Я зависимая меня Арина зовут.

Ничего не предвещало такого развития событий в моей жизни, ничего не предвещало, что когда-либо, я скажу про себя, что я зависимая.

Вещества, которые я начала принимать, помогли мне отказаться от алкоголя. В один момент я повесила на алкоголь ярлык «бычьего кайфа», а своих соупотребителей я видела алкоголиками. Перестав выпивать с ними, я впала в иллюзию, что это не моя проблема, у меня вообще с этим нет проблем, у меня вообще нет ни каких проблем, и то, что я принимаю - это не наркотики.
 
Я считала что это просто «взбодряющие штучки», которые, наконец-то, сделали меня жизнерадостным человеком, появилась возможность водить машину, я перестала рыгать на каждом шагу, болеть с похмелья, улучшилось мое настроение и работоспособность, я стала очень активной, снизила вес. Мама просто обрадовалась – "Умничка дочка!" 

В то время случилось первое мое духовное пробуждение!  И самое страшное безумие только поджидало меня впереди. Я шагнула в следующий «левол» моей болезни, а далее за поворотом меня ждали самые безумные поступки, вождение автомобиля «на экстрасенсорном автопилоте», бессонные ночи, выпадение волос, глюки, когда я пришла в 6 раз, в диспансер по профилактике вшей, меня попросили пройти к заведующей, где та лично осмотрев мою голову, сделала официальное заявление, сказав "Думаю, что вам не к нам!" и протянула листок с адресом психушки. 

Это все, уже тогда наводило меня, на какие-то странные мысли. Ну и сами побочные эффекты от того, что со мной происходило, подсказывали мне, что здесь что-то не так. Безумие в том, что на следующий день меня это совсем не волновало. Я приходила домой просто переодеться, я перестала покупать продукты, однажды я пришла домой и пара моих канареек умерли, так как несколько жарких дней без воды, они не смогли пережить. Потом у моего сына начались стомотитовые язвы на губах, так как он перестал чистить зубы, сидя сутками в интернете. 

Я обвиняла маленького ребенка, что он не может себя контролировать и свое пребывание в игре, он похудел, и перестал спать. Когда я приходила в 6 утра домой, он сидел зеленый  с синяками под глазами в компе. Я начинала орать, обвиняла, дело доходило до побоев. И однажды я взяла его за руку  и увезла жить к отцу. Этот поступок стал бичом  моего чувства вины в выздоровлении. Но до это момента еще пройдут годы отрицания, того, что моя проблема ни в людях, ни в судьбе, ни даже в гороскопе, а в моей болезни зависимости.

Отрицание владело мной еще многие годы до того, как мне пришлось принять басилее перед ним и встать на колени, на которых я приползла в АН. Самый первый раз я попала на группу, когда вдруг решила помочь своему мужу, который, разумеется, был наркоман. Своей наркомании я не замечала. Бог на столько любит меня, что после того, как это никак не помогло ему и не вызвало в нем никакого интереса, я встретила там людей. На тот момент я просто считала их добряками, так как искренне не понимала, зачем они это делают. Я слушала, что они говорят, внимала все до последнего звука.  Я изучала эту проблему часами. Я даже приняла решение отучиться на специалиста в области аддикций. И моя Высшая Сила подарила мне шанс на жизнь без употребления. 

Со временем я воспарила и расцвела. Я настолько поверила в себя! Следующий виток безумия был в том, что надобность в ВС отпала. Зачем мне сила, какая-то более могущественная, чем я? У меня ведь с этим нет ни каких проблем! Так наступила новая Эра отрицания. 

Я посвятила этому годы, читая труды Карла Густва Юнга, я думала, что я читаю про себя. А в это время прогрессия моей зависимости, как маленький  ветерок, выросший в торнадо, обрел смертоносную силу, сметающую все на своем пути. Я всё больше и больше обрастала социальными статусами, материальными благами, престижем, социально одобряемым поведением, хобби и окультуриванием. Все стало, как песок через пальцы, покидать меня. Краски в которых я жила, сначала стали меркнуть, а потом вовсе тускнуть и исчезать одна за одной. Я не понимала, что происходит. Сфера за сферой, с таким трудом отвоеванная у этого мира, стала покидать меня.

