Воскресенье, 16.12.2018, 00:07

Нам по пути

Главная » 2018 » Ноябрь » 12 » Меня зовут Анастасия и я зависимая
00:09
Меня зовут Анастасия и я зависимая
Привет! Меня зовут Анастасия и я зависимая. Я родилась в обычной семье. Моё детство тоже, в общем, было обычным. Я закончила музыкальную школу и до 8 класса училась вполне прилично. Где-то в это время я и открыла для себя алкоголь.
У меня был опыт с алкоголем и раньше, я помню как на моё 12-летие моя мама предложила мне выпить вина, но тогда я не помню эффекта. И я ни в коем случае не обвиняю маму за это и не считаю, что это как-то отразилось на мне тогда или в будущем.
Я была немного не такой, как все остальные. Я чувствовала это, но не могла объяснить. Я помню когда мне было лет 10 и я заполняла анкету у подруги. Помните, были такие анкеты, которые рисовали в тетрадках? И там был вопрос: "О чем ты жалеешь?" И я написала: "О бесцельно прожитых годах". Это мне было 10 лет. Если бы я тогда знала сколько ещё "бесцельно прожитых лет" будет у меня впереди.. Меня всегда очень интересовал смысл жизни, но я не решалась спросить об этом у кого-нибудь. Боялась показаться глупой. 
Моя тетя пыталась донести до меня идею Бога и религии, но мне это казалось слишком сложным. А в семье вообще не велось разговоров о Боге, мои родители закончили МИФИ (Московский инженерно-физический институт) и не считали, что за всей Вселенной стоит некто. Весь мир поддавался научному объяснению и этого было достаточно. Кроме, опять же, смысла жизни. Но этот вопрос мы не обсуждали никогда. 
Когда мне было 19 лет мой папа умер от алкоголя. Он начал пить довольно поздно, но очень быстро его здоровье сошло на нет. А мама заболела психическим заболеванием, также на почве алкоголизма. Всё это произошло на моих глазах, но я говорила себе, что я не умру и не сойду с ума, что это история про них, а не про меня. Я же не любила алкоголь. Другое дело - наркотики. 
Хотя алкоголь и нравился мне примерно до того момента, пока я не попробовала курительные наркотики. И то и другое давало легкость, избавляло меня от мыслей о смысле жизни и помогало почувствовать себя на месте. Я могла легко завязать новые знакомства или поддерживать старые отношения, особенно если общение базировалось на совместном употреблении. После 9 класса я ушла из школы и пошла в колледж, который закончила чуть-чуть не дотянув до красного диплома, что удивительно, ведь на втором курсе я начала колоться.
Следующие несколько лет я употребляла. Я то садилась на систему, то кое-как соскакивала. В моем употреблении не было попыток остановиться, я меняла наркотики, пересаживалась с одного на другое, иногда оставляла только алкоголь, чтобы "подзавязать", но лишь для того, чтобы начать снова. И несколько раз я принимала решения больше не употреблять, или хотя бы не колоться, но рано или поздно происходило что-то, что заставляло меня поменять мое решение. Краем мозга я понимала, что мой поезд жизни стремительно несется в никуда.
У меня была неплохая социальная жизнь, я работала всё употребление, у меня практически не было проблем со здоровьем и было где жить. Но я отчаянно пыталась найти хоть какое-то место в этой жизни. И употребление было для меня спасением, потому что только "убитая" я чувствовала себя на своем месте. Я поменяла несколько дружеских компаний, некоторые из них не хотели принимать меня как наркоманку, а некоторые были слишком наркоманские для меня. Так что друзей, как таковых, у меня не было. Были группы соупотребителей для каждого вещества, с одними я курила, с другими кололась. Были несколько друзей, которые просили меня не употреблять, но, конечно, они были посланы по известному адресу. Я не принимала их заботу, я принимала лишь свое желание кайфа. 
Потом я встретила молодого человека, с которыми у меня завязались отношения. Мы встречались несколько лет, вместе употребляли, один раз даже разошлись. Но ненадолго. И это продолжалось до тех пор пока его мама не отправила в его в реабилитацию.
Эти полгода были моим дном. Эмоционально я была абсолютно пустой. Я потеряла тот смысл жить, который был у меня когда мы были вместе. И никакие наркотики не могли избавить меня от этой боли. Сейчас я очень благодарна Богу за этот опыт. Тогда я научилась ценить отношения. 
