Дефекты Характера - 3 часть

В этой части рассмотрим следующие дефекты: Страх, Контроль, Нечестность, Угодничество, Похоть, Алчность, Обжорство, Чувство вины и стыда, Нетерпимость, Зависимость от мнения окружющих, Тщеславие, Идеализм.

Страх

То что здесь написано в этом материале о страхах, это короткая выдержка из материала "Страхи и Вера". Страх является почвой для всех дефектов. Страх так или иначе подпитывает и усиливает все дефекты характера. Когда мы разбираем дефекты характера, нам очень важно видеть свои страхи. О страхах читайте подробно в первой половине материала "Страхи и Вера"

Контроль

Контроль - это состояние, в котором я хочу любой ценой заставить реальность быть такой, как я хочу. Я ожидаю конкретный результат, и любой ценой пытаюсь контролировать всё, что происходит, чтобы было так, как я хочу. Контроль приводит меня к состоянию борьбы, потому как пытаясь контролировать, я не готов принимать результат естественного развития событий. Вот именно здесь начинаются мои проблемы, потому как контроль всегда приводит к столкновениям с другими людьми, обстоятельствами и событиями. Контроль проявляется в виде действий, которые нарушает естественное развитие событий.

Контроль - это реакция на страх

Страх - это результат того, что эгоизм отвергает существование заботливой силы более могущественной. Эгоизм внушает человеку, что он остался "один-на-один" с трудностями в жизни, что вера - это иллюзия, и что не стоит доверять чему-то, кроме своих сил. Эгоизм внушает человеку, что он одинок в этом мире, и что он может полагаться только на свои силы. Но в глубине себя, мы понимаем, что наши силы ограничены, что есть много вещей, которые происходят, или не происходят вне зависимости от нас, и мы не можем на это повлиять. Результат этого конфликта - это ощущения страха, неуверенности и беспокойства. Мы начинаем жить в постоянном беспокойстве и страхе, что наших ограниченных сил не хватит, чтобы осуществить желаемое. Когда я нахожусь в страхе, я начинаю постоянно думать о том, «Что я могу потерять из того, что я уже имею?» или «Что я могу не получить, из того на что я рассчитывал?» Эти мысли, навеянные страхом, подталкивают меня пытаться контролировать всё, что может пойти не так, как я хочу. Страхи и беспокойства заставляют нас пытаться контролировать. Страхи работают как мускулы эгоизма. Эгоизм хочет получить всё здесь и сейчас, и для этого он вселяет страх в нашу душу, чтобы заставить нас делать то, что надо ему.

Контроль как защитный механизм

Иллюзия контроля защищает нас от ощущения беззащитности, неспособности контролировать свою жизнь. Этот механизм может проявляться в виде всевозможных суеверий и ритуалов, создающих впечатление способности предсказать или изменить своё будущее там, где реального контроля нет. Возможны и более «прямолинейные» попытки контролировать свою жизнь, оказывая давление на людей или даже совершая вполне рациональные поступки. Как бы то ни было, спасаясь с помощью иллюзии контроля от ощущения беспомощности, мы придерживаемся нереалистичной фантазии о своей (по крайней мере потенциальной) способности полностью контролировать свою жизнь.

Очевидно, что даже с фантазией о собственном всемогуществе, мы рано или поздно сталкиваемся с тем, что что-то произошло не так, как планировалось. В этих ситуациях особенно остро проявляется деструктивная сторона этого защитного механизма — мы необоснованно считаем себя виноватым в том, что произошло. Например, мы можем считать, что именно маши неправильные действия или мысли оказались единственной и решающей причиной нежеланного результата.

Контроль - это отсутствие принятия

Желание контролировать появляется, когда из-за наших дефектов характера мы не можем принять реальность такой, какой она есть. Нам вечно что-то не подходит. Внутренняя неудовлетворенность приводит к постоянному недовольству тем, что есть. Гиперчувствительность пробуждает море сильных эмоций, которые буквально бросают нас на борьбу с реальностью и с разными обстоятельствами жизни. Мы чувствуем страх, что реальность, такая, какая она есть, не будет нас устраивать, и мы будем чувствовать себя плохо, если не вмешаемся. Мы боимся, что наши желания не будут удовлетворены. Этот страх часто порождает нетерпимость и раздражение. И так в нас зарождается желание вмешаться и повлиять любой ценой на реальность. Очень часто контроль является нашей реакцией на разные страхи, основной из них - это страх плохо себя чувствовать.

Не имея опыта чистой жизни, нам тяжело оценить, на что именно мы можем повлиять, а что не подвластно нашей воле. И так начинаются “попытки контролировать” - разные действия, которые мы начинаем совершать, чтобы любой ценой заставить реальность быть такой, как мы хотим.

Даже когда уже становится понятно, что попытки контролировать несут больше разрушения, чем пользы, зависимые не извлекают урок и продолжают пытаться контролировать всё вокруг. Это и есть бессилие: когда мы не способны сами поменять свои действия. Мы понимаем, что наши попытки контролировать не срабатывают, но мы всё равно продолжаем пытаться! Мы перестаем управлять собой, и так начинается неуправляемость.

Как проявляется контроль?

