Главная » 2010 » Февраль » 7 » История Владимира.
|
| macho
Зовут меня Владимир, родился в Сибири, рос, мотаясь по Украине, там же попробовал сигареты, а весь мой торч прошел в России, в городе Волгограде.
Родился я в семье отца еврея и русской матери, никто из них не был пьяницей, только мой дед по материнской линии бухает. Вот я иногда и думаю в него я что-ли? )))
Отца своего я и не знал толком, говорят он ревнивый и ленивый был, но меня любил сильно. Родители развелись, когда я только в садик стал ходить. Некоторые моменты из моего детства вызывают во мне смех, но хочу про них сказать, т.к. считаю, что они уже тогда реально показывали те черты, с которыми мне сейчас приходится работать.
Например, обувать меня в садик должны были один башмачок мама, другой папа, в 4,5 года я воровал с копилки деда, чтобы пойти покататься на каруселях, а врал, что не брал ничего из копилки. По рассказам родни, сладу не было со мной уже тогда, гулял один, без присмотра и ничего со мной поделать было нельзя, хотя я точно знаю, что я труслив по жизни и если со мной жестко, то я подчиняюсь, но очевидно я из родни «веревки вил».
Перед школой я тоже прекрасно помню жажду иметь, то что есть у других, т.к у нас достаток был слабоват, поэтому иногда украсть что-нибудь у кого-нибудь я не стеснялся, хотя и боялся расплаты. Появился отчим, не нравился он мне, папой зачем-то заставили его называть, читать учиться заставили, игрушки его детям купили, а мне нет….. короче одни обиды!
Дааа, пишу сейчас и думаю не простил, что-ли? А отчим то мент! И вот она моя несбывшаяся, дорогая моему сердцу мечта-стать опером. Пронес ее через долгие годы употребления и часто бывая в милициях плакал (мысленно) о несбывшейся мечте. Завидовал им.
Короче, пошел в школу, а че, читать умею обалденно, из под палки научили )))
Все хорошо, но вот только никто не хочет считать меня самым лучшим, не видят моей уникальности, не видят за этим хамоватым мальчиком тонкой ранимой души. А девочки не хотят сами ко мне приставать, а мне нереально страшно, а так их хочется!!!
Где выход? КНИГИ!!! Сказки там, романтика, путешествия, экспедиции, пираты… Все взахлеб, вместо изучения уроков. В библиотеку и читать. И жить в реальности, но в своем мирке. А еще маски. Я злой. Ты кто? Давай драться! Я хам, матерюсь, будущий насильник. Все это были маски. Потом что-то непонятное, встреча с парнем, зовущем меня за угол, что бы подраться со мной и все! Какой-то мгновенный перелом, дикий панический страх, после которого я так и не смог оправится, подергался еще немного и стал просто дружить с такими же «осторожными». Зарабатывал авторитет тем, что грубил учителям и т.д В общем стал «клоуном» все так же не понимая, почему не замечают мою тонкую натуру! Прошли годы, очередной развод и переезд в Волгоград. Мне лет 13, переходный возраст, мать его ))). Новая школа в этом возрасте это что-то!Сразу же пришлось от одних терпеть оскорбления, с другими драться, курить, сидеть на уроках в туалете (типа круто) и т.д Вообще маску уже не снимал, начал потихоньку воровать из дома и чтобы хоть чуть-чуть чувствовать себя значимее начал дружить с местными хулиганами. Дома начались истерики, мать видела, что я делаю, таскала меня по всяким психологам (я сейчас думаю это вообще был бред, только еще хуже мне становилось, как бы и не хулиган, а в тоже время и не домашний) В общем я плыл по течению, а страх не давал мне развернуться и поплыть против него. Детская комната милиции, участковая стали для меня очень знакомы, но я так же не имел авторитета и так же испытывал страх перед людьми. Появился в моей жизни алкоголь, я пил, но только чтобы хоть как-то уйти от реальности, которая меня не устраивала не на один процент. Начал менять компании, но все также не помогало. Начал пить алкоголь и таблетки, поступил в училище, укололся разок, понравилось очень, но в компании моей не кололись, поэтому отложил это дело на год ))).
Из училища постоянно выгоняли, кое-как закончил, так же продолжая быть «клоуном», первый раз «зарядили» на деньги за торговлю таблетками, отдал, куда деваться))) и после этого еще «заряжали» неоднократно всякие разные хулиганы изменить свой образ жизни пытался уже тогда, то курить брошу, то в качалку пойду, но никак. Начал много пить, бить людей, отбирать у них всякие вещи, получил 2 судимости, из милиции не вылезал уже, но не сидел, потому что то откупят, то сдам кого-нибудь. Понял анашу, стал курить постоянно, с девченками не дружил, боялся отказа, поэтому постоянно насиловал.