Когда через полгода мы списались по электронной почте он сказал, что есть одно условие, если я хочу снова  увидеться - я должна пойти на группу АН. Я понимала, что не могу больше употреблять, но не знала как остаться чистой. Физически я могла бы употреблять ещё, но психологически я была полностью истощена. Наркотики и алкоголь больше не приносили радости, не давали лёгкости и, самое страшное, они не помогали мне избавиться от боли и душевной пустоты. Было у моего молодого человека и ещё одно условие - 90 дней 90 групп... Через 2 года мы с ним поженились.
Я помню свою первую группу. Я приехала заранее и долго ходила вокруг, не решаясь зайти. Когда я увидела этих людей я сразу поняла, что они наркоманы. Я не могу объяснить как, я просто это почувствовала. Почувствовала себя на своем месте, в окружении пусть незнакомых, но таких открытых и честных наркоманов. На группе было всего 5 человек, что не характерно для города, в котором я жила, но мне понравилось, что было мало народу и было очень уютно. Я начала ходить 90 дней 90 собраний, но я не верила, что можно справиться с желанием употреблять только приходя на группы. Я слышала, что все что-то пишут и общаются со спонсорами. Я тоже хотела спонсора и хотела писать, потому что просто ходить на группы казалось мне недостаточно эффективным в борьбе с моим компульсивным желанием. Ведь группа это всего 1 час и 15 минут. Иногда мы устраивали чаепитие после группы, это занимало ещё 45 минут. Все остальные 22 часа в сутках я была наедине с собой. А я не могла оставаться наедине с собой чистой.
Поэтому я нашла спонсора и шаговую группу и начала писать. У меня ещё не было 30-ти чистых дней. С того дня я пишу до сих пор, без перерыва, в той же малой группе. Сегодня у меня 4 года и 4 месяца чистоты и 11 шагов.
У меня не было опыта срывов, зато они были у моих подспонсорных. И я могу сказать, что то, что у меня их не было это не моя заслуга. Лично я бессильна перед веществами. Иногда во сне я употребляю, и если мне предложат сейчас, то я хотела бы отказаться, но на самом деле я не хочу чтобы мне предлагали. Моя Высшая сила была рядом со мной всегда, даже когда я этого не чувствовала и была в начале пути. Я могу сказать, что и сейчас, по прошествии лет, ничего не изменилось: моя Высшая сила всё ещё рядом и я всё ещё не хочу, чтобы мне предлагали наркотики. 
Я болею хронической, прогрессирующей болезнью и болезнь эта коварная. Так что мой бой с ней не равный. И чтобы как-то уровнять силы мне нужно использовать все возможные инструменты программы. Болезнь не дремлет!
Я постоянно нахожусь в программе. У меня было несколько периодов в жизни, когда я была не в программе, а "около программы", я писала шаги, но у меня не было спонсора, не было служения и я не ходила на группы. Оба раза мне хватило 2 или 3 месяцев, чтобы понять, что жить так дальше просто невозможно. Держалась на зубах, все сферы рушились, а то, что само не рушилось - я пыталась сломать сама, даже не осознавая этого.
Не считая этих нескольких периодов неудачной социализации, я работала по программе всё время. Мне нравилось служить. Я служила на группах, в комитетах, на юбилеях. Мои служения были большие и маленькие, ответственные и не очень. Я не считаю, что есть достойное или недостойное для меня служение. Любое служение - благо.
Одно из служений которое я очень любила - это корректор в газете АН. Я вспоминаю с благодарностью тех людей, с которыми я служила и, самое главное, мне очень нравился и процесс, и результат.
И я с удовольствием вспоминаю свою служение координатора юбилея моей домашней группы. Это была очень странное служение, потому что я так и не поняла какова была моя роль. После юбилея анонимные подходили ко мне и благодарили, а я не понимала - за что? Я думаю, что люди, которые делали этот юбилей со мной, сделали гораздо больше, чем я. Потому что я всего лишь проводила встречи инициативных групп и вечно что-то записывала в тетрадь. Это было совсем несложно, но как оказалось, очень важно.
На юбилеях или каких-то других мероприятий я старалась быть полезной: налить чай или убрать мусор. Потому что это помогало мне быть частью коллектива. Ведь я никогда не чувствовала себя частью коллектива.