В своем выздоровлении, мне крайне важно видеть, как начинает меняться моя личность и мое поведение в периоды, когда я начинаю что-то контролировать. Я знаю по себе, что когда я живу в страхе и я пытаюсь контролировать, то я становлюсь агрессивен, много злюсь, обвиняю, критикую и оправдываюсь. У меня проявляется нетерпимость, раздражение, я не удовлетворен, обесцениваю и пребываю в ожиданиях. И так в мою жизнь приходят безумные поступки, ошибки и как результат, разрушения. Желание контролировать может быть направлено на себя, на окружающих людей или на то, как развиваются события. Контроль проявляется в виде действий, которые нарушают естественный порядок вещей в этом мире. Результатом этих попыток контролировать является совершенно неуправляемая жизнь:

Когда мы начинаем пытаться контролировать себя, то мы становимся настолько нетерпимы и требовательны к себе, что полностью теряем над собой контроль. Очень быстро мы находим себя в полном неудовлетворении, жалости к себе, непринятии, чувствах вины, злости и обиды на себя из-за того, что наша жизнь опять не соответствует нашему плану. Мы начинаем “перегибать палку” и пытаемся сделать любой ценой так, чтобы было по нашему. Это вызывает внутреннюю боль, нас полностью покидает душевный покой, и мы постоянно живём в концентрации на себе.

Когда мы начинаем пытаться контролировать других людей или события, то мы становимся настолько нетерпимы и требовательны к другим, что полностью теряем контроль над своими действиями. Очень быстро мы находим себя в полном непринятии других людей и событий, чувствах жалости к себе, злости и обиды на весь окружающий мир и на себя из-за того, что реальность опять не соответствует нашему плану. Мы начинаем воевать с другими людьми, которые не делают то, что хочется нам. Мы начинаем воевать также и с реальностью, которая не идёт так, как хочется нам.

Это включает все наши недостатки:

• Манипуляции - мы манипулируем другими людьми, чтобы заставить их сделать то, что нужно нам.

• Злость - мы злимся на других людей, чтобы заставить их сделать то, что нужно нам.

• Излишняя требовательность - мы начинаем требовать от других людей, чтобы заставить их сделать то, что нужно нам.

• Угодничество - мы угодничаем другим людям, чтобы заставить их сделать то, что нужно нам.

• Нечестность - мы обманываем других людей, чтобы заставить их сделать то, что нужно нам.

Желание контролировать других есть у большинства, только у зависимых оно занимает лидирующую позицию, определяя наши отношения с людьми и окружающим миром. Сказать, что отношения от этого страдают – не сказать ничего, ведь контроль, который выливается в разные недостатки, разрушает все наши отношения и причиняет ущерб другим людям. Постоянный контроль над поведением других вредит как самому человеку, так и тем, кто его окружает, разрушая способность доверять и строить нормальные отношения с людьми.

Бесспорно, мы все хотим чувствовать себя в безопасности. И чем чаще мы «обжигаемся» по жизни, тем быстрее теряем доверие к людям и тем сильнее желаем их контролировать, чтобы предотвратить болезненные переживания в дальнейшем. Если ситуация выходит из-под контроля и все идет не так, как нам хотелось бы, ответной реакцией часто становятся навязчивые попытки усилить контроль. Вместо того чтобы воспринять ситуацию как знак, что данный подход необходимо поменять, мы только усиливаем  давление на окружающих.

Человек, который любит контролировать других, ошибочно считает, что другим людям нужен его контроль, и он действует в их интересах. На самом же деле сам человек нуждается в таком поведении, чтобы чувствовать себя комфортно и надежно в отношениях.

Помимо того, желание контролировать все и всех подпитывается стремлением ощущать свою силу и значимость, а отсюда уже следует самоутверждение за счет окружающих. Заниженная самооценка – еще одна причина контролирующего поведения других людей.

Контролировать других людей означает лишать их свободы выбора и действия, а также самостоятельно принимать свои решения. Никто не в силах контролировать естественное течение событий, а тот, кто пытается, в итоге будет разочарован. Старания взять в свои руки неконтролируемые события в большинстве случаев приводят к депрессии, а неспособность достичь цели в вопросах контроля воспринимается человеком как личное поражение.

В процессе выздоровления, мы понимаем, на какие жизненные процессы мы можем влиять, а какие нам не неподвластны, и мы перестаем тратить время на переделывание других людей и навязывания своей воли.

Прочитать еще о контроле над жизнью и капитуляции, можно в этом материале.

Принятие

Когда мы страдаем, мы можем себя спросить:"Что я сейчас пытаюсь контролировать? Какие у меня ожидания? Что я не принимаю?" Увидев какую сферу мы пытаемся контролировать, программа предлагает нам поменять подход к жизни: перестать пытаться контролировать неподвластное нам течение вещей в этой жизни. Мы не можем контролировать многие события в нашей жизни, наше выздоровление, поведение других людей, мнение о нас и отношение других людей к нам. Единственное, что мы можем попробовать поменять, - это свои действия и своё отношение к реальности. Но мы не можем сделать это самостоятельно, опираясь на свои силы, нам нужно обратиться за помощью к силе, более могущественной.

Желание контролировать, требование, чтобы все было по-нашему, и постоянные попытки заставить реальность быть такой, как хочется нам, - это самое характерное поведение в зависимости. Программа предлагает нам освободится и отказаться от попыток контролировать, от необходимости осуждать и требовать, чтобы всё было по-нашему. Программа предлагает нам принять естественное развитие событий и реальность такой, какая она есть. Со временем мы научимся, что именно мы можем изменить, и сможем выбрать правильный способ сделать это. В этом нам больше всего сможет помочь Молитва о душевном покое.

Когда мы находимся на дне страданий от своих попыток контролировать, нам становится легко капитулировать и увидеть реальность, что наш контроль не работает. Может быть, мы болезненно и безрезультатно добиваемся, чтобы какой-то человек делал то, что мы считаем правильным, из-за нашего желания, чтобы все делали то, что мы хотим. Может быть, мы очень устали из-за того, что добиваемся внимания человека, который не заинтересован в общении, или требуем от человека принять нашу точку зрения из-за нашего желания подпитать свою значимость. Может быть, наши ожидания от себя остаются неудовлетворенными в какой-то сфере, и мы безрезультатно пытаемся осуществить свои нереалистичные амбиции. Может быть, мы пытаемся взять под контроль финансовую сферу и только изнуряем себя бесполезными попытками заработать больше и больше.

