Суббота, 15.12.2018, 23:55

Нам по пути

Каталог статей

Главная » Статьи » Все о программе 12 шагов

Зависимость в отношениях

Предисловие

Этот материал не является официальной литературой. Он содержит в себе вырезки из спикерских и личный опыт членов Сообществ об Отношениях и свободе от зависимости в отношениях. Возьмите то что вам подходит, остальное откиньте.
 

Другие материалы по теме:

Все вспомогательные материалы к работе по 12 шагам - ссылка

 

Зависимый образ жизни

Моя зависимость проявляется в том, что я болезненно держусь за что-то, за какое-то поведение, за какую-то сферу своей жизни. Этой вещью, или поведением, или областью жизни может быть мой брак, это могут быть отношения со вторым человеком, это может быть материальное состояние, может быть секс, воспитание детей, достижения, карьера, - это может быть всё что угодно в жизни. Если бы я мог зависеть от этой сферы, вещи или поведения без последствий, то это бы не представляло проблемы. Но что со мной происходит, когда из моей жизни уходит сфера, от которой я зависим? –Я разрушаюсь, выбит из колеи, не могу жить, ищу какую-то замену. Это последствия зависимости.

У меня нет контроля над жизнью, и я не знаю, что будет со мной завтра, через неделю, через год, через 5 лет. И я видел по своему опыту, что в моей жизни может произойти всё что угодно; в любой из сфер может произойти всё что угодно. Брак может рухнуть, карьера может оборваться, спонсор может пойти употреблять, достижения могут перестать меня удовлетворять, дети вырастут и уйдут жить сами, материальный успех может закончиться и так далее.

Когда из моей жизни по каким-то причинам уходит сфера, от которой я зависим, из-за моей зависимости(болезненной привязанности) моя жизнь начинает рушиться, я теряю надежду, я теряю устойчивость, я теряю безопасность, я теряю веру, я теряю самого себя. Это происходит, потому что я жил в зависимости, вся моя жизнь зависела от этой сферы, вещи или поведения, вся моя сущность, всё моё настроение, моя способность делать действия зависели от этого. Зависимость настолько разрушительна, потому как то, от чего я зависим, становится на первое место, становится моим Богом, которому я поклоняюсь. Любая зависимость – это Госпожа, которой я рабствую.

 

Две разные позиции, с которых мы строим отношения

Все мои больные отношения начинались именно с того, что я искал отношения, будучи в одержимости. Как получаются больные отношения? Я, будучи в одержимости, нахожу себе в жизни еще одного духовно больного человека, и наша болезнь строит отношения. Если мы оба находимся в болезни - то отношения будут точно больные. И чем выше уровень моей болезни - тем более больных людей я приглашал к себе в жизнь. Если есть актовой зал, в котором сидят 2000 человек, и 1999 духовно здоровы, и в ста метрах от меня есть один духовно больной человек, то я со своей зависимостью выберу именно этого человека. Очень долго именно моя болезнь выбирала людей и приглашала их ко мне в жизнь.

Одержимость удовлетворением своих желаний или инстинктов - это проявление духовной болезни. Когда я выбираю человека, находясь в состоянии одержимости удовлетворением своих желаний или инстинктов, то получается, что моя болезнь выбирает человека. Часто это будет первый попавшийся человек, который согласился дать мне внимание или удовлетворить мои желания.

Работая по Программе, я прихожу к каким-то выводам и осознаниям. Мне было очень важно увидеть свою болезнь. Я увидел, что чем ниже моя самооценка, чем меньше у меня сил брать на себя какую-то ответственность, чем сильнее я чувствовал душевную пустоту, и чем больше я хотел заполнить эту пустоту или удовлетворить свои желания, тем больше мои отношения были пронизаны созависимостью, и тем более больных людей я приглашал к себе в жизнь. Я не мог строить отношения с духовно здоровым человеком, потому как духовно здорового человека ненадо “спасать”, не надо ради него страдать и жертвовать собой, духовно здоровый человек не развивает созависимость ко мне, что столь необходимо моей болезни. Для моей болезни всегда нужен был ещё один духовно больной человек.

Пока я не начал видеть свои дефекты характера, я приглашал к себе в жизнь два типа людей: или это был какой-то бездействующий человек, который не умел жить, и я начинал его “спасать”, для того чтобы потом начать полностью его контролировать, или же, наоборот, мне требовался сильный супергерой, человек с гигантским контролем, который будет мной управлять. Так получаются отношения, основанные на созависимости.

Работая по шагам с 4-го по 7-ой, я увидел, что есть две совершенно разные позиции, с которых я строю отношения:

  • Первая позиция - это позиция нуждающегося. Когда я строю отношения с позиции нуждающегося, это вводит меня в зависимость. Я не существую без этих отношений, эти отношения начинают определять, кто я есть. Если я начинаю строить отношения с позиции нуждающегося, то я попадаю в зависимость от этих отношений, и эта зависимость перерастает в одержимость. Я становлюсь ведом этими отношениями, и у меня даже нет возможности здраво принимать решения, потому как моя личность строится на наличии этих отношений. Меня как бы не существует без этих отношений. Когда я нахожусь в зависимости от этих отношений, то я чувствую, что я существую, только если второй человек мной доволен, если он наполняет меня своим вниманием, или же если я его контролирую, и он делает то, что я хочу.

  • Вторая позиция - это позиция, в которой я остаюсь отдельной, самостоятельной личностью. У меня есть полноценная жизнь без отношений, отношения не являются центром моей жизни, но являются частью моей жизни, которой я уделяю время и силы. В таких отношениях я могу поставить границы, я не захожу в саморазрушение, мне не причиняют ущерб, и я не причиняю ущерб. Мне не требуется никого спасать, не требуется контролировать или угодничать.  

То, что мы учимся делать в процессе работы по Программе, - мы учимся видеть свою часть, свою ответственность, и быть самостоятельной отдельной личностью. Быть самостоятельной отдельной личностью - это не означает дистанцироваться, отдаляться и отключаться от второго человека. Быть самостоятельной отдельной личностью - это означает, что есть я, и есть отдельный второй человек, и у нас есть отношения, которые строятся на некоторых принципах.

В здоровых отношениях существую я, существует второй человек, между нами есть доверие, есть уважение, есть безопасность, забота, поддержка, способность видеть потребности другого человека, честность, принятие, и эти принципы образуют возможность построить любовь. Наши отношения строятся на этих принципах.

Больные отношения строятся на зависимости и на дефектах, на принципах, противоположных тем, на которых строятся здоровые отношения. Эти дефекты образуют болезненную зависимость, а не здоровые отношения:

  • Есть недоверие, нет уверенности в себе, нет уверенности во втором человеке, нет ощущения безопасности и интимности. Присутствует ощущение невозможности находиться в близости.

