Сергей
Привет. Меня зовут Сергей, я наркоман. Употреблял наркотики 18 лет. Сейчас мне почти 32 года и я сижу в колонии строгого режима. Начал с конопли, рано в 12 лет. Жил у бабушке с дедушкой в Средней Азии, там все рано начинают, курить, бухать, торчать, сидеть, умирать. Живя уже в Питере, в 15 лет самостоятельно зарабатывал большие деньги, на валюте. Познакомился с девушкой, которая была на 8 лет старше меня, встречались. В 16 лет мы стали жить под одной крышей. Она была валютная проститутка, ушла с панели. Я зарабатывал бабло. Времена застоя не многое можно было себе позволить: сочи, кабаки, ещё какие-то мелочи, развлечений было мало. Всё быстро надоедало. Мне некогда не было интересно со своими сверстниками. В районе меня звали ,,акселерат,, не за ранее физическое развитие, а за то, что я был молодой, но уже взрослый. Короче, в 17 лет я зашёл в тупик, у меня всё было, что я хотел, что мог себе напридумывать в свои 17 лет. Везде я был «гвоздём пограммы», но я был одинок, пуст, мне хотелось чего-то нового… Алкаголь мне некогда не нравился, к ширеву я относился ровна, при мне давно уже торчали люди, уже даже и не предлагали, знали что я курю толька гашиш. И всё же в 17 лет это произошло, первый укол, поиск нового, неизведанного, любопытство. Не скажу что я был в восторге от первого укола, но зацепило… Торч, беспредельный торч. Толька через два года беспрерывного употребления я понял куда я вляпался. Я уехал жить за границу. Прожил там пол года, вернулся в Россию, в Питер. Торч, сходу. Мама дорогая, бежать, опять за граница, ещё пол года. И так четыре раза подряд. Спустя в общей сложности 2 года, приехал в Питер- ух тыыы ТЕХНО, экстази, кокаин, вот оно моё. Клубы, вечеринки, клубные персонажи, наркотики. Купе, вагоны «дорга» Питер-Москва, Москва-Питер. И так три года. 1995 год здравствуй героин. Наркотики быстро человека превращают в животное, но героин это нечто особенное, наверное это любимое развлечение сатаны. Гдето через опиумный сон, я наверное понимал что надо спасаться. И я ушёл в армию служить. Спец.подразделения, элита, круто. В части ребята побухивали, начальства это спускало на тормаза. Потом происходит что-то странное, солдаты ходят вставленные, а запаха алкоголя нету, чтобы это значило? Так это же я к вам пришёл служить ребята! «простите меня пацаны, многим из вас я дал попробовать первый раз.» Простите! Из армии спустя два года я уволился на кумарах. С вокзала я поехал не домой а к барыге. Давно прошло то время, когда я не считал себя наркоманом, хорошо выглядел, куча бабла… (проверка надо идти, прервусь) … Ещё год торчал, тормоза придумали трусы, разбои, грабежи, кражи. Тюрьма «кресты». О-о, нифига себе, ничуть нестрашно, даже романтично как-то. 2- месяца тюрьмы,- здравствуй воля, хоть переломался. Блин опять торчу. Монастырь. 9 дней я переламывался дома, во сне, очнулся: сижу на берегу огромного водоёма, берегов не видно, оборачиваюсь- и вижу монастырь, я чуть с ума не сошёл. Разное в жизни было во время употребления, где только не просыпался и не пробуждался, но в монастыре впервые. «По берегу бежит человек, что-тио машет, подбегает, спрашивает- как ты?, говорю – не знаю . Говорит- кумарит?. Не знаю. Ну а вмазаться то хочешь?- Конечно хочу!!! Через пару дней доза была прежней. Год я жил в монастыре, год торчал. Там познакомился с монахом, раньше он был музыкантом, играл в панк-группе. Алкоголь, кислота, сделали с ним своё дело. Он ушёл в монастырь. До сих пор бухает, я торчал. Он был звонарём. Как-то мы звонили с ним во время церковного праздника, должен был быть перезвон, а получился рок-н-рол. Прости господи. Настоятель нас наказал. И вся жизнь в монастыре в таком духе. Зимой туда корабли не ходят. Зимой туда корабли не ходят, наркоманов не будет, я слился. Торч. Привет тюрьма, пол года и на волю. Я стоял в камере, смотрел в окно, было видно голое дерева, была зима. Вот на дереве появились почки, маленькие листочки, появились листья, вот дерево совсем зелёное, весна. Весна май. Я стою у окна , в камере, смотрю в неба и говорю: Господи, пожалуйста, пусть я выйду. И в 6 часов вечера, в этот день¸ я вышел. Свидетель изменил показания, Совпадения?… Я вышел за приделы тюрьмы, про бога так и не вспомнил. Привет пацаны, привезли вмазаться? Канечна брат.! (я всегда был одиноким одиночкой, окружал себя людьми, чтобы не так кумарило от одиночества, но и это не помогало, я всегда чествовал себя одинока.)