаёт у её обладателя иллюзию, что он уже всего достиг, что он на вершине мира. Это блокирует постановку новых, более высоких целей и их успешное достижение.

Гордость – помогает выстраивать достойные уважительные отношения, на основе чести.

Гордыня – порождает делает человека конфликтным, часто разрушает чувства, доброту и доверие.

Гордость - это созидательное ощущение, у которого есть реальные основания.

Гордыня - это гордость без оснований.

Зависть

Зависть это стремление к чужим признакам статуса, способностям других людей, имущества, социального положения, материального состояния (и так далее) других людей. Часто зависть может проявляться как слишком ревностное отношение к жизни других людей.

Зависть является одной из форм страха. Мы боимся, что у нас не будет того, что мы хотим, и когда видим, что это есть у других – появляется зависть. Мы завидуем вещам, работе, друзьям, отношениям, статусу, способностям, браку или положению других людей. Мы можем завидовать “нормативным”, из-за того, что они не потеряли много лет в употреблении, и даже своим членам семьи, из-з того, что их жизнь сложилась по другому.

Нас учат завидовать рекламодатели и средства массовой информации. Это приводит к тому, что “мы должны идти в ногу с Джонсами” (имеется в виду: "жить не по средствам, чтобы не отставать от соседей" - американское выражение). Должны жить, как показано в рекламе автомобиля. Должны иметь всё самое новое и самое лучшее и самое большое и самое яркое. Боимся, что у нас не будет "хороших вещей" и возмущаемся, когда они появляются у других. Мы развиваем болезненную привязанность к вещам, к гаджетам, нам кажется, что обладание данной вещью сделает нас лучше.

Частью этой болезненной привязанности к вещам и статусам, является правдоподобная иллюзия, что внешний лоск даст нам удовлетворение. Если у нас есть все эти приятные вещи, мы должны быть в порядке, верно? Если у нас, их нет, то с нами что-то не так, и нам надо срочно заполучить эти вещи или статус. Но что еще более важно, когда мы завидуем, мы чувствуем себя плохо по отношению к людям, у которых есть то, что и мы хотим иметь. Нам кажется, что они явно не заслуживают иметь это. Мы даже можем желать им провала, или же радоваться их неудачам. Мы спрашиваем, как так, почему они имеют то, что хотим и заслужили мы, и все же не получили, а у них это есть? Эти все чувства разъедают нашу душу.

Нам напоминают о вековой мудрости: "Нет сильнее страсти, настолько прочно укоренившейся в человеческом сердце, как зависть". В прошлом, когда мы употребляли или же дурно себя вели, наша самооценка была снижена до ощущения, что мы хуже, чем окружающие нас люди. Мы погрязли в наших личностных дефектах бесполезности, неловкости, печали и жалости к самому себе. Мы завидовали тем, кто имел то, чего у нас не было.

Вид мышления, который вызывает в нас зависть, заставляет нас верить, что мир должен нам гораздо больше, чем можем заработать собственными усилиями, как бы сильно мы не старались. Зависть принесла ненависть, ревность, гнев, страх, неуважение и недоверие. Мы хотели неудач и катастроф для людей, которые стали успешными или добившихся чего-нибудь в жизни.

Зависть очень легко подхватить, когда мы что-то сильно хотим. Нас учат желать, а не делать действия и препоручать. Просто потому, что если мы хотим, должно означать, что можем получить, не так ли? Нам кажется, что если мы просто захотим чего-то достаточно сильно, то мы должны это получить, и если мы не получаем этого, значит, что-то произошло “не так”. Но ведь уверенность, что достаточно просто захотеть, чтобы это у нас было является заблуждением. Иногда мы можем делать безупречно правильные действия, но всё равно не получить то что хотим, потому как обстоятельства и реальность всегда сильнее того что мы хотим, или того, в чём нуждаемся.

Мы должны научиться быть избирательными и работать для того, что нам требуется в жизни. Нужно постоянно сеять семена, и тогда растения будут расти в своё время. Чем больше семян мы посеем, тем больше будет всходов ... учитывая надлежащее питание, уход, солнечный свет, воду и почву. От нас зависит, чтобы мы вкладывали время и энергию, чтобы посадить семена. А от Бога зависит погода и не зависящие от нас обстоятельства. Так же, как и в Шестом и Седьмом Шагах, наша часть так же важна как и часть Бога. Мы должны делать свою работу, Бог предоставляет среду и возможность – силу, направление, готовность и учителей.

Зависть часто маскируется по заинтересованность. Один член Сообщества поделился: “Мой друг шёл устраиваться на неплохое место работы. На следующий день, я обнаружил, что позвонил ему 8 раз. Когда он наконец ответил, мой первый вопрос был "Ну что, тебя взяли? Я за тебя так переживал". После разговора, оказалось, что его не взяли. И я почувствовал, как у меня «отлегло» на душе. И я понял, что эти 8 звонков никак не были связаны с заботой, это была элементарная зависть. Тяжело делать такие открытия в себе. Потом я обнаружил себя слишком сильно интересующимся романтическими отношениями других людей, потом я очень интересовался маркой автомобиля, который преуспевающий человек себе хотел купить.