  • Есть страх быть отвергнутыми, обиженными или униженными, страх, что в любой момент эти отношения закончатся. Страх, что второй человек догадается, кто я на самом деле, и тогда он точно от меня отвернется. Страх потерять контроль над человеком.

  • Есть непринятие себя, маскировка и скрывание своих настоящих чувств, нечестность, манипуляция.

  • Низкая самооценка. Мы не ценим себя, позволяем пересекать наши границы, угодничаем, “стелимся” под человека в надежде получить то, чегонам так не хватает. Мы игнорируем свои настоящие потребности, готовы вытерпеть всё что угодно, лишь бы этот человек был с нами.

  • Желание удовлетворить бесконечный недостаток любви и внимания; мы заняты только удовлетворением своих инстинктов и желаний. Ощущение голода на любовь и внимание. Одержимость удовлетворением этого голода.

 

Работая по 4-ому шагу, я увидел, что недоверие, страх, незащищенность, низкая самооценка, потребность скрывать свои чувства часто приходят из старых обид и травм. Это получалось в ситуациях, когда мы доверяли, но наше доверие было нарушено, нас использовали, нам причиняли насилие. Отношения, которые строятся на этих дефектах, обречены на провал, именно поэтому мне так важно работать по шагам также и для того, чтобы научиться строить отношения.

 

Отношения или зависимость?

Когда я нахожусь в отношениях, основанных на зависимости, то я ожидаю от второго человека, что он(она) даст мне безопасность и уверенность; я ожидаю от второго человека получить уверенность в экономическом плане, эмоциональную уверенность и безопасность; я могу желать получить социальную безопасность, и так в скором времени я становлюсь придатком второго человека.

На самом деле мы очень взаимосвязаны в отношениях, между нами существует связь. Связь чувственная, связь интимная, связь духовная, связь на более глубоком уровне; нам тяжело друг без друга. Так или иначе состояние второго человека влияет на меня, и весь вопрос заключается в том, насколько изменение в отношениях или в поведении второго человека выбивает меня из колеи и разрушает мою жизнь. Если я не могу продолжать жить, когда в отношениях что-то не ладится, то это может сказать о плохом состоянии моего выздоровления. Почему я настолько зависим от отношений? Что находится на первом месте в моей жизни? Почему я придаю тому, что происходит в отношениях, такое большое значение, что я не могу продолжать жить нормально?

На своём опыте я увидел, что пока я брал силы из отношений для того, чтобы жить, эти отношения влияли на мою жизнь самым драматическим образом. Решением для меня является постановка контакта с Богом моего понимания и моего выздоровления на первое место, и после этого я способен брать силы не из отношений, а из правильного, надежного источника. После того как я получил силы из духовного источника, я могу отдавать от себя в отношениях.

 

Кто я есть без отношений?

Человек является самим собой, когда он находится наедине с самим собой, без второго человека, без детей. Как я чувствую себя в компании самого себя? Что происходит со мной, когда я один, без второго человека, с которым у меня отношения? Как я переживаю разлуку? Как выглядит моя жизнь, когда я остаюсь один на несколько дней или недель?

Очень важно осознать, с каким бессилием я встречаюсь, когда я один, когда я без жены (или без мужа), когда я без детей, когда я без друзей. Очень важная способность, которую мне дает работа по Программе, это то, что я способен чувствовать и жить, проживать чувства, способен оставаться в духовном мире, что бы со мной ни происходило. Раньше, когда что-то происходило, я начинал болезненно хвататься и держаться за какой-то объект. Это и есть зависимость: для того чтобы жить, мне требуется что-то внешнее.

Конечно, это не означает, что я начинаю специально отключаться и отдаляться от второго человека в отношениях. Конечно, я не начинаю специально изолироваться и “замораживать” отношения. Когда я говорю, что мне надо выйти из зависимости, я говорю о том, что мне нужно обрести целостность, которую зависимому человеку может дать только контакт с духовной силой, и исходя из этого места строить отношения как отдельная самостоятельная личность.

В отношениях мне необходимо уважение. Когда я употреблял, каждый мог на меня плюнуть, раздавить. Сегодня я не употребляю, сегодня я человек, который может дать уважение, который может принять уважение. Уважение к другому человеку, это так же увидеть его потребности, в чём он нуждается, увидеть его особенности, увидеть его отличия. Мне требуется выходить из самоконцентрации, для того чтобы быть на самом деле в контакте с этим человеком. Мне надо понимать, что второй человек совершенно не обязан прогибать себя под мое мнение, под мое понимание отношений, жизни и мира. Он не должен выполнять мои желания, не должен быть таким, как я хочу его видеть. Мне очень важно осознавать это, потому как, если я ошибаюсь в своих ожиданиях, то я захожу в обиды, в злость, негодование и одержимость.

 

Любовь и отношения

И конечно же, мне, как и большинству людей, хочется построить любовь. Со мной Программа много говорит о любви. Любовь — это моя способность препоручать поведение того человека, которого я люблю. Я говорю, что я люблю этого человека, если я способен его отпустить, препоручить его поведение, не навязывая свою волю ему. Я готов отпустить человека, которого я люблю, это означает, что я живу эту жизнь, и я даю другому жить его жизнь.

Если даже отношения подходят к концу, то если я люблю этого человека, я способен его именно отпустить, а не выкинуть из своей жизни. Если я на самом деле люблю человека, то я способен дать ему жить, как он выбирает, без контроля за его поведением. Если я прогоняю человека из своей жизни - это происходит из-за обиды, в этом нет препоручения, так проявляется моя раненая гордыня.

Второй Шаг нам показывает, как принести в эти отношения веру и Бога, как я его понимаю. Мы учимся во Втором Шаге уважать свои потребности и обращаться за помощью. Мы учимся просить, но не требовать. Какая разница между просьбой и требованием? Когда я требую, я становлюсь агрессором, начинаю ожидать, я становлюсь как пылесос, который хочет только получать; моим поведением руководит самоконцентрация и желание получать. Я заставляю второго человека обращать на себя внимание, делать то, что я хочу, быть таким, каким я хочу. Это и есть попытка контролировать второго человека, но когда я это делаю, мне может казаться, что ведь “для нас будет лучше, если второй человек будет делать так, как я вижу это!” Также мне казалось, что я спасаю наши отношения, когда просто хочу заставить второго человека делать то, что мне кажется правильным. Это было мое своеволие, я так поступал, потому как в моей голове не укладывалось, что в отношениях может быть как-то иначе, чем в моей фантазии.