Когда мы находимся в таком состоянии, мы попали в ловушку собственных попыток контролировать. , Что бы мы ни предприняли - наше желание не осуществляется, и мы страдаем от этого. Что нам причиняет боль? Очень важно увидеть, что нам причиняет боль НЕ то, что происходит в этой сфере, а именно наше несогласие и наши попытки контролировать. Если мы перестанем контролировать, то в нашей жизни наступит облегчение, и Бог позаботится об этой сфере намного лучше нас. Препоручив эту сферу, большинство из нас испытывает сильное облегчение, когда непосильная ноша контроля сваливается с наших плеч. Мы видим, насколько лишними, безрезультатными и изнурительными были попытки контролировать, и понимаем, что сами создавали свои проблемы. Препоручение этой сферы позволит открыть дверь Третьему Шагу. После того как мы почувствуем освобождение, которое сопутствует препоручению, нам легче будет впустить Третий Шаг и в другие сферы. Со временем решение Третьего Шага будет расширяться на всю нашу жизнь.

Прочитать еще о принятии реальности, можно в этом материале, абзац “Отпустить контроль и принять реальность”.

Разница между ответственностью и контролем

Работая по Третьему Шагу, мы можем задаваться вопросом, в чём заключается разница между ответственностью и контролем? Когда мы пытаемся контролировать, наше внимание сфокусировано на получении результата любой ценой, и чаще всего мы переходим черту, за которой наши действия становятся безумными и выходят за грани разумного. Мы попадаем в своеволие. Мы не замечаем, как начинаем переходить духовные принципы, отрицать реальность, не оцениваем реально свои возможности и начинаем причинять ущерб себе и окружающим. Когда в нашей жизни появляется большое количество боли в какой-то сфере, чаще всего это сигнализирует нам о том, что мы пытаемся контролировать эту сферу, и наши желания вновь начинают управлять нашей жизнью.

Ответственность отличается от контроля тем, что, находясь в контроле, мы сфокусированы на получении желаемого результата любой ценой. Когда мы являемся ответственными, мы фокусируемся на своих действиях и стараемся выполнять только свою часть настолько хорошо, насколько можем. После того как в откровенности с самим собой мы понимаем, что мы сделали всё, что могли, Третий Шаг рекомендует нам оставить результат заботе Бога. Ведь мы сделали всё, что могли. Мы принимаем простое решение: прекратить бунтовать против естественного и логичного хода событий в нашей жизни, прекратить мучить себя попытками заставить весь мир вертеться вокруг нас. После того, как мы сделали свою часть, наши последующие действия будут попыткой контролировать результат, чтобы любой ценой получить желаемое. И чаще всего такое своеволие не приносит ничего, кроме разрушения.

В Третьем Шаге мы учимся ловить баланс между ответственной жизнью, выполнением всех требуемых действий и отказом от своевольных попыток контролировать результат наших действий.

Душевная пустота

Многие из нас говорят о душевной пустоте, которая присутствовала в их жизни задолго до первого употребления. Именно душевная пустота порождает такие чувства, как одиночество, неудовлетворенность. Естественным результатом неудовлетворенности является жалость к себе. И так получается, что душевная пустота вызывает постоянный внутренний дискомфорт, чувство, что нам “плохо внутри”, чувство, что нам постоянно чего-то или кого-то не хватает.

Порождаемые душевной пустотой негативные чувства - это то, от чего мы пытались убежать в употреблении, и это то, от чего мы можем пытаться убежать в чистоте. Чувствуя неудовлетворенность, мы начинаем постоянно искать кого-то или что-то, что может заполнить эту пустоту внутри.

Находясь в этом состоянии, очень легко попасть в заблуждение, что “если будет так, как я хочу”, или “если я буду с этим человеком”, или “если я получу это сейчас”, то мы почувствуем себя хорошо, и это нас удовлетворит. И именно так, с попытки удовлетворить свою душевную пустоту чем-то внешним, начинаются действия, которые перерастают в одержимость.

Работа по Программе позволяет нам наполнять свою душевную пустоту духовными вещами, которые дают возможность жить в мире с нашей душевной пустотой. В тот момент, когда наша душевная пустота начинает заполняться правильными вещами, нас перестаёт мучить сопутствующий ей внутренний дискомфорт, с которого часто начиналось употребление или одержимое поведение. И так в процессе выздоровления мы перестаем страдать от душевной пустоты, начинаем обретать способность чувствовать удовлетворение от тех вещей, которые присутствуют в наших жизнях.

Зависимость от мнения окружающих

Для меня очень важно было начать видеть свою зависимость от мнения и поведения окружающих. Зависимость от мнения и поведения окружающих проявляется, когда поведение или отношение ко мне другого человека очень сильно влияет на меня. Это влияние может наполнять, или же опустошать:

• Если второй человек доволен мной; если второй человек хорошо ко мне относится и поддерживает меня, поощряет и говорит хорошие вещи; если он выполняет мои желания и делает то что я хочу, - то это сильно наполняет меня, я доволен своей жизнью, чувствую себя хорошо и больше хочу жить.

• Если второй человек разочарован мной; если второй человек не относится ко мне так как я хочу и не поддерживает меня, если он меня критикует и не говорит хорошие вещи; если он не выполняет мои желания и не делает то, что я хочу, - то это сильно опустошает меня, я не доволен своей жизнью, чувствую себя плохо и буквально нет сил продолжать жить.

Если я живу так, то получается, что я зависим от внутреннего состояния, отношения, мнения, настроения, и поведения второго человека. Это и есть зависимость от мнения и поведения окружающих(созависимость).