После каждого разговора, когда я выведывал информацию об интересующей мою зависть теме, я чувствовал себя погано. Со временем я осознал, что этим поганым ощущением Бог указывает на те места, в которых мне надо меняться и обращать внимания на те ситуации, в которых я смотрю на то, что ко мне не относится.

Сейчас, избавившись только на сегодня от этого завистливого подглядывания в чужую жизнь, я осознаю, как сильно это отравляло мою жизнь. Это наполняло мою жизнь самым страшным для меня чувством – жалостью к себе. Я жалел себя не переставая, когда другие люди добивались какого-то успеха, которого я вожделел.

Также, зависть ведет к обесцениванию того, что есть у меня. Когда я концентрируюсь на том, что есть в жизни другого человека, я вижу его полный стакан, а мой стакан мне кажется полностью пустым. Я не вижу полную половину своего стакана, когда сравниваю свою жизнь с чужой или завидую".

Лекарством против зависти является благодарность. Благодарность за то что есть, не приходит сама. Нам надо работать над благодарностью за то, что у нас есть. Теперь мы довольны чудесам, которые получаем в процессе выздоровления. Мы обнаружили, что делать более важно, чем иметь, и что жизненный опыт важнее, чем обладание чем-нибудь. Работа над завистью это работа над благодарностью, состраданием, сочувствием и любовью.

Ревность

Часто ревность приходит как результат от страха, самоконцентрации (мыслях только о себе), и также непроработанного прошлого. Обиды и злости, которые остаются у меня, как результат от измены или пренебрежения в прошлых отношениях, порождают страх, что это может опять повторится с нами в этих отношениях. Эти обиды и страхи приводят к самоконцнетрации, в которой я очень легко начинаю додумывать и подозревать. Находясь в самоконцнетрации, я связываю часто не связанные факты, начинаю подозревать и додумывать, и это пробуждает во мне ещё больше страха и старых обид. Эти обиды и страх приводят к попыткам контировать и столкновению с волей другого человека в отношениях.

Но так же причиной для ревности может быть и моё поведение. Если я не мог быть верным в основаниях, то самым естественным ощущением будет уверенность, что мне тоже изменяют. Если я ворую, то я уверен что все воруют. Если я изменяю, то я уверен, что все изменяют.

Многие духовные течения называют ревность, одной из самых страшных человеческих эмоций. Ревность сочетается с другими дефектами характера, такими как своеволие, нечестность, ненависть, эгоизм и обида.

Лекарством от ревности является развитие способности доверять второму человеку. Освобождение от ревности начинается в процессе работы по 4 и 5 шагу над своими страхами и обидами, и продолжается в шагах 6 и 7.

Лень

Лень это уклонение от физических или духовных действий. Лень проявляется как проволочка в действиях в разных областях нашей жизни. Многие из нас постоянно откладывали всё что можно, прежде чем мы начали работать по Программе. Зависимость создала привычку затягивать, пока у нас было соответствующее состояние или деструктивное поведение, всё остальное могло подождать.

Один член Сообщества признался: "Я долгое время (почти с самого детства) жил с уверенностью, что другие люди должны решать мои проблемы. У меня выработалась привычка “самоустраняться” от решения проблем. И это приводило к тому, что окружающие меня люди занимались решением моих проблем. Такой образ жизни и мышления сформировал мою лень. Начав работать по Шагам, я увидел, что моя лень проистекает от страха соприкасаться с жизнью. Я боюсь жить, я не хочу ничего делать, потому что я боюсь проживать разные ситуации и боюсь чувствовать новые чувства. Я боюсь что какие-то трудности заставят выйти меня из моей зоны комфорта, я переживаю, потому как мне до сих пор некомфортно встречаться с самим собой в некоторых ситуациях, в разговорах с людьми,  в каждодневных действиях. Сделав инвентаризацию, я увидел, что очень много из моих проблем было результатом моей лени. Я увидел, что я больше не могу вешать свои проблемы на других людей из-за страха соприкасаться с жизнью. Укрепляя свою веру, я могу преодолевать этот страх, с вашей помощью, с помощью Бога, как я его понимаю.”

Лозунг "Тише едешь, дальше будешь" не означает, что мы "сложили руки и ничего не делаем". Этот лозунг означает, что мы должны сделать свою часть в правильное время, без одержимости, возвращаясь к здравомыслию.

Многие из нас думают, что у нас нет никаких проблем с ленью, потому что мы упорно работаем на нашем рабочем месте. Но насколько мы ленивы в наших отношениях? Что мы выполняем по дому? Как насчет нашей духовной практики? Тратим ли время и усилия, чтобы расти и развиваться, или же мы делаем это формально? Что можно сказать о других областях нашей жизни? Должны ли мы продолжать расти умственно, эмоционально, физически? Дисциплинированы ли мы в отношении нашего времени?