Такое поведение всегда оборачивается катастрофой. Когда я делал инвентаризацию разных событий в своей жизни, Четвертый Шаг показал мне, что у меня присутствует высокая самоконцентрация, которая заканчивалась тем, что вся моя жизнь была пронизана своеволием. Как и говорилось раньше:“Жизнь, построенная на своеволии, не может быть успешной. Такая жизнь почти всегда приводит нас к столкновениям с другими людьми, обстоятельствами, событиями. Это правильно для любой сферы жизни, в которой мы пытаемся удовлетворить свои инстинкты болезненными путями”. Наша Программа показывает на духовный путь удовлетворения моих потребностей, который заключается в подключении к Силе, более могущественной, во Втором Шаге, развитии контакта с духовной силой - Богом, как мы его понимаем, - в Третьем Шаге, и укреплении этого контакта в Одиннадцатом Шаге.

 

Отношения – это духовная работа

Часто происходит так, что отношения начинают складываться между разными людьми. Бог очень искусен в знакомствах. Часто в отношениях дела складываются так, что Бог как будто хочет, чтобы мы пришли к бессилию в этих отношениях и, находясь в этом бессилии, пришли к необходимости измениться, стали готовы что-то делать со своей личностью.

Мы начинаем отношения, и часто так бывает, что вначале эти отношения ослепляют нас. Наше удовлетворение и хорошие чувства в начале отношений надевают на нас розовые очки, которые делают нас буквально слепыми людьми. Я в начале отношений не вижу реальности, не вижу ничего вокруг, кроме своих фантазий и приятных чувств; я вижу всё в розовом цвете, всё в прекрасных очках и очень далеко от реальности. Но когда мы начинаем подключаться к реальности, мы начинаем видеть моменты, которые нас не устраивают, мы начинаем видеть дефекты второго человека. В этот момент мы теряемся, реальность нас парализует, мы не понимаем, куда делся тот прекрасный человек, которого мы себе представляли.

Часто так получается, что в отношениях один человек любит порядок, а второй человек постоянно всё разбрасывает и не аккуратен. Один человек очень просчитанный, рассчитывает свои расходы, а второй тратится и живёт необдуманно. Один человек ненавидит брать в долг, а второй постоянно залезает в минус и производит долги. Один человек пунктуален, а второй забывает, где он вообще живет. Один человек в отношениях тихий и спокойный, ему нужна тишина и гармония в доме, а второй человек в отношениях постоянно воюет. Одному человеку требуется много внимания, а другой человек не умеет давать много внимания. Одному человеку требуется постоянно находиться в очень близком контакте, а другой человек любит свободу и не умеет постоянно находиться в близком контакте. Эта разница приводит к разногласиям. Когда начинаются эти разногласия, начинается работа в отношениях и принятие решений.

Какое самое важное решение я принимаю? Я принимаю решение фокусироваться только на своей части. Мне Программа показывает, что в отношениях (как и в выздоровлении в общем) в первую очередь надо видеть свою часть, видеть то, за что я ответственный. Мне необходимо быть сфокусированным на своих решениях и действиях, держать руку на пульсе и постоянно стараться возвращаться к здравомыслию. То, что делает второй человек в отношениях, - у меня нет над этим контроля.

Наши традиции очень сильно ориентированы так же и на отношения. Первая традиция нашей Программы учит нас очень важной вещи, что на первом месте должно находиться наше общее благополучие. Если я хочу строить здоровые отношения - я не могу заниматься только собой и удовлетворением своих желаний, я не могу навязывать свою волю, свои решения. Это неминуемо приведёт к столкновению с волей другого человека, и такие отношения не выдержат проверку временем. В желании навязывать свою волю человеку проявляется моя самоконцентрация и контроль. Мне надо поставить общее благополучие выше своих эгоцентричных желаний, - так говорит Первая Традиция.  

Часто происходит так, что в отношениях есть два человека, и второй человек хочет, чувствует, думает и считает наоборот, не так, как я. Моя самоконцентрация заключается в том, что мне кажется, что я знаю лучше, чем он, что будет хорошо и правильно для отношений; я уверен, что правильно именно так, как я считаю, и именно так должно быть. Моё своеволие выражается в том, что я хочу, чтобы второй человек полностью подстраивался под меня, полностью подстраивал свое поведение к тому, что я хочу. Находясь в самоконцентрации, я начинаю вешать на второго человека ярлыки, начинаю смотреть на второго человека свысока, начинаю дистанцироваться, начинаю обижаться, злиться, пренебрегать и язвить, потому как в моих глазах он (она) вообще ничего не знает и не понимает в этой жизни.

 

Первый Шаг в отношениях

В Первом Шаге я признаю бессилие перед болезнью зависимости, и что как только я пытаюсь брать контроль над своей болезнью зависимости –моя жизнь становится неуправляемой. Неуправляемость в моей жизни –это результат попытки взять контроль в свои руки. Первый Шаг в отношениях заключается в том, что я бессилен перед волей и поведением другого человека, и как только я пытаюсь брать контроль над его волей и поведением, я захожу в неуправляемость, и наши отношения рушатся.

Когда начинаются разногласия в отношениях, наша Программа дает совершенно новый взгляд на эту ситуацию. Я не могу брать контроль над его волей и поведением. Программа показывает мне, что со мной в отношениях находится дитя Бога, точно такой же неидеальный человек, как и я. Я часто забываю, что этот человек страдает точно так же, как и я. Когда я ожидаю идеальности от второго человека, или я требую, чтобы он удовлетворил мои желания и потребности в той мере, которая требуется мне, я нахожусь в заблуждении, которое ведет к конфликтам, потому как я ожидаю от человека того, что он не может мне дать.

В отношениях на самом деле у меня вообще нет дела с этим конкретным человеком. В отношениях со мной находится дитя Бога, человек с душой, который ведёт себя не так, как я хочу. Второй человек ведёт себя так, как он хочет; этому человеку Бог дал именно такую душу, каким он является. Если меня не устраивает то, что второй человек делает - это моя проблема, не его! И когда мое недовольство и дефекты характера выплескиваются на второго человека - это моя проблема. Второй человек не является моей проблемой.

Я с самого начала дороги осознал, что наша Программа - это Программа контакта с Богом, это Программа веры, это духовная Программа, которая позволяет обрести контакт с духовной силой и поддерживать его. С самого начала дороги, когда я поднимаюсь домой, я беру с собой Бога, и я говорю Богу: “Господи! Если ты хочешь, чтобы я был в этих отношениях, если ты мне дал эти отношения, то пожалуйста, зайди со мной и помоги мне выздоравливать в этих отношениях”. И если мне этого недостаточно, то я в своё подсознание приглашу также контакт со спонсором и впередиидущими.

 

Зависимость в отношениях

Для меня в отношениях очень важно освободиться от зависимости. Зависимость в отношениях проявляется так:

  • Если второй человек доволен мной и удовлетворяет мои желания, то я поднимаюсь в небеса от счастья, я наполнен, доволен жизнью, и у меня “всё хорошо”.

  • Если второй человек меня критикует, у него/неё не очень хорошее настроение, или он/она не выполняет мои желания, то мне хочется сдохнуть, я разваливаюсь на части и не могу жить.

Так получается, что я зависим от внутреннего состояния, мнения, настроения и поведения второго человека.