Эта зависимость порождает страдание, потому как зависимость означает, что я завишу от чего-то, и я не могу это отпустить. К примеру, я завишу от наполнения, которое дает мне поощрение окружающими моих действий. Или же я начинаю зависеть от чувства важности, которое я ощущаю, когда второй человек удовлетворяет мои желания, уделяет мне внимание и поощряет меня. В начале эта зависимость наполняет меня и делает приятно, но со временем это перерастает в разрушительную зависимость.

Пока я не увижу, как работает моя зависимость в отношениях, я не смогу построить здоровые отношения. Зависимость в отношениях означает, что я делаю из второго человека своего Бога, и даю этому человеку возможность меня контролировать. Так получается, что я даю возможность другим людям делать из себя очень маленького. Находясь в зависимости от человека, я даю ему возможность влиять на своё состояние, определять как я себя буду чувствовать, что я про себя думаю и как к себе отношусь. Получается, что я даю пульт управления собой в руки другому человеку, и позволяю полностью управлять своей жизнью. Зависимость от другого человека ударяет по моей оценке себя, как человека, по моей личности.

Мне очень важно видеть, как я на сегодня я отношусь к критике. Допустим, приходит какой-то человек и начинает унижать меня, например, говорит мне - “Ты ничего не стоишь, ты никчемный, ты не духовный!” Мне надо внимательно посмотреть, как это “послание” приникает ко мне во внутрь. Если я начинаю идентифицироваться с этим “посланием”, если я начинаю одевать на себя эти определения и начинаю болезненно реагировать на его слова, то, наверное, это означает, что в моем прошлом что-то не проработано, что-то управляет мной из моих прошлых отношений, у меня есть не сделанная работа в Четвертом Шаге. Духовная работа заключается в том, чтобы начать полагаться в своей самооценке на контакт с Богом, как я его понимаю и на свои действия, а не на слова и поведение другого человека.

Свобода от зависимости от мнения окружающих

Что означает, что я прихожу к свободе от зависимости? Свобода от зависимости означает то, что мое духовное состояние и моя способность жить и делать действия не зависят ни от чего во внешнем мире. Моя самооценка, моё мнение о себе, моя безопасность перестают зависеть от того, что  делают окружающие меня люди, ведут они себя так как я хочу или нет. Моё состояние перестает зависеть от того, получаю ли я внимание от второго человека или нет, хорошо ли обо мне думают окружающие. Свобода от зависимости означает, что поведение и мнение других людей начинает намного меньше волновать меня. Эти вещи меня перестают выбивать из колеи, перестают влиять на мои действия, на мою способность жить.

Работая по Программе я обретаю уверенность, что если я что-то потеряю в жизни, если некоторые сферы моей жизни перестанут удовлетворять меня, если из моей жизни уйдет человек, то мое духовное и душевное состояние не будет разрушено. Эти изменения не повлияют на мою способность жить и делать действия.

Когда я способен жить вне зависимости от происходящего во внешнем мире, это означает что я прихожу к свободе от зависимости. Как я могу придти к этому? Я могу придти к этому, если я буду опираться на источники, которые не зависят ни от чего, кроме моих действий, направленных на улучшение контакта с этим источником. Всё что пришло ко мне в жизнь, спокойствие, хорошее самочувствие, свобода от зависимости, семья, дети, заработок, всё что у меня есть на сегодня из духовной, социальной и материальной сферы - это не моё, это подарок, который дала мне Сила более могущественная. А вот контакт с Богом, как я его понимаю, который лежит в основе моей жизни - это результат моих действий, это моя ответственность.

Основа моей независимости от происходящего во внешнего мире стоит на том, что моя вера в Бога, моя вера в Программу, моё выздоровление не зависит ни от чего во внешнем мире. Не важно что именно происходит у меня в жизни - контакт с источником является самым главным, на что я опираюсь. В этом и заключается свобода. Какой бы человек не ушел от меня, что бы не произошло в моей жизни, этот источник будет давать мне силы продолжать жить. Этот источник никогда не закроется от меня, пока я буду поддерживать осознанный контакт с этим источником. Это ведёт меня к свободе.

Второй и Третий Шаги мне говорят - “Не держись ни за что, кроме духовности, держись только за Бога” Второй и Третий Шаги подключают меня к Богу, как я его понимаю, и это даёт мне силы для того, чтобы я мог жить, и получать удовольствие от того что у меня есть в жизни вне зависимости от того, кто рядом со мной, или что у меня есть в материальном плане. Без этого контакта, даже если я и получаю удовольствие от какой-то сферы своей жизни, то это ставит меня в зависимость от этой сферы. Наполнение этой сферой - временное явление. Мне важно развивать настоящие источники, которые будут питать меня всегда.

Похоть

Похоть это чрезмерное стремление к телесным удовольствиям. Пол, и многие вопросы, связанные с сексом, могут быть наиболее недооцененной и запутанной областью в выздоровлении. Большинство из нас никогда не обучались теме интимности, поэтому, скорее всего, мы будем путать секс с любовью, а похоть с желанием близости. Для многих из нас, использовать секс и похоть, как самоутверждение, или как способ получить то, что мы хотим - это было частью личности очень долгое время. Секс, любовь, интимность, близость – все это смешано у нас в голове и мы не понимаем разницу между ними и как правильно себя вести.

Многие из нас побывали в деструктивных семейных ситуациях. Несмотря на возможное насилие или травмы, которые мы пережили, наши спонсоры и члены Сообщества напоминают нам, что это именно мы работаем по Шагам, а не наша семья, и поэтому именно мы должны исправлять ошибки прошлого.