Лень это вор времени. Откладывание действий является одним из самых разрушительных обходных путей, которые мы можем сделать. Задержки никогда не решают проблемы, они только затрудняют достижение успеха.

"Я сделаю это завтра" привычка, которая заставляет нас всегда отставать от графика. Если вчерашняя работа становится сделанной только сегодня, то когда будет сделана сегодняшняя работа? Она подождет, конечно, до завтра. Можем ли мы нагнать? Нет. Проволочка входит в привычку. Возникает черное облако над нашей головой из чувства вины, тревоги и беспокойства. Закрадывается чувство неудачи.

Один из нас поделился: "В своих занятиях спортом, я делал серию из пяти упражнений. Стоило мне несколько раз не сделать последнее упражнение в серии, и с тех пор, я уже больше ни разу не сделал это упражнение. Я уже не смог себя заставить сделать последнее пятое упражнение. Разумеется, я живу не для того чтобы постоянно себя во всём заставлять, но я хочу подчеркнуть дефект характера, что стоит мне забросить что-то, что я привык делать, и в следующий раз я уже не могу себя заставить.

Точно также произошло и с письменной работой по Десятому Шагу. Стоило мне не ответить один раз на вопросы по дню, на которые мне рекомендовал отвечать спонсор, это сразу же стало практикой, которую я начал делать через день. Потом я это делал раз в неделю. А потом я это забросил полностью. У меня исчезают силы продолжать делать, если я один раз остановился. "Один раз - это слишком много, а тысяча уже не достаточно" – это верно для меня во всём, также и в лени".

В программе, мы говорим о принципе жить только сегодня. Решения приходят от прямых и конкретных действий, поэтому, мы стараемся сделать сегодняшнюю работу сегодня. Удовлетворение от нашего дня приходит от сделанной работы вовремя и достижения нашей цели только на сегодня. Если бы промедление имело эффект только на нас, это было бы не так плохо. Но это увеличивает нагрузку на тех, кто вокруг нас.

Если определённую часть от времени мы отдали на лень, то последующий отрезок мы должны будем провести в спешке, чтобы выполнить требуемую работу. Наш график становится не здорово плотным. Плотный график оставляет мало времени для разговоров или отдыха, нет времени, чтобы вписаться в семейные мероприятия. Откладывание на потом имеет тенденцию отгораживать нас от членов семьи, и даже от людей на группах. Как мы можем подключиться к другим людям, когда мы озабочены нашими проблемами, и в спешке пытаемся понять что успели, а что нет?

Работа над этим дефектом характера позволяет нам участвовать в нашей личной и общественной жизни. Всё, что нужно, это способность фокусироваться, чтобы использовать правильно наше время. Это наша личная ответственность. Это программа в действии.

Вы любите жизнь? Тогда не расточайте время, потому что жизнь состоит из этого вещества. У нас всех есть выбор, у нас есть инструменты для избавления от привычки затягивать и опаздывать, чтобы мы могли освободиться и духовно расти в нашей жизни.

Корысть

Корысть это стремление к материальному богатству или выгоде, игнорируя при этом нравственность или духовные принципы. У нас в обществе есть искаженное представление о желаниях. В обществе часто происходит так, что зависть, жадность, скупость, гордыня, алчность культивируется рекламой и средствами массовой информации. Мы хотим иметь и хотим иметь больше. Нам кажется, что мы должны обладать тем, что имеют другие. Мы должны иметь, хватать и крепко держаться за все, что можем. Что за этим стоит? Как правило, страх! Разные страхи заставляют нас бояться, что мы "меньше чем или хуже чем", если у нас нет желаемого продукта. Мы жаждем все время. Важно изучить это в нашей жизни.

Жадность порождает стяжательство, алчность и скупость. Как это проявляется в нашей жизни? Это очень важные вопросы. Это ставит под сомнение весь наш взгляд на мир, людей в нем, и отношения с ними.

Жадные ли мы? Живём ли мы с ощущением, что должны хватать, достигать и тянуть все, что мы можем, за счет других и самих себя? Является ли статус и обёртка для нас важнее, чем содержание? Насколько мы заинтересованы в получении и удержании силы и значимости?

Нет ничего плохого в том, чтобы иметь материальные блага, социальный статус. Программа и выздоровление не заставляют нас отказываться от материальных благ или статуса. Программа и работа по 12 Шагам дают нам здравомыслие, чтобы мы могли увидеть, насколько разумны и правильны наши материальные амбиции. Сколько эти вещи отнимают энергии в нашей жизни? На каком месте наши духовные потребности? Не путаем ли мы выздоровление с социальной приемлемостью? Не находимся ли мы в очень опасном заблуждении, что материальный и социальный блеск сделают нас «нормальными» людьми или заменят нам выздоровление? Находимся ли мы в одержимости внешними атрибутами? На каком месте находится наше духовное состояние по отношению к материальным желаниям?