… Ровно через три недели я сидел в этой же камере, смотрел в это же окно, видел это же дерева, меня кумарило и я хотел умереть. Никогда наверное не забуду то состояние. На этот раз не удалось избежать наказания меня осудили- зона. Через два года выпустили, за примерное поведение. Голова встала на место, я одумался – торчать больше не буду. Неделя. Ровна через неделю я приходовался с девушкой под эфедрином. Так я и стал жить с этой девушкой дальше. Работал ландшафтным дизайнером, торчал. Опять болото, нет работы, нет никого рядом, только я и она в постели на ломах, и так 7 месяцев. Она в ГИД, 12 шагов, АН, я в тюрьму. Тюрьма, ВИЧ, суд, приговор 6 лет –особого режима. ВИЧ, скоро смерть, плевать на жизнь, я в атаке. Карцера, буры, одиночки. Изменили режим с особого на строгий, я еду в Питер, в зону, как домой. В зоне заболел, привезли в МОБ- диагноз – туберкулёз. Господи за что??? ВИЧ, тубик, турбо- вич, я не хочу, . Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ. (первые пол года я торчал в тюрьме, потом одумался и не употреблял ничего, даже не курил, вич всё-таки, старался следить за своим здоровьем) Из больнице позвонил своей девушке с которой торчал до срока, она молодец, всё это время работала по программе, чистая, трезвая. Я горжусь ей, хорошая девчонка. Я вам не сказал – я люблю её, весь срок провёл в муках и страданиях, как она там? Ведь она со мной не общалась, я был её границей. И вот я с ней общаюсь, я счастлив, она рассказывает мне о программе - АН. , присылает литературу, даёт номера телефонов анонимных, я общаюсь, пишу свой первый шаг. Я трезвый уже полтора года, но как будет на воле? Я работаю по шагам, по программе. Я понял, это то что я искал.. Я нашёл. Я побывал за периуд употиребления наверное во всех лечебницах Питера и не только, колдуны, шаманы, шарлатаны, сахаджа йога, институт, армия, монастырь, жизнь за границей в Финляндии, тюрьмы, лагеря- ничего из этого не помогло. Я понял, я почувствовал, я услышал, АН- это моё, вот оно , я долга искал. Слава богу я нашёл. Группа, мне надо ходить на группу, на собрание… Я договариваюсь с анонимными наркоманами попробовать организовать группу у себя в зоне. Я работаю над этим внутри зоне, они с наружи-с воли. У нас всё получается, администрация идёт нам на встречу, нам выделили помешения, ребята интересуются что такое АН, на воле тоже дела идут, подписываются бумаги для похода в зону ведущих группы. Даст Бог в сентябре будет первое собрание. До свободы 5 месяцев, мне скинули срок. Я хочу домой, я устал, я хочу любить и быть любимым, я хочу семью, детей, я хочу к ней. Но в первую очередь я хочу быть трезвым, только тогда я буду таким каким хочу быть, только тогда будет так как хочу я, так как хочет ОН. Только сегодня только сейчас…
Привет, меня зовут Саша.Все началось с развода моих родителей. Я не виню никого в своих поступках. И принимаю это как опыт, который помогает мне оставаться трезвым. Тогда я учился в школе. За мной не было нужного присмотра, и я начал общаться с такими же трудновоспитуемыми малолетками, каким был я сам.
В то время моя «карьера» опиумного наркомана только набирала свои обороты. Я был полон радужных представлений, как мыльный пузырь и так же точно как он, гоним ветром обстоятельств. Каждое утро, подстрекаемый внутренним зудом азарта, я выходил, а вернее вылетал из дома, что бы вкусить всей романтической прелести полукриминальной среды, в которой я вращался. Личные истории. Далее
Вот, в таком положении, без малейшего желания жить и надежды что это в принципе возможно, я лег в наркологию сбросить дозу, чтобы потом выйти, уколоться, и умереть от передоза. Я не чувствовал себя человеком. У меня никогда не было отношений, годами не было секса, я не был мужчиной, я не состоялся как работник и специалист, перестал быть сыном, другом. Я устал жить...
Oт-туда я попал в одно место, государственную реб. структуру, куда приезжали Анонимные Наркоманы и говорили о группе в нашем городе. Они говорили, что у них получается жить без наркотиков. Перестав употреблять и оказавшись в социуме я не знал, как жить и ощущал себя ребенком. Пробыв в структуре три месяца, я пришёл в на группу. Это стало поворотным моментом.
В Первом Шаге я пришёл к тому что наркотики - это лишь следствие моего заболевания. Я увидел, что я могу быть абсолютным неадекватным и разрушать всё вокруг и самого себя даже без наркотиков. Смирился с тем что моё заболевание хроническое и выздоровление - это путь длинною в жизнь. Мне всегда придется уделять время программе Анонимных Наркоманов, если я не хочу вернуться в то существование, которое сопутствовало употреблению. Личные истории. Далее