Эта зависимость порождает страдание, потому как это означает, что я ухватился за что-то, и я не могу это отпустить. Я ухватился за наполнение, которое дают мне отношения, за чувство важности, когда второй человек удовлетворяет мои желания, за внимание и поощрение второго человека. Вначале это наполняет меня и делает приятно, но со временем это перерастает в разрушительную зависимость.

Я увидел, как развивалась моя зависимость в отношениях, как я делал из этого второго человека своего Бога, я давал этому человеку возможность меня контролировать, давал возможность другим людям сделать из себя очень маленького. Находясь в зависимости от человека, я даю ему возможность определять, кто я есть сейчас, даю пульт управления собой в руки другому человеку и позволяю полностью управлять своей жизнью. Зависимость от другого человека ударяет по моей оценке себя как человека, по моей личности.

Как на сегодня я отношусь к критике? Допустим, приходит какой-то человек и говорит мне: “Ты вообще урод моральный, ты ничего не стоишь, ты не духовный!” Мне надо внимательно посмотреть, как это “послание” приникает ко мне внутрь. Если я начинаю искать солидарность с этим “посланием”, если я начинаю одевать на себя эти определения и начинаю болезненно реагировать на эти слова, то, наверное, это означает, что в моем прошлом что-то не проработано, что-то управляет мной из моих прошлых отношений, у меня есть не сделанная работа в Четвертом Шаге. Духовная работа заключается в том, чтобы начать полагаться в своей самооценке на контакт с Богом, как я его понимаю, и на свои действия, а не на слова и поведение другого человека.

В прошлом я был как будто без кожи. Мне было достаточно, чтобы человек просто посмотрел мне в глаза, и он мог убить меня этим, со мной даже и разговаривать не надо было. Если бы он ещё и заговорил со мной, я бы вообще повесился. Мне было достаточно взгляда. В Четвертом Шаге я увидел, откуда это происходит: это происходит из дома, в котором я вырос. У меня были оба родителя, они были очень обиженные, отрицательные и конфликтные люди, никогда не были радостными, очень критикующие, депрессивные, постоянно ругались. Они постоянно угрожали разводом и никогда не разводились, пока моя мать не умерла. Я вырос в обстановке страха, что должно произойти что-то плохое, что вот-вот – и мои родители от меня откажутся, вот-вот – и они разведутся, что вот-вот – и произойдет какая-то катастрофа.

Это всё мне показывает, что я не могу черпать силы из отношений с другими людьми. Второй Шаг мне показывает, что есть только одна сила в этом мире, от которой я могу зависеть без разрушительных последствий. Эта сила не может быть человеком, отношениями, или чем-то другим во внешнем мире, это может быть только духовная сила, которую я обретаю в работе по Второму и Третьему Шагу.

 

Нет контроля над другим человеком

В Четвертом Шаге я увидел, что, еще будучи ребенком, спрашивал себя: что я могу сделать для того, чтобы удовлетворить своих родителей? Что я могу сделать, чтобы в доме не было такой атмосферы? То, что я начал делать, будучи ребенком, - я начал строить какие-то отношения с матерью и какие-то отношения с отцом. Моей первой зависимостью было воровство; я успешно воровал и приносил деньги своей матери, для того чтобы она не ссорилась с моим отцом. Мне казалось, что так я могу повлиять на их отношения. У меня был огромный страх каких-то ссор и конфликтов, каждый конфликт и каждая ссора меня убивали. Когда я начинаю отношения, я приношу туда все непроработанные в Четвёртом Шаге привычки, травмы и обиды. Это поведение отразилось на всех моих отношениях: когда у второго человека было плохое настроение, я не мог найти себе место, мне казалось, что я должен что-то срочно сделать, чтобы повлиять на его настроение.  Когда у второго человека было плохое настроение, находясь в самоконцентрации, я начинал себя спрашивать: что ещё я могу сделать, чтобы второй человек был мной доволен?

Мне казалось, что я должен “спасать” второго человека. У меня была готовность отдать руку для второго человека, чтобы только меня любили и были мной довольны, и я думал, что это любовь. В Четвертом Шаге я увидел, что это не любовь, а проявление моего угодничества, потому как в тех действиях “безвозмездно отдать от себя” не было моим мотивом; я просто хотел привязать к себе этого человека, удовлетворить его, чтобы потом начать контролировать. После всех тех “жертв” и угодничества, которые я делал, я всегда ожидал от второго человека отношение, которое я хотел получить. Если я не получал это отношение, я начинал его обвинять в том, что он не умеет любить, и чувствовал себя использованным.

Я был в заблуждении, что я могу контролировать настроение второго человека, и мне казалось, что если я буду стелиться под него, то он станет радостным и счастливым, а я окажусь значимым и необходимым для него. Я просто старался привязать к себе второго человека, сделать зависимым от себя. Это поведение было еще одним проявлением страха быть покинутым - я всегда боялся, что меня оставят. Я постоянно боялся, что меня разлюбят, что я стану ненужным, меня бросят. Ради того, чтобы этого не произошло, я готов был сделать всё что угодно, я предавал свои истинные потребности, манипулировал и всячески угодничал.

Находясь в этом заблуждении, я должен был постоянно что-то делать, чтобы второй человек был радостен и счастлив, и я на самом деле не понимал, что это вообще ко мне не относится. Я не могу проконтролировать, счастлив ли второй человек или несчастен, радостен он(она), или не радостен. Я не понимал, что у меня нет контроля над состоянием другого человека! Когда у второго человека плохое настроение, я не обязан что-то делать, чтобы его исправить, у меня нет контроля над его настроением и душевным состоянием.

Конечно, я не имею сейчас ввиду, что мне нельзя делать приятное второму человеку или выполнять какие-то вещи для него. Я не говорю о том, что мне надо прекратить готовить еду, заниматься детьми или нельзя обнять второго человека и поговорить о том, что происходит, о причинах его расстройства. Мы не об этом говорим. Понятное дело, что мне нужно строить контакт со своей второй половиной, мне нужно проводить с ним/ней время, мне нужно проводить вместе время за ужином, мне нужно это качественное время вместе, в этом заключается потребность наших отношений. Я могу кушать вместе со своей второй половиной, проводить время вместе и делать всё, что мне хочется для второго человека. Но вместе с этим мне не надо “спасать” второго человека от плохого настроения, не надо “причинять второму человеку счастье”, чтобы он наконец-то стал мной доволен. Если я мучительно “спасаю” второго человека и везде бегаю за ним, чтобы он был счастлив, удовлетворен и доволен, то это больше напоминает контроль и созависимость, а не отношения.

Мне необходимо делать свою часть в отношениях, но вместе с этим мне необходимо понять, что у меня нет контроля над тем, как человек себя чувствует и как он себя ведёт. Мне не надо умирать, если второй человек несчастлив в его жизни. Осознание, что я не Бог, и я не могу спасти второго человека от его несчастья или повлиять на его состояния души, делает меня свободным. Я могу жить свою жизнь и дать жить другому человеку свою жизнь.