Нам становится понятным, что в прошлом, мы никогда не могли совладать со своими чувствами, и мы нашли способ, чтобы справляться с ними – этим способом стали наркотики, насилие, обжорство, секс, алкоголь, какое-то другое разрушительное поведение, которое позволяло убежать от самих себя. Употребление этими вещами и поведениями, стало нашим способом выживания с той духовной проблемой, которую мы носим в себе.

Если мы вышли из семьи, где было множество запретов, секретов, унижения, репрессий, подавления, где нас физически эмоционально или сексуально обижали - то мы просто не способны иметь нормальные и продолжительные отношения, не проделав с этими травмами определенной работы.

Многие из нас путают секс с интимностью. Многие из нас думают, что быть сексуальным - это то же самое, что и быть любимым, и из-за этого они разочаровываются снова и снова. Многие из нас используют секс, чтобы выразить агрессию и ненависть к противоположному полу. Зависимые люди могут обращаться к порнографии, постоянно находится в фантазиях и очень мало жить в реальности. Реклама и средства массовой информации формируют наше восприятие того, что является и не является нормальными отношениями. Если мы росли без хорошей модели близости между нашими родителями, мы можем принять за правду всю ерунду, что видим по телевизору, в кино, и печати или перенять больное поведение у других людей. Эти заблуждения путают нас и делают наше сексуальное поведение больным.

Похоть, и все области, связанные с любовью и сексом, это области, которые мы должны внимательно изучить в свете наших духовных ценностей. Что мы действительно думаем о других людях? Являются ли они для нас объектами, которых можно использовать и выбросить? Объектами для ласк и игр в соответствии с нашей прихотью? Или же это люди, с чувствами, сердцем, душой, которые заслуживают быть желанными, чтобы их лелеяли и заботились, точно так же, как мы хотели бы, чтобы относились к нам? Как мы относимся к людям, с которыми у нас есть отношения? Чем для нас является секс? Способом поменять своё настроение, самооценку, духовное состояние, способ доказать своё место и сексуальность? Или же это духовный естественный процесс и один из способов выразить притяжение?

Это естественно иметь сексуальные влечения и желания. Это часть нас, как духовных существ, способность выразить свою любовь через тело – открыто, нежно, страстно, и свободно. В свете наших духовных принципов, нам важно изучить моногамию и все аспекты того, чтобы быть духовным человеком, у которого есть сексуальная энергия.

Нам напоминают, что говорит литература о сексе: "Мы просили Бога помочь нам выработать идеалы и жить в соответствии с ними. Мы помнили, что наши сексуальные возможности дарованы нам Богом и потому являются благом, которым нельзя пользоваться легкомысленно и эгоистично, но к этому также нельзя относиться с презрением или отвращением".

Всё что происходит от Высшей Силы, мы должны принимать с уважением и с благодарностью. Наша сексуальность имеет неограниченный потенциал для блага. В прошлом, мы так часто обращали эту силу против себя и были разрушены ей или позволили этой силе разрушать других.

Шестой и Седьмой Шаги позволяют изменить наше отношение и убеждения о сексе так, что это новое отношение стимулирует конструктивные взаимоотношения. Когда мы в контакте с нашей Высшей Силой, наше своеволие не вызывает бунт сексуальной жизни. Наше духовное пробуждение благотворно омывает все наши личные отношения.

Работа над нашими собственными недостатками, позволяет получить новое чувство уважения. Мы узнаем, что мы действительно можем любить глубоко. Мы обнаружили, что сексуальность является мощной, животворной силой, которая обогащает, связывает, и обязывает нас по отношению к одному особенному человеку. Нам больше не придется сгорать со стыда и вины за неконтролируемую болезненную похоть. Мы можем обнаружить удовольствие в нашей естественной сексуальности, относясь к себе и другим с честью и уважением.

Быть духовным не значит быть холостяком и целомудренным. Но также, наш образ жизни может быть целомудренным по разным причинам и практикам, и наше тело свято, как и дух, и может праздновать дар любви в гармонии со всеми аспектами реальной жизни.

Нам нужно внимательно посмотреть на то, как мы относимся к людям. Любим ли мы противоположный пол? Боимся ли мы или ненавидим свой собственный пол? Как мы идентифицируем себя как сексуальное существо? После того, как мы находимся в отношениях с кем-то, как меняется наше поведение? Проявляем ли мы уважение к другому человеку и отношениям? Опять же, чем больше мы знаем о наших дефектах, и наших старых способах выживания, тем лучше мы сможем стать "полностью готовыми".

"Господи, даруй мне заботу вместо похоти"

Один член Сообщества поделился: "Я увидел свою сексуальную зависимость, будучи второй десяток лет в воздержании. Я всегда полагал, что болезненная зависимость к сексу выражается в бесконечных изменах, или когда человек оставляет целые состояния в публичных домах. На тот момент, у меня в жизни никогда не было ни одного, ни другого. Моя сексуальная зависимость проявилась, когда я в первый раз начал жить с женщиной продолжительное время. До этих отношений, все мои отношения сводились к проведению совместного времени два или три раза в неделю, или непродолжительных периодов совместной жизни, несмотря на то, что некоторые из этих отношений тянулись несколько лет. Мое отношение к сексу было как к наслаждению, я считал себя довольно "успешным" в этом деле, и никогда не думал, что в этой сфере может проявится моя духовная болезнь, потому как не имел затруднений в этой теме.