Нет ничего плохого в деньгах и состоятельности. Но вот только нам нельзя забывать одну истину: "Уверенность в том, что что-то внешнее – наркотики, власть, секс, пища – может поправить наше внутреннее самочувствие - является безумием”. Так написано в нашей литературе.

Один член Сообщества поделился: "Я слышу иногда на собраниях как делятся другие члены Сообщества: «Мне программа не накормит семью, а Шаги не заплатят за квартиру». Я не осуждаю таких людей, это их личный  выбор, но у меня не укладывается в голове, как так может быть, что человек не может уделить несколько часов в неделю на регулярной основе на спасение своей жизни? Больнее всего видеть их потом в срыве. Программа 12 Шагов недаром ставит наше духовное состояние на первое место. Это не выбор, а необходимость. Зависимый человек, который неправильно расставляет приоритеты, может заплатить за это жизнью".

Мы задаём больше вопросов, чем отвечаем здесь, но это важная часть процесса, чтобы мы стали полностью готовыми к работе над этими дефектами. Мы должны иметь достаточно точное представление о том, как рассматривать жизнь и работу, если мы хотим быть в состоянии отпустить наши недостатки и помочь в преобразовании и изменении.

Если мы не найдем время, чтобы внимательно изучить нашу жизнь и стиль жизни, то получается, что мы просто бежим куда-то со своими убеждениями. Мы делаем основные предположения в начале жизни и отталкиваемся от них, редко сомневаемся, если их надо поменять, или если они были эффективны изначально.

Также, многие из нас приняли ценности и методы наших родителей на веру (хотя мы думали, что мы изменили их), а, оказывается, живём очень похоже на то, как они прожили свою жизнь. Важно убедиться, что мы осознаем, какую жизнь мы живем, если мы хотим изменить её. Именно поэтому Четвёртый и Пятый Шаги столь необходимы. Двенадцать Шагов дают нам прекрасную возможность для позитивных изменений в нашей жизни.

Принимая помощь Бога, мы учимся ясно думать, честно изучать нашу жизнь, играть правильно и щедро отдавать. Наши ценности меняются в процессе выздоровления, так как мы становимся менее эгоистичными и более полезными. Ценности это экран, через который мы видим изменения в жизни. Мы больше не спрашиваем только то, что каждый может сделать для нас; мы также спрашиваем, что мы можем сделать для них. Мы больше не ищем решений, которые комфорты только для нас; мы ищем решения, которые будут полезны также для других. Мы чувствуем себя лучше, когда помогаем другим. Мы узнали из Программы, что счастье, которое мы искали на протяжении всей нашей жизни завернуто в служение другим. Нашими самыми ценными отношениями являются те, которые у нас есть с нашей Высшей Силой, поэтому мы ищем ситуации и людей, которые приводят нас в более тесный контакт в этих отношениях.

Быть бескорыстно полезным

Одна из молитв которую я практикую, это "Господи, избавь меня от всего того, что мне мешает быть бескорыстно полезным тебе и окружающим людям". В ранние периоды выздоровления, я не мог понять, почему молитва говорит именно "быть бескорыстно полезным тебе и окружающим людям". На мой взгляд, намного более ценной вещью являлось, например, влюбленность или счастье. Так почему не просить Бога даровать мне влюбленность и счастье? Работая по 12 Шагу, я узнал, какое ощущение несет польза Богу и окружающим. Теперь, если положить передо мной на стол «влюбленность и счастье» напротив «быть бескорыстно полезным» – я выберу «быть бескорыстно полезным». Я это сделаю, потому как я открыл для себя, что я не умею быть “счастливым в одного”. На самом деле, одна из составляющих любви это и есть желание быть бескорыстно полезным. Поэтому, когда у меня получается быть бескорыстно полезным, я так же и получаю способность любить.

Я могу быть счастлив, только если я вижу, что у меня есть на сегодняшний день. Пока я не ищу способ поделиться тем что у меня есть, я не чувствую что у меня есть на самом деле. Когда я не подключён к принципу «отдавать от себя, быть полезным» - я нахожусь в самоконцентрации, я не чувствую жизнь, я не могу быть счастлив.

Ценности, которые находим в работе по Программе, отличаются от тех, которых мы когда-то придерживались. Каждый день приносит новую возможность работать над нашими дефектами характера, потому что наши ценности больше не меняются с каждой фантазией. Наша жизнь теперь значит кое-что, и мы стремимся сознательно улучшать ее, опираясь на духовные принципы.

Обиды и злость

Обида - это какое-то чувство злости, которое мы не проработали, не прожили конструктивно в прошлом. Обиды так или иначе подпитывают, или являются триггером к проявлению многих наших дефектов характера. Когда мы разбираем дефекты характера, нам очень важно видеть свои обиды, и это должно было произойти ещё в 4-ом Шаге. Об обидах читайте подробно в материале "Обиды". Особенно часто обида является спусковым крючком для злости.