Бог давал мне шанс за шансом также и в выздоровлении. Бог опять привёл меня в комнаты АН окольными путями. Моя подруга была «торчушкой». Она стала резко опускаться на дно употребления после смерти ее соупотребителя, глядя на все это, я взяла ее за руку и привела в эти уже знакомые для меня комнаты АН. Адрес был тот же и весть также была той же. Там меня встретил парень, он был ведущим в тот день, спросив меня, есть ли у меня проблема зависимости. Я ответила, что, конечно же, НЕТ. Тогда приходи за ней, через час. Кто бы мог подумать ,что именно он станет в последствии мои мужем. Ну, я думаю, что Бог, как я его понимаю (и за это отдельное спасибо АН) уже тогда знал весь план. На тот момент, мое отрицание понесло меня дальше, и снова прошли годы.
 
Я стала стоить карьеру в науке, меня поддерживали коллеги, муж, которому я так радовалась первые годы, все больше разочаровывал меня, и я стала жить в голове с открытым вопросом, ответ на который я долгое время не могла найти. Вроде "всё хорошо" а вроде вся жизнь разваливается. 

В чем моя проблема? Мне казалось, что ну вот же уже нет этой пакости в моей жизни, вот я уже «уважаемый» человек, вот я даже интервью даю, а мое имя в заголовках газет, и вот у меня муж, который выглядят как вполне социальный, носит рубашки, и даже галстук, и даже не курит и не изменяет мне. 

Я не видела за последние несколько лет никого из тех, кто бы мог тыкнуть в меня пальцем, вспоминая о том, кем я была, ведь все позади! Но, что не так? Что со мной? Почему однажды войдя в магазин, я начинаю есть  неуправляемо конфеты, совать их в карманы, предлагать попробовать их старушке, объясняя ей, как важно пробовать конфеты перед тем, как их покупать. Потом еще ряд антисоциальных действий, и вот на кассе, я как будто очнулась ото сна, когда охранник предложил мне посмотреть на себя со стороны, взглянув в камеру, я испытала ужас. 

Кто это? Кто этот странный человек? Как это возможно? Что со мной? Атмосфера в доме накалялась. Мой муж и мое с ним проживание  превратилось в ад. Ребенок ушел снова жить к бабушке и вообще перестал общаться со мной. Я не думала, что проблема во мне. Тогда я еще не знала, что я во власти своей болезни, которая искорежила мой разум, мое мышление. А я будто карандаш, заточенный под то, чтобы страдать и наносить вред себе и другим. Горе и отчаянье поселилось в моем сердце. Я думала, что ничто на земле не сможет мне помочь. Даже психотерапевт, который был со мной рядом все эти годы, который выправлял все мои искажения и семейные установки, отчаянно пытался мне помочь, но безрезультатно. Это отчаянье, мольбы о помощи и крик души долетели в очередной раз до моего Бога. Ответ пришел для меня в виде спонсора из АН.

Я не планировала попадать в АН, как и сказано про меня в НАшей литературе. Я не планировала называться Анонимной Наркоманкой и посвятить этому жизнь. Просто меня так выгибала сила, перед которой я бессильна, это моя болезнь. Каждая строчка в текстах АН дала массу ответов на мои вопросы. На поиски этих ответов я положила жизнь. Эта добрейшая женщина стала сама читать мне литературу и объяснять мне каждое слово и его значение, ее терпимость и смиренье вызывало во мне уважение  к программе. Среди тьмы в которой я жила все эти годы, даже в светлое время суток, ее уверенный голос по ту сторону скайпа установленного с трудом (так как я абсолютно не приспособленная в других сферах, кроме своей профессиональной) вселял в меня надежду, что выход есть. До этого были дни в которых я поднимала глаза в небо, а там не было света,  и вот однажды настал день, и у меня появились ответы.