Однако после того как я начал сожительствовать с любимой женщиной несколько лет, открылось что на самом деле, у меня есть болезненная привязанность к сексу. Буквально через полгода совместной жизни, я заметил, что я очень не удовлетворен этой темой. Эта неудовлетворенность была симптомом моей зависимости от похоти, и в скором болезнь раскрылась во всей красе. Я начал причинять ущерб, пытаясь заставить манипуляциями заниматься сексом свою второю половину столько раз, сколько я хочу и так, как я хочу. Когда этого не происходило, или секс проходил не так как бы этого хотел мой эгоизм, я устраивал скандалы вплоть до угрозы расставания, обвинял человека в том, что я недоволен недостаточно страстным или недостаточно регулярным сексом. Это было моральное насилие и гигантский ущерб ей, и нашим отношениям, который я даже не замечал. Мой эгоизм считал, что это она виновата, она недостаточно хороша в сексе, и нам нужно расстаться. А иногда эгоизм представлял ситуацию так, что может быть, она больше меня не видит, как мужчину, и из-за этого у нас не происходит такой секс, каким моя похоть хочет его видеть.  

Я впадал в панику от мысли, что у меня не будет секса на выходных, или же посреди недели. Когда был слишком длинный (как мне казалось) перерыв между половыми актами, меня также бросало в панику. Моя концентрация на этой теме была настолько велика, что мысль об этом была первой мыслью с утра, и последней мыслью, когда я засыпал. Были дни, когда мысли об этом крутились в моей голове каждую минуту.

Скандалами и попытками контролировать я практически разрушил отношения. Я пришёл ко дну боли и страданий. В тот момент, я стал готов что-то делать с этим.  Я очень хотел понять, от чего я страдаю. Лучший способ понять, что со мной происходит это сделать инвентаризацию. Я вернулся к Четвертому Шагу, к части отношений и сексуальной инвентаризации. В процессе инвентаризации, выявилось, что вся моя самооценка, моё самомнение, отношение к себе, то, как я себя воспринимаю и моя уверенность в себе, строились на моих "показателях" в сексе. Сколько раз это произошло в неделю, насколько секс был страстный, насколько осталась довольна вторая половина (это возвышало мой эгоизм), и самое главное, насколько я в сексе выглядел как "мачо" - было самым главным показателем в моей жизни.

На этом дне, я осознал, что у меня есть серьезная проблема с похотью. Я открыл, что я на самом деле употреблял сексом всегда; разнообразный секс, женское внимание и восхищение мной, было частью моего образа. Я осознал, что мне ведь всегда было легче общаться с женщинами, чем с мужчинами, именно из-за этой темы. Я хотел себя видеть дамским угодником и фаворитом, получать женское внимание. Мой эгоизм требовал этих показателей. Я увидел, насколько я бессилен перед этими дефектами похоти и эгоизма. Когда ненасытные аппетиты моего эгоизма не были удовлетворены, я впадал в панику и ненависть к себе и второй половине, я буквально не мог функционировать; у меня начинались неприятные ощущения во всём теле, я не мог продолжать нормально жить этот день, не мог работать, наслаждаться жизнью, заниматься спортом. У меня был на уме только один вопрос: «Когда будет секс и как он пройдёт?» Употребление похотью полностью контролировало мою жизнь.

Напряженная работа со спонсором дала свои результаты. Это не произошло быстро и потребовало большого мужества и терпения. Я откровенно говорил на группах о своей болезненной привязанности к сексу и об употреблении похотью. Я делился происходящим сохраняя анонимность, я встречал много солидарности. Также, в этой связи, я несколько раз встречался с предложением посещать группы другого Сообщества. Но я верил, что Шестой и Седьмой Шаги - это именно то самое место в нашей Программе для избавления от употребления похотью. И это сработало. Мне не потребовалось посещать группы параллельного Сообщества, мне потребовалось взять похоть в очень серьёзный фокус в 6 и 7 Шагах.

Решение пришло только в полной капитуляции перед похотью. Я увидел, что никак не могу употреблять похотью занимаясь одержимым эгоистичным сексом; это разрушало меня и наносило ущерб. Если я брал контроль над похотью, я сразу скатывался к употреблению, боли и разрушениям. Когда я искал в сексе изменение настроения и гнался за этим "приходом", начиналось употребление. Если я действовал на мысли "А хорошо бы сейчас заняться сексом, чтобы поменять своё настроение", я заходил в одержимость и причинял ущерб. Вместо приподнятого настроения, мне хотелось умереть от осознания, что я опять употребил сексом, употребил человеком и в очередной раз нанес ущерб нашим отношениям и второй половине.

Я должен был начать принимать себя, таким, какой я есть, и приходить к осознанию бессилия перед похотью. Мне потребовалось принять дела так, как они обстоят в реальности, а не ожидать, что реальность будет совпадать с моими похотливыми и эгоистичными фантазиями. Я открыл для себя, что секс это духовный процесс, в котором я должен принимать духовные принципы, иначе я скатываюсь к употреблению. Употребление сексом и занятие любовью со своей второй половиной - это две разные вещи.

Только полное препоручение этой темы спасло наши отношения. Как и любой дефект, похоть требует каждодневного принятия бессилия, просьбы о помощи в избавлении и препоручения. Я начал писать регулярно в утренних молитвах "Господи, даруй мне принятие, капитуляцию, заботу и способность любить второго человека, избавь меня от похоти. Я отдаю тебе свою похоть. Избавь меня от похоти только на сегодня".

В нашей литературе написано: "...мы можем считать, что сопротивление навязчивой идее нам обойдется дороже, чем попытка поступить по новому..." Иногда желание изменить настроение сексом возвращается и становится довольно навязчивым. На этой почве иногда у меня происходят срывы на похоть, потому как в безумии я могу попытаться изменить свое настроение сексом. Но в любом случае, те гигантские разрушения, которые были в прошлом, ушли из моей жизни. Избавление от похоти, как от любого дефекта это процесс на всю жизнь".

Чувство вины и стыда

Чувство стыда я чувствую чаще всего перед другими людьми, когда другие люди видят меня со стороны.