​Злость - это нормальное человеческое чувство, которому, многие из зависимых, не дают места. Мне как зависимому человеку тяжело нормально выражать злость. ​ Чаще всего, обида это застарелая злость, о которой мы не говорили, которую мы не выражали нормальным образом.

Обида это как мина, которую мы закопали, и потом каждый раз, когда кто-то на неё наступает, происходит неконтролируемая гневная реакция. Обида, также, это может быть какая то мысль, чувство, ситуация из прошлого, которое мы не проработали.

Когда мы злимся или обижаемся, если мы закрываемся и не говорим об этом, не выражаем это нормальным образом, мы на самом деле способствуем тому, чтобы у нас появилась еще одна обида. Точно также, у нас появляется еще одна обида, когда мы реагируем вспышкой гнева или каким-то другим разрушительным образом на ситуацию, в которой нас обидели, или наши потребности были не удовлетворены.

Также, наши ожидания способствуют появлению обид. Как из наших потребностей в любви, в безопасности, в заботе, во внимании, получаются обиды? Когда мы ожидаем, что эти потребности будут удовлетворены так, как мы этого хотим, и этого не происходит, мы становимся легкой жертвой для злости и обиды.

Все непрожитые чувства превращаются в пласты эмоций, которые когда-нибудь выходят наружу. Не прожитая злость – это и есть основа для обиды. Пока мы не осознаем, что нами управляет, мы можем бесконтрольно выбрасывать непрожитые эмоции на окружающих людей, накапливая новые обиды. Часто, взрыв наших эмоций происходит с человеком не имеющим отношения к нашей травме. Один из нас поделился "У меня было такое количество обид на родителей, Бога, жизнь и самого себя, что я не мог не поливать этим ядом каждого человека, с которым я сталкивался".

Делая Четвёртый Шаг, мы освобождаем эти пласты эмоций, и многие из нас чувствуют огромное облегчение, потому как мы разрядили заряды непрожитых эмоций на бумагу и разобрали их со спонсором. Это был очень болезненный процесс для многих из нас.

Гнев

Гнев это неконтролируемая, очень сильная злость. Гнев является сложной эмоцией для многих из нас из-за того, что нас часто учили подавлять гнев в детстве. В детстве, многие из нас должны были быть тихими и удобными детьми, не мешать, не злиться и не проявлять гнев. У некоторых из нас, вспышки гнева происходили с детства; таким способом, мы выплёскивали непрожитые обиды и злость.

Давайте рассмотрим в начале  "Обиды и чувство Злости. Так как у нас не было возможности высказать наш гнев по отношению к взрослым, многие из нас научились отрицать, накапливать, заменять и подавлять гнев. Ко многим из нас это относится до сих пор. Мы никогда не считали себя сердитыми людьми. Мы были "вспыльчивы" и иногда выходили из себя, но мы, конечно, не думали, что мы находимся в гневе. И мы почти всегда считали, что это справедливо и оправданно. Наше отрицание и оправдание всегда найдёт правдоподобное оправдание нашей гневной реакции.

Часто, мы использовали гнев, чтобы сказать миру, что он не имеет права нас обижать и нарушать наши границы. Гнев, чаще всего, является реакцией на страх или обиду. Гневаясь, мы хотим показать, что нас не имеют права обижать.

Но когда мы гневаемся, часто, это переходит все разумные пределы. Это означает, что ущерб, который мы причиняем во гневе, несоизмерим с тем ущербом, который был причинен нам (если он вообще был причинен). Часто, нам вообще не был причинен ущерб, но наш эгоизм находил какую-то ситуацию, раздувал её и концентрировался на ней. Эта ситуация превращалась из “обычной житейской ситуации” в "конец света" или "смертельную обиду", и это вызывало гнев. Когда мы начинали проявлять гнев как реакцию, нам уже очень тяжело было остановиться на разумном пределе и направить развитие событий на решение конфликта, а не на усугубление. Когда состояние аффекта спадало, нам было очень тяжело на душе от осознания того, насколько далеко мы зашли в проявлениях гнева, и насколько не пропорциональной была эта вспышка.

Чувство справедливости

У человека, чья гордыня находится в разумных пределах, чувство справедливости есть черта характера, которая является созидательной. Чувство справедливости заставляет человека заботиться о своих правах, взаимодействовать с миром в конструктивном для себя ключе, меньше попадать в ситуации, в которых его права будут ущемлены. Если здравый человек видит, что нет смысла "качать за справедливость", то он имеет возможность отступить и перестать конфликт. То есть, даже, несмотря на случившуюся по отношению к нему несправедливость, он может отступить от выяснения прав в заведомо проигрышной для себя ситуации. Самое важное, что у человека остаётся выбор, как поступить, выбор средств и способа выяснения отношений или разрешения конфликта. Человек, у которого присутствует созидательное чувство справедливости, способен капитулировать и проживать жизнь на условиях жизни; это очень важная способность, особенно если учесть, что наш мир далеко не идеален, и жизнь далеко не всегда справедлива.