 

С какого места я строю отношения?

Я увидел, что пока я не начну жить духовными принципами в отношениях, мои отношения не становятся здоровыми. Хорошее начало для здоровых отношений может быть, если в эти отношения я захожу ассертивно, понимая, что у меня есть выбор, начинаю отношения с открытыми глазами, видя, что происходит, и выбирая второго человека с позиции здравомыслия.

Я как зависимый человек завишу от своих чувств. Самый сильный наркотик для меня на сегодня – этомои чувства, влечение, наполнение, похоть и желание. Эти чувства ослепляют меня, я не вижу реальность, я не вижу на самом деле, кто стоит передо мной. Также эти чувства приводят к одержимости. Именно из-за этого мне, как зависимому в первую очередь от своих чувств, необходимо строить отношения с позиции здравомыслия, очень много обращаясь за помощью, пытаясь увидеть истину и реальное положение вещей. Я сам не способен увидеть реальность именно из-за того, что мои чувства ослепляют меня.

Когда я чувствую чувства, я становлюсь безумным, я готов совершать необдуманные поступки и даже ставить свою жизнь под угрозу. Это безумие не имеет ничего общего с любовью.

Для того чтобы возвращаться к здравомыслию, мне необходим спонсор, необходимо проговаривать то, что происходит со мной. Осознанный контакт с Богом, контакт со спонсором и с Сообществом позволяют снять чувства с первого места и поставить на первое место здравомыслие.

Во Втором Шаге мы приходим к убеждению, приходим к вере. Вера – это самое большое, что дала мне эта Программа. Не существует человека в мире, который может сделать меня счастливым, и это мне нужно запомнить в самой глубине души. Точно также нет ни одного человека в мире, которого я могу сделать полностью счастливым.

Начиная отношения, мне очень важно понять, подходит ли мне человек. Пока я не пришёл к выздоровлению, я никогда не проверял, подходит ли мне этот человек, подходят мне эти отношения или нет. Я просто ориентировался на свои больные чувства и никогда не смотрел на этого человека с позиции здравомыслия.

Началом для больных отношений может быть, когда я захожу в отношения, находясь в одержимости, находясь в недостатке любви и внимания, находясь в пустоте. Если я одержим, то мной движет не воля Бога, не здравомыслие, а желание любыми путями удовлетворить эту пустоту. В Четвертом Шаге я увидел, что в своих отношениях я действовал исходя из инстинкта похоти, из инстинкта влечения, исходя из своей неполноценности и желания, чтобы второй человек наполнил меня, сделал меня более цельным. Я исходил из желания получать, желания притянуть человека любой ценой, чтобы быть вместе. Я подсознательно ожидал, что отношения исправят проблемы в моей личности и в жизни. Все вышеперечисленные мотивы для начала отношений являются для меня болезнью и ведут к больным отношениям.

Я никогда не проверял, а способен ли я вообще сейчас находиться в отношениях? Достаточно ли я вижу свои дефекты, достаточно ли я вижу свои потребности и понимаю, что правильно для меня, чтобы сейчас попробовать построить отношения? Если я руководствуюсь только своими желаниями и инстинктами - это приводит к больным отношениям, к разрушению. Мне необходимо спрашивать себя: “Насколько это сейчас правильно для меня? Насколько этот человек мне подходит? В чём заключаются потребности моей души в отношениях?”

 

Голод на любовные чувства

Когда ко мне приходит зависимый, и он говорит о своем новом знакомстве следующим образом: «Послушай, я чувствую бабочки в животе, я буквально схожу с ума по нему/ней, он (она) такой/ая хороший/я, мне так хорошо, я так влюбился/лась!», - я понимаю, что этот человек в проблеме.

По своему опыту я знаю, что, когда я говорил такие вещи, чаще всего это не имело отношения к любви. В большинстве случаев это было заполнение влечением, похотью и соблазном, которое становилось зависимостью и со временем перерастало в одержимость. И если мы проверим, то в основном наши отношения строились именно с этого места. Находясь в душевной пустоте, не осознавая, что происходит, я в начале что-то чувствую, это чувство сразу проникает ко мне внутрь, затем я реагирую на этом чувстве, а только потом думаю. Таким образом невозможно построить здоровые отношения.

В окружающем мире люди часто ищут, кто бы им сделал “бабочки в животе”, кто бы “конкретно запал к ним в сердце”. Так проявляется болезненная привязанность к этим наполняющим эмоциям. Это и есть зависимость от любовных чувств. Почему мы страдаем в отношениях? Потому как мы зависимы от любовных чувств.

Пока у меня не было самого себя, не было контакта с Богом, как я его понимаю, мне было жизненно важно, чтобы меня кто-то увидел, приласкал, чтобы кто-то наконец-то пришёл и наполнил мою чёрную дыру, которая у меня была с самого детства. Я искал человека, который воплотит мои фантазии и иллюзии, который спасет меня от самого себя.

 

Когда я завишу от Бога, я намного меньше завишу от людей

С одной стороны, в Первом и Втором Шаге мы увидели, что только духовная сила сможет на самом деле наполнить эту черную дыру, эту пустоту, это беспокойство, возвратить мне самого себя. Но с другой стороны, у нас есть человеческие потребности, и мы живём в людском мире, и нам требуются люди, и мы хотим отношений, мы хотим иметь детей, у нас есть социальные инстинкты, у нас есть семейные инстинкты. Это всё есть наши естественные потребности. Всё дело заключается в том, с какого места я строю отношения? Самое важное, мне необходимо строить отношения с позиции здравомыслия, здравого выбора, а не с позиции зависимости и одержимости утолить любовный голод. Мне важно выбрать момент, когда я на самом деле способен строить отношения. Всегда так было, что мои желания опережали мои возможности.

Программа открывает нам глаза на факт, что на самом деле, для того чтобы прийти к счастью, нам надо зависеть только от Бога. Это на самом деле так, потому что, когда я завишу от Бога, то я намного меньше завишу от людей. Если у меня есть контакт с Богом, то во мне намного меньше вакуума, который засасывает всё и всех подряд. Когда я подключён к Богу, как я его понимаю, то у меня внутри меньше пустоты, которую я хочу заполнить внешними вещами, людьми, вниманием, их чувствами. Я становлюсь более целостной личностью, которой намного меньше требуется употреблять отношениями.

Если я опираюсь на контакт с Богом, то я перестаю болезненно нуждаться в чьем-то внимании, я освобождаюсь от зависимости от чужого мнения. С подключением к этой духовной силе у меня появляется здравомыслие и способность видеть реальность, потому как мне не требуется заполнять свою душевную пустоту вниманием и одобрением других людей. Когда я завишу от Бога, то я получаю силы от Бога, как я его понимаю, а не от человека. Если я завишу от Бога, то Бог даёт мне силы для того, чтобы я мог отдавать от себя другим людям, чтобы я мог препоручать поведение этих людей, чтобы я мог жить и давать жить другим людям тоже.

