Привет всем.

Есть прекрасный вопрос в руководстве, «А не думаю ли я, что мне достаточно знаний о зависимости и о выздоровлении, и поэтому, я смогу контролировать своё поведение и не допустить неуправляемости?»

Этот вопрос слишком хороший, чтобы пропустить его. Этот вопрос унёс много жизней, хороших чистых ребят, которые впали в эту одну из самых опасных иллюзий. Я также впал в эту иллюзию, но остался чистым.

Я нахожусь в программе около 14 лет, и как я вижу эту тему, это одна из самых распространённых ловушек. Это причина многих срывов. Люди живут в иллюзии что им хватит служения, которое они сделали, хватит шагов, которые они отшагали, хватит выздоровления, которое они впитали, им кажется, что они в порядке, потому как они что-то поняли. Очень опасно. Очень.

Я попал в эту ловушку, когда после первых нескольких лет чистоты, я зашёл в иллюзию того, что мне достаточно знаний о зависимости и о выздоровлении, и поэтому я могу контролировать своё поведение и не допустить неуправляемости; что я могу жить сам, и что активная фаза Анонимных Наркоманов закончилась для меня.

Эта иллюзия начинает ощущаться как какая-то самоуверенность и беззаботность, и часто сопровождается фокусом на материальном, на семье, на учёбе, на карьере, на бизнесе итд. На всём чём угодно, что не является одной из сторон медали. В жизни зависимого эта иллюзия проявляется как постепенное отдаление от групп, служения, активного выздоровления.    

В результате этой иллюзии, я перестал служить, работать по шагам, ходить на группы, считая что всё со мной в порядке. Знаете, говорят, что если лягушку положить в кастрюлю с холодной водой, и нагревать эту воду медленно, то лягушка даже не поймет как она сварится. И это то, что происходило со мной. Я медленно варился, и в моей жизни появилось очень много страданий, неуправляемости, безумия и ущерба, что я был вынужден употреблять всем кроме наркоты, чтобы убегать от себя, и только чудом не пошёл травится.

На своём многолетнем опыте невыздоровления, я увидел, что ЗНАНИЙ не достаточно, чтобы бросить употреблять поведением и веществами (сигареты, кальян, секс, покупки). Знаний не достаточно, чтобы остановить безумие, знаний не достаточно чтобы поступать правильно. Знаний не достаточно чтобы жить счастливо и спокойно, знаний не достаточно, чтобы жить и не причинять ущерб себе и окружающим. Знаний не достаточно, чтобы не ударить жену, знаний не достаточно, чтобы не сесть в тюрьму, знаний не достаточно, чтобы не взять первую дозу.
 
Люди, которые идут употреблять на 5-ти, 10-ти или 20-ти годах чистоты (в Израиле много срывов на таких сроках), они что, не знают что значит употреблять и что будет после употребления? Люди проживали и прорабатывали много кругов шагов, признавали бессилие перед зависимостью, передавали и принимали Первый Шаг, они что, не поняли, что значит бессилие перед зависимостью?

Я сам лично знал одного анонимного, Яаков по кличке Бинго, он был чистый перед срывом 21 год, я был на первом году чистоты. К нему записывались за год чтобы зайти в группу Шагов. Он умер в срыве, так и не смог вернуться в комнаты после срыва. Я помню его, он приходил с чёрными мешками под глазами в комнаты и плакал на 10-ти минутах проблем, будучи употребившим.  

На своём опыте мне потребовалось осознать, прожить и прочувствовать, что моя проблема никак не связана со знаниями, она связана с духовной пустотой, с безумием, с дефектами, с одержимостью, с эгоизмом. А это не решается знаниями.

Моя духовная проблема решается только духовными действиями, служением, молитвами, общением с новым другом, со спонсором, работой по шагам. Тут знания только мешают, потому как, чем больше я знаю, тем больше мне кажется, что я автоматически применю эти знания в ситуации. Ведь я якобы знаю! Ведь я якобы понял! И мне кажется, что я не буду хотеть убежать от своих чувств, что я смогу не поступить на дефекте, я не зайду в одержимость… Очень опасная иллюзия. Горе от ума.  