Чувство вины, чаще всего, я чувствую перед самим собой за свои действия.

Для начала, мне надо было научится разделять вымышленные чувства вины и стыда, от настоящих чувств вины и стыда.

Вымышленные чувства вины и стыда происходят из-за самоконцнетрации и зависимости от мнения окружающих, и уходят с принятием себя и окружающих, обретением смирения и выходом из самоконцнетрации. Из-за чего на самом деле происходили вымышленные чувства стыда и вины? Именно из-за того, что я пытаюсь занять место Бога, и уверен, что я своими действиями могу контролировать результат. И так получалось что каждый раз, когда Я пытался что-то контролировать, но реальный результат расходился с желаемым - я чувствовал стыд, потому как я не смог проконтролировать результат. И это был именно вымышленный стыд, потому как работая по шагам, я увидел, что у меня нету контроля над жизнью и над результатом. Так за что я чувствую стыд?

Вымышленные чувства вины и стыда - это вина и стыд в ситуациях, в которых нету моей настоящей вины, или же к которым я вообще не имею прямого отношения. Например, у другого человека есть какая-то особенность внешности или характера, перед которой он бессилен, или же другой человек себя ведёт как-то неправильно( с моей точки зрения), и я его осуждаю. Из-за того, что я осуждаю поведение этого человека, мне кажется, что это поведение также осуждают и окружающие. Поэтому, когда это происходит в присутствии других людей, мне кажется, что это поведение портит мою репутацию в глазах окружающих. И так получается, что из-за зависимости от мнения окружающих, в ситуациях, когда этот человек  ведёт себя таким образом, я начинаю стыдится за его поведение. Я даже могу чувствовать себя виноватым перед окружающими, за его поведение. Эти чувства вины и стыда являются вымышленными, потому как это поведение другого человека а не моё.

Так, например, я долгие годы стеснялся поведение своей матери и членов своей семьи. Это вымышленные чувства вины и стыда, потому как я вообще не отношусь к ситуации, и эти стыд и вина пришли как результат от моих дефектов характера и самоконцентрации.

Вымышленные чувства вины и стыда - это также вина и стыд за качества характера и свое поведение, в ситуациях, в которых я бессилен что-либо изменить. В первую очередь, я зависимый, человек с определенными дефектами характера, и если я стыжусь этого факта, то конечно, этот стыд является вымышленным, ведь я бессилен перед этими фактами. Или, например, у меня есть какая-то особенность, которую я не принимаю, и осуждаю себя за это качество. Это может быть связано с моей внешностью, с моим прошлым, или местом, занимаемым в жизни. Например, я могу быть недоволен тем, как складывается моя жизнь по независящим от меня обстоятельствам. Или это может быть просто мой акцент, рост, вес, физиологические особенности. Из-за зависимости от мнения окружающих, в ситуациях, когда эти особенности проявляются, я начинаю стыдится себя. Я даже могу чувствовать себя виноватым перед окружающими, за то, что я такой, какой я есть. Это вымышленные чувства вины и стыда, потому как я полностью бессилен перед этими вещами, и эти стыд и вина пришли как результат от моего неприятия себя, неприятия реальности и зависимости от мнения окружающих.

Вымышленные чувства вины и стыда всегда приходят, когда я не живу в смирении и принятии себя и окружающих. Вымышленные чувства вины и стыда подавляют меня и лишают радости, наполняя мою жизнь неправильными действиями.  

Моя зависимость от мнения окружающих заставляет пытаться решать все проблемы самому. Мне хочется, чтоб у меня был образ сильного человека. Стыд за то что я не управляю своей жизнью, стыд за бессилие - это вымышленный стыд. Когда зависимый находится в самоконцнетрации, он на самом деле обречен на чувства вымышленного вины и стыда, так как его требования и ожидания от себя завышены. Находясь в самоконцентрация, зависимый воспринимает свои ошибки очень лично, считая, что эти ошибки определяют его. Зависимый ставит недостижимые цели (идеализм) и загоняет себя в ловушку вины. Зависимые часто скрывают свое бессилие за критикой окружающих.Чувство вины может быть внушено человеку в детстве догматическим воспитанием, когда слишком много «нельзя» и «должен» было обращено к ребенку. Став взрослым, человек нарушает родительские запреты, с которыми не согласен и чувствует себя виноватым. Это чувство может пропитать всю жизнь и мешать установлению гармоничных отношений с людьми. Внутри человек ощущает себя никчемным, неспособным, злится на себя, угнетен, подавлен - одним словом, он «плохой». «Виноватый» избегает помощи, которую ему предлагают люди, так как считает себя недостойным. Чувство стыда также блокирует обращение за помощью к Высшей Силе.

На сегодня мне намного важнее что Бог обо мне думает, не окружающие люди, Бог на самом деле знает, что я сам не могу это пройти, поэтому у меня нет надобности строить из себя сильного. На сегодня я имею право быть самим собой, имею право не быть идеальным, имею право иметь недостатки. Со временем, я прощаю себя, так я не мог поступить иначе, я не владел собой и не умел жить по-другому. Также я ищу альтернативные пути поведения в подобных ситуациях, учусь вести себя более конструктивно.

Настоящие чувства вины и стыда - это вина и стыд в ситуациях, в которых я на самом деле принес ущерб. Эти чувства приходят когда моя совесть меня мучает в ситуациях, в которых есть моя часть. Эти чувства уходят когда я начинаю жить по новому и перестаю причинять ущерб. Настоящие чувства вины и стыда мотивируют меня к изменениям. Основное облегчение от чувство настоящего вины и стыда мы получаем работая по девятому шагу.