 

Чувства - это не факт!

Когда мы говорим об инструментах, которые даёт нам Программа, я всегда говорю о духовном принципе, что “наши чувства - это не факт”. Наши чувства не описывают реальность. Что означает, что “наше чувство - это не факт”?

Когда я воспринимаю свои болезненные чувства как факты, это означает, что я думаю, что я правильно чувствую реальность. Если я думаю, что реальность такая, как мои чувства описывают её, то я начинаю реагировать из чувств. Если я забываю, что мои чувства часто происходят от моей духовной болезни, травм и дефектов характера, то я верю своим чувствам, и мои больные чувства начинают определять мои действия. Находясь в самоконцентрации, я чувствую какие-то чувства, начинаю серьёзно к ним относиться, давать им интерпретацию, и эти чувства начинают определять мои решения, поведение или реакцию. Именно так я делал самые большие ошибки и много действий, о которых потом сожалел. Я не мог понять, что на меня нашло, и почему я так поступил.

В литературе написано, что безумие проявляется, когда мы поступаем по-старому, ожидая новых результатов. Но если вы такой же зависимый как я, то вы будете поступать по-старому, даже абсолютно точно осознавая, какой будет результат. В нашей литературе есть блестящее объяснение, почему мы продолжаем поступать по-старому. Во Втором Шаге написано: "Мы снова и снова делаем те же ошибки, даже если полностью осознаем возможные результаты. Может быть, наши страдания в данный момент так велики, что нас не волнуют последствия, или мы считаем, что сопротивление навязчивой идее нам обойдется дороже".

Наступает такое состояние, как будто мы не способны прожить в этом моменте чувства такими, какими они есть. “Болезненные чувства - старая реакция” - эта связка настолько сильна, что нас даже не волнуют разрушения, которые будут результатом наших недостатков. Пока наши чувства находятся на первом месте в нашей жизни, пока мы верим в наши больные чувства и мысли, мы будем находиться в наваждении. Без обращения за помощью нам практически невозможно поступить по-новому, мы будем скатываться к старому поведению.

Когда я воспринимал свои больные чувства как факты, я находил себя в очень неправильных отношениях, я не мог капитулировать перед фактом, что второй человек не подходит мне, или не мог отпустить поведение второго человека, болезненно пытаясь его контролировать. Я мог поссориться и подраться с дорогими людьми из-за чувств страха, ревности, злости, обиды или пренебрежения. Я сделал очень много ошибок, находясь в одержимости и безумии, когда верил своим чувствам, забывая о здравомыслии и о том, что чувства не описывают реальность.

 

“Если ты меня любишь, то сделай то, что я хочу!”

Я помню эти болезненные отношения в своем прошлом. Мои отношения строились так: если ты меня любишь, то я тебя не отпущу, ты никуда не уйдешь от меня, и ты должен/а делать то, что я хочу. Я постоянно требовал доказательств. Человек, у которого нет веры, у которого нет уверенности, постоянно требует доказательств, что его любят и что он нужен. Но если даже к этому неуверенному человеку, у которого низкая самооценка, придёт кто-то с громкоговорителем, и будет орать ему на ухо: “Я тебя люблю, ты мой единственный!!!”, - он всё равно этого не услышит и не поверит. И это на самом деле огорчает.

Четвертый Шаг показал мне, что моя способность верить и доверять очень сильно травмировалась. Неспособность верить, неспособность доверять - это на самом деле душевная травма. И поэтому во Втором Шаге мы работаем над верой и убеждениями в существовании положительной силы, более могущественной, начинаем строить веру в духовность, в Бога, и вместе с этим у нас открывается возможность подключаться, строить отношения с людьми. Если я способен верить и доверять другим людям, мне не надо будет болезненно держаться за второго человека. Так я способен начать строить здоровые отношения, исходя из своих потребностей.

Например, мне может показаться, что человек меня не любит, потому что он не делает то, что я хочу. Почему это так работает? Это результат моей самоконцентрации, концентрации на своих чувствах. Из-за того, что второй человек не делает то, что я хочу, я начинаю злиться и обижаться. Чувства злости и обиды я интерпретирую так, что он как-будто меня не любит. Но откуда пришли эти чувства злости и обиды? От моих невыполненных желаний и ожиданий.

Когда я нахожусь в самоконцентрации, моё представление о любви искажено. В самоконцентрации я рассуждаю так: “Если ты меня любишь, то докажи мне! Сделай раз-два-три-четыре! Делай то, что я хочу, и так, как я хочу”. И когда человек не делает этого, то я испытываю злость, отверженность, обиду.

Тоже самое я могу переносить на отношения с Богом, я могу говорить так: “Господи! Если ты существуешь, если ты любящий и заботливый, то докажи мне это, сделай раз-два-три-четыре! Делай то, что я хочу, и так, как я хочу”. И когда Бог этого не делает, я тоже испытываю злость, отверженность и обиду.

Мне постоянно хочется, чтобы окружающие люди и Бог доказывали мне свою любовь. Я хочу, чтобы окружающие люди и Бог обслуживали мою болезнь, выполняли мои желания, удовлетворяли мои инстинкты.

Если у меня не получается что-то в жизни, если что-то происходит не так, как я рассчитывал, если второй человек не делает то, что я хочу, то я чувствую бессилие, я чувствую боль и недовольство. Самое плохое, что я могу сделать, это взять эти бессилие и боль и начать жалеть себя, обвинять окружающих, злиться и обижаться на себя, на Бога, на второго человека и начать действовать разрушающе.

Встает вопрос: так в ком же проблема? В Боге, который не делает так, как я хочу, во втором человеке, который не ведёт себя так, как я хочу, или всё-таки в моих желаниях и ожиданиях? Если второй человек постоянно не удовлетворяет мои истинные потребности, не удовлетворяет потребности моей души, или причиняет мне ущерб, то почему я остаюсь в этих отношениях? Если же мои потребности и потребности моей души удовлетворены, то почему я постоянно нахожусь в ожидании чего-то большего от него и не могу принять второго человека таким, какой он есть? В любом случае, это относится к моей части.

У меня никогда не было такого, что Бог, как я его понимаю, на самом деле ошибся. Может быть так, что Бог, будучи любящим и заботливым, не знает, что лучше всего для меня в этой ситуации? Такого быть не может. Так почему я чувствую боль, злость, раздражение и недовольство, когда идёт не так, как я хочу? Дело в том, что я не вижу всей картины. Очень часто так происходило, что то, что мне казалось самым ужасным происшествием в жизни на тот момент, оказалось большим подарком впоследствии, когда, оглянувшись назад, я увидел более широкую картину. Моё своеволие отличается отсутствием видения в широком плане; когда я нахожусь в своеволии и самоконцентрации, я не вижу дальше своих больных чувств и желаний. Когда я нахожусь в болезни, мои чувства стоят на первом месте, и я интерпретирую реальность через свои больные чувства. И так реальность начинает казаться мне пугающей и угрожающей.