Еще через какое-то время она попросила меня посещать группы АН, пресловутые 90 на 90. Прямо сейчас войди на сайт АН в своем городе, открой расписание групп и прямо сегодня езжай. Я сделала все, как она сказала, так как на сопротивление у меня просто уже не было сил, а дух мой был сломлен. Войдя в эти комнаты, когда очередь на высказывание дошла до меня, камнем в горле встало осознание того, что около 7 лет назад, самый первый раз Бог приводил меня именно сюда. И снова слезы перекрыли дорогу словам, и радость за то, что не смотря ни на что, я нашла свой дом. Мое понимание Высшей Силы до программы было просто верой в то, чего я до конца не понимала. Моя прабабушка была монахиней и посвятила жизнь несению вести и паломничеству по миру, отец ее был церковный регент, плюс понимание Веры, то как это трактует наука, все это сбило меня с толку окончательно и переросло в коллапс. Я уже сама не понимала, во что я верю и какие у меня с этим отношения? Только благодаря моему спонсору, литературе и ВС, я смогла разгрести эти подвалы спутанных терминов, убеждений и предрассудков. Я поменяла всё это нерелигиозное понимание Бога с тремя китами опоры на Высшую Силу. Моя ВС она всемогущая, всепрощающая и любящая. Спонсор рассказала мне о том, что эта болезнь духовная и лекарства к ней духовные. Я смиренно капитулирую день за  днем перед всем, что до сих пор нашептывает мне моя болезнь. Спонсор мне сказал, что если я смогу принять эту простую программу, как образ жизни, то все в моей жизни наладится. Я просто поверила!

Сейчас я уже прошла все 12 шагов. Ни на один день я не приостанавливала работу по шагам. У меня сегодня есть большая спонсорская семья из моих подопечных, и я передаю весть с такой же нежностью и терпимостью, с которыми весть была подарена безвозмездно мне. Я отдаю эти простые духовные принципы зависимым, следующим за мной. 

Мне нравится один рассказ : 
«Однажды Бог увидел, что на созданной им Земле стало много зла. Он решил послать на планету ангелов - Войнов света и Любви. Сжав в ладони горсть золотых песчинок, он дунул их на Землю. Они приземлились ангелами в человеческом обличии с одной единственной миссией спасать тех, кто еще страдает, помочь им духовно пробудиться.

Со временем эти ангелы среди остальных людей забыли о своей миссии и потеряли способность приносить любовь и радость. Забыли, как быть примером для тех, кто смог бы через них увидеть Бога. Сначала они просто перестали это делать, позже их поступки несли зло и сеяли раздоры.

Бог все это время шел рядом и шептал: "Ну, очнись же, ну очнись!" Эти люди выстроили щит, который стал защищать их от Бога, назвав этот голос «совестью» стараясь всячески заглушить этот странный звук внутри, который мешал творить зло и «наслаждаться» прелестями Мирской жизни. Бог ждал, и это ожидание тянулось годы, все это время он ни на миг не отходил от своих ангелов, ждал, когда же они обратиться к нему. Он, как любящий Отец, даровал им свободу собственной воли. Наверное, уже тогда он знал, что они превратят это в смертоносное оружие. Многие ангелы погибли, так и не проснувшись от Земного сна. Наступило время, что некоторые, упав на колени, измучившись мирским существованием, извели себя до изнеможения, призвали Бога им помочь.

И отец вернул им истинное, их предназначение. На прощание он сказал: "Никогда, никогда не забывайте для чего вы на этой Земле, как только вы начнете нарушать духовные принципы, все земное зло вновь овладеет вами. Вы золотые песчинки света и любви, забота о других ваш кодекс."

Живите и Радуйтесь, будьте счастливыми и свободными, несите добро и радость тем, кому вы в силах помочь. Пусть мир и любовь процветают в ваших душах день за днем!

СПАСИБО АРИНЕ ЗА ПРИСЛАННЫЙ ЛИЧНЫЙ ОПЫТ!!!