Так же, человек, у которого присутствует созидательное чувство справедливости, способен видеть объективно что является справедливым по отношению к другим людям. Я же, как зависимый, обладающий болезненно обостренным чувством справедливости, способен видеть, что является якобы несправедливым только ко мне. Я очень хорошо вижу где меня обидели, но никогда не замечаю, что веду себя вообще не справедливо по отношению к другим. То есть, если просто сказать, то несправедливость по отношению к другим - это нормальная ситуация, но вот несправедливость по отношению ко мне - это конец света.

Обостренное болезненное чувство справедливости

У человека с раздутой гордыней развивается постоянный поиск несправедливости, якобы, совершенной по отношению к нему. Как и со всеми дефектами, когда это "чувство справедливости" умножается на эгоизм и гиперчувствительность, появляется «обостренное болезненное чувство справедливости», которое толкает человека в войну со всем миром. Эгоизм зависимого постоянно выкрикивает: "Это же несправедливо! Это сделали тебе лично! Твои права нарушаются! Тебя хотят обидеть! Тебя хотят специально задеть! Поведение второго человека вопиюще несправедливо по отношению к тебе! Как он смел так сделать/сказать?". И так, несвязанные лично с нами ситуации воспринимаются лично. Гиперчувствительность делает эти эмоции очень громкими.

Выкрики эгоизма толкают зависимого человека в войну с каждым человеком и с каждой ситуацией, потому как ему постоянно кажется, что его хотят обидеть, обделить, унизить, поработить, ему кажется, что его права постоянно ущемлены, даже если в реальности ничего на самом деле не произошло. Жизнь человека с обостренным чувством справедливости превращается в борьбу с происходящим.

Реакции зависимого выходят из пропорций; это можно описать простым примером: в ваш огород кинули горошинку, а вы в ответ бросили ядерную бомбу. Так произошло, потому как эта горошинка ударила по гордыне, и это вызвало чувство несправедливости и обиду. Из-за гиперчувствительности, это ощущение непропорционально реальному ущербу (кинутой горошине). После этого, на сцену выходит гнев для того чтобы восстановить справедливость. Эталон справедливости в глазах эгоизма, это, конечно же, то, что наш эгоизм считает справедливым.

Особенно это проявляется в отношениях (романтических отношениях, с родителями, с родственниками, с начальником) - каждое слово рассматривается как скрытая обида, как действие, направленное на ущемление наших прав в отношениях. Отношения человека с обостренным чувством справедливости превращаются в войну из-за мелочей и бесконечную череду обид.

Человек с низкой самооценкой, постоянно ищет разрешений и похвал от окружающих людей или членов его семьи. Он угодничает. Он старается быть идеальным в отношениях ради обратной реакции в виде похвалы и одобрения. Он хочет, чтоб им постоянно были довольны, хвалили и выполняли его желания. При таком положении, обостренное чувство справедливости, начинает проявляться еще больше, потому как "он ведёт себя идеально и сейчас уж точно все должны носить его на руках". Каждое неверно сказанное слово, каждая ситуация рассматривается еще более категорично на предмет "нарушения прав". Обстановка еще больше накаляется, потому как зависимый требует от окружающих идеального отношения к себе. Чем больше зависимый старается быть идеальным в отношениях, тем более идеального отношения он требует к себе.

Угодничество ведёт к ощущению несправедливости

Я готов был быть тряпкой для любого, кто готов был мне дать слово одобрения. Всю жизнь я был готов стать тряпкой, и постелится под любого, для того чтобы этот человек был со мной. Мой духовный уровень, уверенность и самооценка были на нуле. И находясь на полу, я чувствовал несправедливость. Когда я угодничал, я чвуствовал несправедливость. Когда я отдавал чрезмерно всего себя, чтобы получить одобрение, и я не получал одобрения, я чувствовал несправедливость.  

От чего зависит, буду ли я угодничать и лежать как тряпка на полу, или же здраво строить отношения? Это зависит от того, что является источником моих сил, моего душевного состояния и самооценки. В прошлом, этим источником был человек. Если этим источником является человек, муж, жена, ребёнок, начальник, сосед или родители, то я всегда буду разочарован. Когда я не получал поощрения от окружающих меня людей, я впадал в обиду и гнев, потому как мои ожидания от людей не сбывались. Моё угодничество не работало, и это меня очень обижало. За этой обидой всегда вспыхивал гнев. Но, если моим источником силы будет являться Бог, выздоровление и духовность, тогда мой духовный мир будет в надёжных руках. На сегодня, мое восприятие себя как личности, зависит от моего контакта с Богом, от моего Второго Шага; и именно это позволяет мне строить здоровые отношения.

“Оправданный” («праведный») гнев

Гнев, который выходит из нас в ситуациях, в которых мы чувствуем себя правыми, можно назвать якобы оправданным гневом. Известное слово для описания этого дефекта - это “праведный гнев” или “оправданный гнев”. Но на самом деле, более правильное название для этих дефектов является именно лже-праведный, или лже-оправданный гнев, потому как корень гнева, который мы чувствуем, будучи правыми, кроется в эгоизме, излишней самоуверенности, осуждении и гордыне. То есть, этот гнев есть оружие нашего эгоизма, которое призвано показать всем, что то что мы считаем, является справедливым.