Когда я недоволен реальностью, это означает, что у меня есть желание, которое не удовлетворено. Я бессилен перед этим, и я чувствую боль. В этот момент от меня требуется взять это бессилие и эту боль во Второй Шаг, и обратиться за помощью к духовной силе, попросить сил, чтобы прожить эту ситуацию по-новому. Затем, если есть моя часть в этой ситуации, мне требуется сделать свою часть и препоручить результат своих действий Богу, как я его понимаю.

Когда я очистился, меня судьба забросила на окраину страны на пять лет. У меня не было ни дома, ни жены, не было детей со мной, и вот так я начал свой чистый день, и это был просто ад. Когда я проходил через эти трудности и боль в начале дороги, мне спонсор постоянно говорил, что эта боль - это то, что со мной сейчас должно происходить. Как может быть по-другому, если учишься жить заново? Программа - это правильное место для того, чтобы учиться жить заново, это безопасное место, которое позволяет мне пережить любые изменения. Я верил, что через эту боль у меня будут изменения в жизни. Эта боль - это то, что со мной должно сейчас происходить. Эта была та самая боль, которая, как написано во Втором Шаге, приведёт меня к свободе, к новым действиям и к последующему росту. В выздоровлении я расту только через боль.

 

Боль роста и страдания от зависимости

Для меня существует разница между болью роста и страданиями. В комнатах АН есть плакат: “Чтоб перестать страдать, надо прожить боль”. Давайте поймём, о чём здесь говорится.

Давайте попробуем увидеть, от чего я страдаю в своей жизни? На самом деле, я страдаю в жизни только от одного: от своего мышления и от своего отношения к вещам. Больше я ни от чего не страдаю. Моё мышление и отношение к жизни приводит меня к поведению на дефектах, и это поведение приводит к столкновению с реальностью.

Я живу старым поведением, пока мне кажется, что оно работает и обслуживает меня в жизни. Проблема заключается в том, что вместе с этим старым поведением у меня становится всё больше страданий и разрушений в жизни. Так было с употреблением веществ, и точно так же происходит с употреблением отношениями и с любым другим одержимым поведением. В определённый момент я дохожу до дна в этом поведении, и именно это дно приводит меня к необходимости меняться.

 

Боль роста

Как происходит изменение? Для того чтобы произошло изменение, я должен начать вести себя по-новому, мои действия должны поменяться. Как мои действия могут поменяться? В процессе любого изменения я должен отпустить старые действия и начать делать новые действия. Для того чтобы отпустить старое поведение, мне надо пройти через неизвестность, ведь я не знаю, как я буду себя чувствовать, когда я перестану поступать по-старому и начну поступать по-новому. Именно этот страх перед неизвестностью порождает эмоциональную боль. Как написано в Шестом Шаге, мне требуется выйти из состояния ложной безопасности. Боль роста - это состояние эмоциональной боли, когда у меня внутри паника, и я не знаю, что я буду чувствовать, когда я буду жить по-новому.

Также любое изменение включает в себя отказ от моментального удовлетворения своих инстинктов и желаний. Изменения могут ставить под угрозу удовлетворение инстинктов и желаний, и это вызывает страх. Когда я капитулирую перед реальностью, когда я препоручаю моментальное удовлетворение своих желаний и инстинктов и отказываюсь от старого способа удовлетворять свои желания и инстинкты, - я чувствую неудовлетворенность, недовольство, раздражение. Я называю это состояние так: “Моя болезнь осталась голодной”. Эти страхи, неудовлетворенность, недовольство и раздражение также заставляют меня чувствовать боль. Эта боль называется болью роста, потому как, проживая эту боль, я прихожу к свободе, к последующему изменению своей жизни и освобождению от зависимости. Я чувствую боль роста, когда я выхожу из “состояния ложной безопасности в привычной боли”, как и написано в Шестом Шаге. Для того чтобы освободиться от того, от чего я страдаю, мне придётся пережить боль роста.

 

Страдания

Страдания в моей жизни - это нечто другое. Страдания - это для меня эмоциональная боль, которая приходит в мою жизнь как результат от того, что я живу старым поведением, которое приносит ущерб, или я борюсь с реальностью, борюсь с другими людьми. Еще один источник страданий – это мои одержимости, например, когда я одержимо пытаюсь удовлетворить свои желания и инстинкты. Это больное поведение приводит меня к столкновению с реальностью. Если я чувствую какие-то страдания, то здесь нет множества вариантов: это относится к моему эгоизму, к моей личности, к моему взгляду на мир, которые приводят к больным действиям и к столкновению с реальностью. Я чувствую страдания, когда, например, я ожидаю от человека быть таким, каким я хочу его видеть, а он им не становится. Или, когда я хочу, чтобы второй человек делал то, что я хочу, а он не делает, это злит меня, доставляет эмоциональное страдание. Или, например, я пытаюсь контролировать какое-то событие или поведение другого человека, и это не получается, и из-за этого я чувствую глубокое неудовлетворение и эмоциональное дно. Страдания приходят от моих попыток контролировать реальность, от моих ожиданий, от моих одержимостей и столкновения с реальностью, но не от самой реальности. Когда я отрицаю необходимость изменений, когда я борюсь и бунтую против естественного течения жизни, - я чувствую страдания.

От чего я всегда убегал в своей жизни? От чего я больше всего скрывался? Почему я делал одни и те же ошибки год за годом и не мог измениться? Я убегал от боли роста, которая сопутствует изменениям. Мой контроль и мои попытки контролировать мир – это моя реакция на боль или на страх, что мне будет больно. Я очень боюсь, если что-то будет не так, как я хочу, ведь я не знаю, что я буду чувствовать. Я пытаюсь контролировать всё, только бы не прожить эту боль роста.

 

О разнице между смирением и угодничеством

Для меня было важно понять разницу между смирением и угодничеством.

В первую очередь, в смирении есть уважение своих истинных потребностей. Находясь в смирении, я вижу свой истинный размер, вижу настоящие потребности своей личности, которые я не готов предавать на сегодня. В смирении есть принятие реальности с позиции капитуляции перед поведением другого человека, капитуляции перед тем, что он думает обо мне, капитуляции перед его настроением. Смирение требует от меня отодвинуть гордыню и страхи в сторону, для того чтобы приблизиться к образу человека, которым Бог, как я его понимаю, хочет меня видеть в отношениях.