Через некоторое время может быть, я действительно что-то знаю, может быть, я что-то понял, но когда меня "кроет", если я не сделаю духовных действий, то я впадаю в безумие и неуправляемость, я причиняю ущерб, разрушаю и разрушаюсь, впадаю в одержимость вне зависимости от того, что я знаю. Меня несёт, я духовно, душевно и физически болен! Это не решается знаниями!   

Я почувствовал, в определённый момент срыв становится абсолютно неизбежным. Это должно произойти, рано или поздно, по простой причине, потому что боли от чистой жизни без выздоровления становится слишком много. Я избежал срыва в этой иллюзии только чудом, просто благодря тому, что я употреблял сигаретами, кальяном, сексом, порнухой, злостью, ненавистью, жестокостью.

На семи годах чистоты я приполз в комнаты, схватил первого попавшегося человека, который был готов передавать Шаги, и началось моё настоящее выздоровление, настоящая работа. На сегодня, я делаю очень много из того, что Программа предлагает.

Раньше, я старался делать минимум, я подсознательно искал что бы мне НЕ делать, и продолжить как-то оставаться чистым. Сегодня я ищу, что ещё я могу добавить в свою программу действий. Этот запал держится уже около 5 лет. На сегодня, я вижу, насколько важно, чтобы в моей жизни были действия, не знания.  

Каждый день на сегодня я вижу проявления болезни. Каждый день что-то стреляет, какой-то дефект, какая-то неуправляемость, какая-то нечестность. Это меня отрезвляет. На сегодня я чётко понимаю, над моей шеей занесён топор. Это и есть моя болезнь зависимости. Я могу отрицать этот факт, но это так. Если достаточно подключён к себе, я вижу проявления болезни.

Первые 7 лет невыздоровления научили меня, что этот топор начинает рубить мне голову, когда я забиваю на действия, даю себе спуск, отдаляюсь. В этом и есть моя истинная природа. Мою болезнь останавливают только действия по Программе, не знания. Знания мешают. Они создают иллюзию, что я умный и мои знания поменяют автоматически мои действия.

Моя болезнь в своей красе показала себя, когда я 14 лет назад я готов был колоться с кем угодно, лишь бы поскорей употребить, когда в разрушенной больнице я искал какой-то бутылёк и потом вмазывал его. Это истинное положение вещей. Я не знал тогда что это плохо? Если знал, то почему делал? Потому как мои знания ничего не стоят, когда мой дух, душа и тело бельны. Сегодня много не поменялось в этом смысле. Когда мой дух, душа и тело белеют, я готов на всё чтобы изменить это состояние, и я сделаю всё, что болезнь скажет. Я это проверил. 

Сегодня я продолжаю уже около 6-ти лет очень активную Программу выздоровления. Делаю всё больше и больше. У меня есть чёткое осознание того, что будет с моей жизнью, если я отдалюсь. Что будет с моей жизнью, если я уберу ногу с педали газа выздоровления. Я этого не прочитал в книжке,  не услышал в спикерской, не услышал от спонсора.

Я поставил эксперимент на самом себе, и увидел какой пиздец происходит в моей жизни, когда я отдаляюсь. Страх того, что болезнь вернётся в мою жизнь и разрушит моё духовное состояние, мой контакт с Богом, как я его ощущаю, а за этим и всю мою жизнь - сильно толкает меня вперёд. Мне на сегодня очень много есть что терять, а я не хочу чтобы это произошло. Мой опыт невыздоровления в чистоте заключается в том, что когда я отдаляюсь, все мои отношения рушились, мне было плевать на всё, что у меня есть, плевать на высшее образование и на карьерный рост, на вторую половину, я сгорал от чувства пустоты обиды злобы вины ненависти и страха, я жить не хотел. На сегодня, это осознание не даёт мне попасть в иллюзию того, что знания, или что-то другое, сможет контролировать мою болезнь. Только активные действия, направленные на поддержание моего духовного состояния, сдерживают мою болезнь.