Нетерпимость

Нетерпимость это самое явное проявление отсутствия смирения и концентрации на себе. Нетерпимость это неспособность принимать чувства, убеждения, поведение, которые отличаются от моих. Также, это нежелание предоставить свободу самовыражения другим.

Часто зависимые люди считают, что на интересующий их вопрос существует только одна точка зрения, или что существует только один вариант решения какой-то проблемы, и это, конечно, то что они считают правильным. На самом деле это не так. Точек зрения бесконечное множество, и один Бог знает, какая из них правильная.

Решая проблему, мы всегда делаем выбор, независимо от того, осознаем мы это или нет. Закрываясь от других точек зрения, мы обкрадываем себя. Когда мы стараемся быть терпеливыми к другим людям, мы получаем возможность выслушать альтернативы, и так мы обогащаем свое видение проблемы и возможные решения.

Мой эгоизм приводит меня к иллюзии обладания истиной, и я становлюсь нетерпимым, потому как мне кажется что я прав. Мои предубеждения это отвержение идеи прежде чем я попробовал этот путь. Закрытый разум это неспособность допустить в себя новые идеи, хотя бы с целью взвесить их. Нетерпимости всегда сопутствуют упрямство, нежелание идти на компромисс, негибкость и ригидность. Часто это перерастает в ханжество и критику окружающих.

Нетерпимость приводит к жизни в состоянии борьбы и к постоянным попыткам контролировать окружающих. И конечно, это заканчивается обидой, отдалением и отчуждением от людей, одиночеством и отчаянием.

Обретая смирение, я могу позволить людям отличаться от меня, осознать свою и их уникальность. Один из самых важных принципов выздоровления в отношениях для меня это принцип “живи и дай жить другим”. Этот принцип рекомендует мне отпустить контроль над собой, принять себя таким какой я есть. И точно также, этот принцип рекомендует мне принять особенности окружающих меня людей, и смириться с тем, что у каждого человека есть особенности личности, которые могут быть для меня непонятны или неудобны. Когда я являюсь нетерпимым к поведению других людей, на самом деле мной руководит мой эгоцентризм.

Tщеславие

Поведение на дефекте “тщеславие” описывается самим словом - “тще-славие” - тщетно пытаться добиться славы. Тщеславие это прямое проявление эгоизма, стремление хорошо выглядеть в глазах окружающих, стремление собрать как можно больше завистливых взглядов и признаков уважения. Это потребность в подтверждении собственного превосходства. В тщеславном поведении проявляется также и нечестность, потому как в тщетной погоне за славой, самым важным является не то что есть на самом деле, а то, как я выгляжу в глазах других людей. Когда мной руководит тщеславие, я готов переходить любые ценности, чтобы собрать знаки уважения от других людей.  

Человек пребывающий в тщеславии болеет “звёздной болезнь”, которая берет начало в низкой самооценке. Если бы с моей самооценкой было всё в порядке - мне не надо было бы заниматься этим тщетный поиском славы и уважения.

Как этот дефект влияет на меня? Само-уважение, основанное на чем-то внешнем является ложным. Само-уважение, основанное на поощрении со стороны окружающих, на признаках уважения от других людей, приводит к зависимости. Моё настроение,  моё самочувствие, моя уверенность в себе, и со временем вся моя личность, начинают зависеть от того количества внимания и уважения, которые я получаю от окружающих. Когда же я не получаю того внимания и признаков уважения, которые требуются моему тщеславию, у меня начинаются обиды, разочарование в себе и в других.  

Как этот дефект влияет на других? Как и любое эгоцентричное поведение, тщеславие всегда разрушает отношения с другими людьми.

Идеализм

Идеализм это стремление идеализировать, порожденное моим эгоизмом. Идеализм делает из меня человека с очень завышенными требованиями от себя и от окружающих. Из-за этих завышенных требований мне очень тяжело жить в настоящей реальности. Идеалисту очень тяжело жить в настоящей реальности, потому как он хочет жить в своей “идеальной реальности”.

Настоящяя реальность перестает меня устраивать, как только она перестает соответствовать моим убеждением о том, как всё в этом мире должно быть. Эти убеждения есть иллюзия, порожденная моими представлениями об идеальном мире, идеальных отношениях, идеальном поведении других людей, идеальной второй половине, идеальном начальнике, идеальном месте работы и тд.

Например идеализм заставлял меня постоянно искать идеальную во всех отношениях вторую половину, или же идеальное место работы. Из-за идеализма, я часто был не способен оценить по достоинству того человека, который находится со мной в отношениях, бе был способен оценить свою работу, на которойя работал; я обращал внимание (в силу отрицательного мышления), в первую очередь, на недостатки, и отправлялся на поиски новой идеальной альтернативы. А идеал - это то, к чему я стремлюсь, но никогда не достигаю - по определению.

Идеализм ведет к обесцениванию всего в моей жизни - мне ничего не нравится, мне всё не подходит, меня всё раздражает, если оно не идеально. Я хочу только идеальную работу, только идеальную женщину, только идеальные отношения, только идеальную жизнь, чтобы другие люди соответствовали моим убеждениям об идеальном поведении, и тд. Также, мой идеализм часто ставил мне недостижимые цели и так, я загонял сам себя в ловушку вины, потому как я не соответствовал своей иллюзии.

Как идеализм влияет на меня? Когда я не соответствую иллюзии идеала каким я должен быть - у меня появляются вымышленные стыд и вина, за то, что я не соответствую идеальным представлениям. Также, когда моя жизнь не соответствует моей иллюзии идеала, я обесцениваю свои достижения, других людей, итд.

Как мой идеализм влияет на других людей? Когда другие люди не соответствуют иллюзии идеала, какими они должны быть - у меня появляется раздражение, злость, обида, и обесценивание.