Когда я нахожусь в смирении, у меня есть понимание, что эти новые действия, которые требует от меня жизнь в смирении, - это то, что хочет Бог, как я его понимаю, чтобы я делал. Жизнь в смирении требует от меня новых действий. Видя свой истинный размер, свои потребности и возможности, я говорю “да”, когда на самом деле правильным для меня является сказать “да”, и говорю “нет”, когда правильным будет для меня сказать “нет”. Находясь в смирении, я не контролирую поведение второго человека, я даю жить себе тем человеком, которым я на самом деле являюсь, и даю жить другому человеку так, как он хочет.

Жизнь в смирении сопровождается болью роста - той самой болью, которую необходимо преодолеть, для того чтобы жить в соответствии с волей Бога для меня на сегодняшний день. Жизнь в смирении всегда требует работы над своим эгоизмом, гордыней и зависимостью, и это не просто для меня как для зависимого.

В угодничестве - всё наоборот. Угодничая, я руководствуюсь страхом и своей гордыней в своих попытках контролировать так или иначе поведение второго человека. Своими манипуляциями я хочу повлиять на поведение другого человека. Угодничая, я готов предавать или отрицать свои истинные потребности, для того чтобы второй человек сделал так, как я хочу, чтобы он дал мне внимание, признание, хорошее слово. Угодничая, я наношу ущерб себе, пренебрегая своими потребностями или отрицая их, а также наношу ущерб другому человеку своим контролем, и поэтому в угодничестве отсутствует воля Бога, отсутствует честность перед самим собой и перед вторым человеком.

Угодничая другим людям, я использую других людей как объект для удовлетворения своих моментальных желаний. Я готов манипулировать, быть нечестным, закрывать глаза нанеприемлемые для себя вещи, предавать свои убеждения, заводить себя в страдания и делать всё что угодно, отдавая всего себя только с одной целью: получить от человека то поведение, которое хочу. Например, я хочу получить любовь, внимание, хорошее мнение о себе, эмоциональное наполнение, эмоциональную безопасность ит.д.

Угодничая, я на самом деле предаю свою истинные потребности, я говорю “да” в тех ситуациях, в которых для меня правильно сказать “нет”, и говорю “нет”, когда для меня правильным будет сказать “да”. Например, я могу оставаться в разрушительных для себя отношениях, или отказываться от своих истинных потребностей в пользу получения поощрения, или какого-либо другого поведения второго человека по отношению к себе.

Живя в угодничестве, я не являюсь на самом деле тем человеком, которым Бог хочет меня видеть, и из-за этого я испытываю много страданий, потому как на самом деле, угодничая, я предаю себя и отрицаю свои истинные потребности. Жизнь в угодничестве полна страданий, потому как я ставлю на первое место в моей жизни мнение второго человека обо мне, его отношение ко мне; таким образом я загоняю себя в зависимость от второго человека. В угодничестве я питаю свои иллюзии, закрываю глаза на правду и разрешаю себе употреблять чувством значимости, собственного превосходства, своей потребностью быть в чьей-то жизни, поиском счастья в другом человеке.

 

Недостаток веры

Страх перед любыми изменениями относится к моему недостатку веры. У меня есть недостаток веры, и из-за этого я боюсь неизвестности. Боялся бы я изменений, если бы я абсолютно и полностью верил в заботу Бога о своей жизни? Волновало бы меня что-то в жизни, если бы я обладал 100-процентной верой в заботу Бога? Нет. Все мои страхи перед изменениями относятся только к недостатку веры. Именно глубокая вера в то, что Бог позаботится о моей жизни, позволяет переживать изменения и не держаться отчаянно за старое поведение. Именно поэтому в Программе мы работает над укреплением своей веры, - чтобыу нас была возможность изменяться.

Что я чувствую, когда рушатся мои убеждения и мои мнения о том, как должны выглядеть мой брак, воспитание моих детей, мои отношения и моя жизнь в целом? Я чувствую страх. Этот страх бросает меня пытаться контролировать свой брак, свои отношения, свою жизнь. Когда мои схемы и попытки контролировать не приносят результата - я страдаю.

Нужно ли мне было контролировать что-то, если бы я обладал 100-процентной верой в заботу Бога? - Нет. Страдания - это результат моих желаний, предубеждений, моих ожиданий и безумного поведения. Эти страдания дают мне понять, что мое поведение не работает. Особенно это видно в отношениях.

Я иногда делюсь своими мыслями с Богом, так сказать, в дружеской беседе, свободными словами. Я это делаю обычно в состояниях глубокого бессилия, в которых у меня есть много боли роста. В эти моменты я не исхожу из жалости к себе или из какого-то недовольства. Я ему говорю: “Господи! Вот скажи мне одну вещь, как ты дал мне, этому бессильному человеку, который столько страдал с самого детства, такую тяжёлую дорогу также и в чистоте? Если ты думаешь, что я могу пережить столько боли роста, то дай мне и сил пройти это!” И я чувствую, что он даёт. Я говорю о тяжелых состояниях с Богом, для того чтобы не закрываться от Бога в тяжелые моменты.  

 

Другие материалы по теме:

Все вспомогательные материалы к работе по 12 шагам - ссылка

Категория: Все о программе 12 шагов | Добавил: maxim (03.05.2017)
Просмотров: 7559
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Добро пожаловать
Ищи материалы и советуй другу
      
Мы на Фейсбук
      
Мировое единство
Flag Counter
      
Личные истории

Я – наркоманка. Страшно, жутко, больно, одиноко. И опять он, он со мной навсегда. Надоело, не хочу, не буду, но опять иду к нему и впускаю в себя. Сколько можно? Где спасенье, Боже помоги, убери его, открой мне глаза, прошу, дай, пожалуйста, последний шанс.
Личные истории. Далее

Привет, меня завут Santo и я нарко-зависимый или Ciao, mio nome Santo e sono tossicodipendente, как говорят в моей группе. Сейчас 26 года. До 16 лет мой день был занят двумя важными делами, с утра я ходил в школу и после ездил на тренировки по хоккею, которым начал заниматься в 6 лет, вместе с временем, которое уходило на дорогу, хоккей занимал 4 часа в день, каждый день.
Личные истории. Далее

Мне трудно вспомнить, как это произошло. Мне было 14 или 15 лет, когда я начал употреблять наркотики. Что послужило тому причиной? Трудно сказать. Мне стало страшно жить и я не знал что с этим делать. Изменился мой взгляд на мир, я повзрослел, ощущение безопасности, которое было в детство, становилось все слабее и слабее. Я закрылся. Искал защиты, силы. Или иллюзии этого.
Личные истории. Далее
Сделай 10 шаг
http://nam-poputi.ucoz.ru/tests/0-62-0
Прочти ежедневник
http://www.na-russia.org/egednevnik/
Наркомания|Новости
      
נרקיסים
      
А.А.
                           
Сколько тут?
Онлайн всего: 4
Гостей: 4
Пользователей: 0