Когда я нахожусь в ситуации, которую считаю якобы несправедливой, и я начинаю действовать на гневе, то эта несправедливость является просто прикрытием для моего гнева. Эгоизм пользуется совершенной несправедливостью, для того чтобы оправдать любую, даже абсолютно непропорциональную реакцию, совершенную нами в гневе.

“Оправданный” гнев - это один из самых больших рисков для человека в выздоровлении. Мы становимся очень опасны для себя и других, когда мы "правы". Когда мы считаем, что мы "правы", то мы можем начать вести себя с человеком, который "не прав", так, как мы захотим. И конечно, так проявятся все наши дефекты характера. Чем больше мы уверены в своей "правоте", тем больше вреда мы можем принести своим поведением себе и окружающим, которые "не правы". Это особенно разрушительное состояние, потому как, любой ущерб может быть оправдан несправедливостью, якобы совершенной по отношению к нам. Объективно, вполне может быть, что никакой несправедливости и не было совершено по отношению к нам, и мы просто нашли на что обидеться. “Оправданный” гнев также проявляется, когда наши ожидания не сбылись и это привело к обиде.  

Когда мои близкие (например дети), или какие-то другие люди, не играют под дудку моего эгоизма, у меня просыпается раздражение. "Ведь я воспитывал этого ребёнка столько лет! Ведь я вложил в эти отношения столько сил! Ведь я отдал этому месту работы столько энергии!" Этот вклад может создать ощущение, что я имею право строить ожидания, выдвигать требования и пытаться подчинить себе людей. Когда эти ожидания или попытки контролировать проваливаются - во мне просыпается “оправданный” гнев. Эта “оправданность” моего гнева меня ослепляет.

Программа нас учит, что "быть правым" не означает исключительность. Есть много способов быть правым. Мы просто предположили, что существует только один путь демонстрации своей правоты, и это путь нравоучения, наказания и гнева. Нас учили этому наши родители, окружающие, школа.

По мере того, как мы двигаемся в нашу духовную сущность, мы обнаруживаем, что "быть правым" является клеткой, а не свободой. "Быть правым" это позиция нашего эгоизма, она даёт нам лицензию (оправдание) на гнев, ожидания, требования и претензии.

Нам кажется, что мы вправе вынести приговор и наказать «неправого» человека.

Каждый из нас имеет уникальные возможности, и, слава Богу, уникальный способ быть "правильным". Мы должны научиться проживать свой гнев и научиться открывать наши умы и сердца к различным точкам зрения. Избавление от “оправданного” гнева не означает, что мы не будем сердиться. Это просто означает, что мы не будем причинять боль другим так часто нашей "правотой".

Один из многих лозунгов программы гласит: "Гнев это враг номер один". Многие из нас вскармливали давние обиды. Каждый раз, когда мы думали о них, мы злились. Гнев очень опасен, потому что он вспыхивает без возможности его контролировать. Он питает сам себя, пока не сокрушит все другие эмоции. Гнев это яд.

В состоянии гнева, я не способен капитулировать. Я становлюсь одержим гневом. В состоянии гнева, у зависимого отсутствует выбор, он не способен остановится даже в заведомо проигрышных для него ситуациях, в которых он ещё больше пострадает. Когда гнев берет верх, я действую с неконтролируемой яростью. Мы говорим, чувствуем, и делаем, раздувая гнев.

Часто, гнев это наша реакция на страх быть обиженными, быть не защищенными. Гнев это попытка скрыть наше бессилие в ситуациях, в которых задета наша гордыня, и мы не способны прожить конструктивно чувство злости, негодования и возмущения. Также, наш эгоизм пользуется гневом, чтобы восстановить нарушенную справедливость (справедливость, как видит её наш эгоизм). Гнев это попытка бросить горящие угли на другого человека. Но я, на самом деле тот, кто обжигается в процессе. Пока я доношу гнев до другого человека, я сгораю сам.

Гнев и страх

Гнев и страх тесно связаны между собой. Многие из нас в жизни научились подавлять или не чувствовать страх с помощью выпивки, наркотиков, чрезмерного потребления продуктов питания, а также многими другими видами поведения, влияющими на настроение, сексом, играми, насилием. Теперь, когда мы находимся в выздоровлении, мы должны изучить новые способы справиться со страхом и гневом. Нам нужно научиться здоровым способам выражения гнева.

Глядя на гнев и страх как дефект характера, важно понимать, что гнев и страх являются нормальной эмоцией. Подавлять злость или отрицать страх, чтобы казаться более духовными, является таким же нездоровым поведением, как и гневаться из-за того, что мы якобы правы. Это две крайности, которые разрушают нашу жизнь. Мы злимся, мы боимся, мы обижаемся, - и это всё нормально. Нам нужно научиться выражать свой страх, злость и обиду здоровым, не повреждающим образом.