В армию не пошел, откосил через дурку, как я считал, хотя я уже на самом деле имел нервы напрочь расшатанные из-за того, что постоянно искал одобрения кого-то, но редко находил. Мама опять вышла замуж, он меня вообще уже не устраивал, мешал «вить из нее веревки». Шел 1994 год и колоться было вообще не проблемно, укололись всей бандой и понеслась. Придешь на дискотеку и сидишь себе спокойно, не хочется никому ничего доказывать. Очень нравилось чувство, что я член команды, что у нас общее дело, что мы – команда. Пару лет прокололся без проблем, а потом и гайки закручивать менты стали и сам уже стал не тот, компания развалилась, все стали сами по себе. И тут меня матери сдают родственники- они то уже давно знали про меня, но расстраивать ее не хотели. Вот тут и начался прессинг типа давай лечится. Ну давай! Лечи! Все конечно бестолково было. Потом чувствую уже самому надоело, нашла мне мать реб.центр поехал, скололся там, приехал, опять поторчал, опять судимость, опять поехал, выгнали, думал самый умный, опять торчу. Из наркологий не вылезаю, все хуже и хуже дела идут. Вообще уже один остался, никто меня понять не может, вроде то колюсь с ними, то хоп- пропал, опять уехал куда-то, потом переезд в другой район, вообще тяжело стало с тем, чтобы достать. Потом пол года не колюсь, первая постоянная девушка, живем с ней, все хорошо, на тренировки стал ходить, потом смотрю опять травлюсь. Думаю, да что же такое?! Последние годы, старался травится только на то, что из хаты выносил, потомучто сесть не хотел, верил что по-любому брошу. А если не заморачивался, то на диване лежал не вставая, вообще интереса к жизни не было. Были походы на собрания NA но считал не мое, не духовное, психология, мне не поможет! Приду, посмотрю и уйду. Потом очередной реб. центр, уже самостоятельное решение мое, очередь 8 месяцев, сам звонил, отмечался, поехал, выдержал так же 8 месяцев и ушел, мир прямо держал, не отпускал! Вышел и там же в Подмосковье продал куртку и укололся. Вот с этого дня произошли глобальные перемены. В это же день, я наконец-то после стольких христианских реб.центров понял, что такое покаяние и Божье прощение. Я реально попросил прощения и поверил в то, что Он меня простил и я не обязан приехать и колоться!!! Это для меня стало вообще откровением конкретным. Потом странное дело но родственница из Москвы, у которой я жил один день до моего поезда, сказала мне, что верит в меня и что у меня все будет хорошо. Это тоже меня ободрило. И вот я приезжаю домой на депрессухах перед встречей с мамой. Это мне уже почти 24 года было )))
Она говорит, собирайся и вали в Испанию, в реб.центр, я говорю, нет, не поеду. И на улицу пошел. Думаю куда идти, пойду на группу и буду пока церковь искать куда ходить.
Пришел на собрание, а они проводить дали мне!!! Я начал читать и тут меня как будто осенило, вот же Он, Бог в преамбуле. Короче открылись глаза в одно мгновение. Вот за этот момент, именно момент озарения я и зацепился! Начал ходить, а мне говорят, давай ищи спонсора, думаю отвалите, только из центра, меня там эти ответственные надоели, но задумался и попросил одного анонимного брата им стать. Это теперь мы с ним друзья, а тогда он и отказывался от меня за то, что я по девочкам бегал, а не по шагам ))) . После этого я реально испугался, что без спонсора остаюсь и начал писать о чем вообще сейчас не жалею. Много чего было. 4 года прошло. Так же конечно, много страхов, но я пытаюсь с ними работать.
Поступил в университет, живу один, работаю, женщина любимая есть(тоже анонимная),
скоро стану отцом. Меня устраивает то, что я повязан с программой по жизни, потому что слишком долго я пытался разделить себя и болезнь.
Я помню, что она со мной всегда под ручку ходит, что она неизлечимая, прогрессирующая и смертельная.
Я - выздоравливающий наркоман.
И если я работаю по программе, служу и пытаюсь жить по принципам Божьим, то мне ее
(болезнь) бояться не нужно.
|
|
Просмотров: 3878 |
Добавил: влад
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Ищи материалы и советуй другу |
|
| Личные истории |
Желание сдохнуть - это единственное что у меня осталось, не смотря что у меня была квартира, вещи, техника, и молодость, я чувствовала себя живым трупом. Наступил ад! Я не верящая никогда ни во что, кроме плохого будущего, взмолилась от боли и попросила Бога помочь, сделать уже что-нибудь, так продолжаться не может. Я умирала.Личные истории. Далее | Меня зовут Света. Я- зависимая. Мне 27 лет и я не употребляю наркотики с 25 мая 1999 года. Выросла в маленьком городке Ленинградской области. Не любила детский садик, не любила школу. Всеми силами своей души не любила. Мне было очень трудно отстаивать свое мнение, трудно было общаться с одноклассниками Личные истории. Далее | Я родился в семье среднего достатка, отец погиб когда мне был 1 год, я его совсем не помню, обстоятельства смерти скрыты от меня временем, его труп нашли в реке с проломленным черепом, мама с тех пор была для нас с сестрой за папу и за маму, работала на 1,5 ставки что бы мы ни в чем не нуждались. Я с самого детства чувствовал, что я не такой как все, что я хуже остальных. Личные истории. Далее | |
| Сделай 10 шаг |
 |
| Прочти ежедневник |
 |
| Сколько тут? |
Онлайн всего: 5 Гостей: 5 Пользователей: 0 |
|