Опыт проживания гнева

Одна член Сообщества поделилась опытом проживания гнева: "Работа с любым чувством, это как освоение чего-то забытого, как вспоминание истоков для меня. Я росла затюканным ребёнком, чувства которого подавлялись в семье, в саду, школе, в социуме. Из меня растили удобного ребёнка, тихого, не проявляющего гнев, желательно редко плачущего, возмущаться было нельзя, сильно смеяться нельзя. Нужно было не выделятся, быть такой, как сказали. До сих пор я избавляюсь от оков этих установок. Когда я выросла, я всячески заглушала себя разными зависимостями и одержимостями, веществами, людьми итд. Это был мой способ выживания, для того, чтобы контролировать свои чувства и не быть собой.

Для меня недостаточно признать, что у меня проблемы с проявлением гнева. Для меня является выходом учиться уместно, пропорционально и взвешено выражать злость и несогласие. На сегодня, я себе разрешаю выражать и чувствовать эти эмоции.

Да, порой кажется, что это страшно и очень опасно. Но на самом деле более опасно, когда я не выражаю никак эти эмоции. Я становлюсь, как бомба замедленного действия. Терплю, терплю, терплю и потом ба-бабах! Взрывы, истерики, сильная раздражительность итд. Мои чувства всплывают из моего внутреннего мира. А злость и несогласие лишь звоночки, что что-то не нравится мне, например, в ситуациях, в которых нарушаются мои границы. Если я не проживаю конструктивно злость и обиды, эти эмоции, скорее всего, выплеснуться в виде гнева.

Не так давно была ситуация: я была в спортзале, и получила неприемлемую для себя обратную связь. Старое поведение для меня было: изобразить хорошую девочку, которая не злится, которая все понимает, принимает и подавляет себя. Внутри я чувствовала в этот момент совсем иное, злость, обиду, раздражение.

Я позволила себе возмутиться, и мне было очень хорошо с этим, потому как я приняла, что имею право заявлять о том, что мне не нравится приемлемым способом. Я не хочу потом нести невыраженный гнев домой и срываться на близких, любимых людях и на своих животных, или давить это в себе. Придя домой, я чувствовала, что не выразила гнев до конца. Я выразила гнев на словах, но на физическом уровне осталось напряжение. Я прописала состояние, увидела, что именно меня злит и сделала себе тренировку на 15 минут. Это мой любимый способ на сегодня проживать остатки гнева.

В выздоровлении я учусь плакать, учусь грустить, учусь радоваться, учусь гневаться, даже бояться, учусь так, чтобы проявления этих чувств не приносили ущерб. Раньше мои чувства были сильно преувеличены, и я безумно боялась быть искренней в том, что со мной происходит. Сейчас признаю, что любое мое чувство нормально.

На сегодня я делаю акцент на двух вещах: Я стараюсь проживать свои чувства, что для меня очень духовное действие, потому как проживая свои чувства я честна с собой и с другими. Также, я фокусируюсь на том, чтобы при этом не наносить ущерб себе и окружающим".

Дело в том, что под всеми отрицаниями и рационализациями, большинство из нас были в постоянной ярости и кипении. Многие из нас в процессе выздоровления, несут огромный багаж из злости и обиды, даже не осознавая этого. Многие из нас заталкивают гнев по глубже, как бы "загоняя голодных собак в подвал". Рано или поздно, мы открываем дверь в подвал, чтобы выпустить немного гнева, и голодные собаки выбегают наружу. Мы двигаемся в агрессии несоразмерно тому, что привело нас в гнев. И большую часть времени мы не имеем понятия о том, что произошло.

Гнев является общим недостатком в наших отношениях и личностях. Как и все другие дефекты характера, гнев становится всё более вредным, чем дольше он копится. Если не давать ему выхода, он может истребить все наши благие намерения. Мы должны "снять груз с наших плеч", прежде чем он достигнет нашего горла.

Как мы можем создать стабильность в своей жизни и сформировать достойные отношения с собой и людьми, если мы не вынесли гнев наружу, работая по Шестому и Седьмому Шагу? Отпустить скрытый гнев и вернуться в спокойное состояние ума является одним из первых шагов в поиске гораздо более комфортного и приемлемого мира с жизнью.

Мы считаем, что "освобождение от гнева" через путь Шестого и Седьмого Шагов это путь, чтобы стать свободнее и счастливее. Мы по-прежнему делаем ежедневные личные оценки нашего духовного роста путем отслеживания своего гнева. Старая прописная истина гласит, что делать, когда мы станем злиться – считать до десяти – помогает нам практиковать процесс капитуляции Шестого и Седьмого Шага и лучше подходит в работе с гневом адекватным образом.

Дефекты Характера - 2 часть
Дефекты Характера - 3 часть
Все вспомогательные материалы к работе по 12 шагам - ссылка