Один раз на моей домашней группе мне предложили взять зам. секретаря, хотя мне не хватало чистоты. Это было очень ответственно. И приятно.
У меня был длительный период в жизни когда у меня не было спонсора. Около 8 месяцев. У меня были доверенные лица, и шаги, и группы, но спонсора не было. В его роли условно выступал Лидер нашей малой группы. И хоть я и жила в большом городе, я не могла найти спонсора. Я не могу этого объяснить, меня просто никто не брал. Я спрашивала о спонсорстве, писала 6, а потом 7 и 8 шаги но мне все отказывали. И сейчас я понимаю, что так и должно было быть. Я уехала из своего города и из своей страны. И нашла спонсора на другом конце Земли, на острове посреди Индийского океана. Сейчас я работаю с ней и я думаю, что этот человек послан мне Богом. Я очень ее люблю. 
Сегодня самая важная для меня работа, это работа с новичками. Я говорю не только про тех, у кого первый чистый день, но и про тех, кто недавно в программе или после срыва, для тех, кому важен и нужен мой опыт. Когда я прихожу на группу, я стараюсь высказываться по теме, я делюсь своим опытом работы по программе. Я не использую группы как место, где я могу слить негатив и уйти. Это место, где я делюсь и слушаю опыт  других. Я могу попросить помощи на группе, спросить об опыте проживания ситуации, которая меня беспокоит или попросить поддержки. Но чаще всего я получаю поддержку, даже когда я не прошу о ней.
Когда в моей жизни случались тяжёлые периоды, один из них, когда умерла моя мама, я практиковала "утренние страницы" или письма Богу. Садилась и писала всё, что в голове с матом, со слезами, с претензиями к Богу и прочим. Так могло продолжаться по нескольку дней. Мне очень сложно бывает остановить радио в голове. Оно играет почти всегда, но благодаря программе я научилась его не слушать. Но иногда я становлюсь настолько чувствительной, что не могу не слушать. И тогда я пишу. Всё, что меня беспокоит. Я никогда это не перечитываю, хотя тетрадки до сих пор лежат у меня на полке.
Молюсь я каждое утро. Это началось с того момента когда молитва помогла мне первый раз. Когда мне говорили "Молись" я относилась к этому скептически, как и к любому упоминанию Бога. Но в один момент когда я погрязла в своих чувствах, я, вдруг, вспомнила об этой рекомендации и решила попробовать. Я очень удивилась, но мне стало лучше. Так я пришла к убеждению, что молитва работает. 
Я молюсь не только утром, но и в моменте, а течение дня. Не знаю как поступить или чувствую, что не справляюсь и молюсь. Если есть возможность, то на коленях. Для меня так лучше работает.
Один раз, когда у меня был еще небольшой опыт езды на мотоцикле, я попала в пробку в азиатском трафике. И я молилась всю пробку и проехала её без приключений. И после я молилась словами благодарности к моему Богу за то, что он помог мне сделать это. Я бы не справилась сама.
Для меня сейчас "верить в Бога", это как любить - не за что-то, а вопреки. Да, я могу не доверять ему в какие-то моменты, но я всё равно верю. И я знаю, что такие моменты - проходят и доверие возвращается. Важно пережить это.
Когда умерла моя мама у меня абсолютно не было доверия к Богу. Я была обижена, возмущена, расстроена и подавлена. Мне казалось, что это не справедливо, ведь я не смогла сделать ей 9 шаг, не успела поправить свое эмоциональное состояние настолько, чтобы дать ей ту любовь, которую она заслужила. И самое главное, для моего эго, это то, что я не успела сделать достаточно, чтобы простить саму себя. У меня были с ней очень сложные отношения из-за ее болезни и из-за моих дефектов характера. Я говорила ей ужасные  вещи, иногда я била ее. И вот ведь парадокс, сначала мне казалось несправедливым, что мне приходится заботиться о ней, а потом мне казалось несправедливым, что у меня отняли ее. Сейчас прошло уже больше двух лет я понимаю, что то, что произошло, было во благо всем. Если бы она была жива, то мучилась от болезни, а я не смогла бы жить там, где я сейчас живу.
Духовный рост это не карамелька, к сожалению. Мой духовный рост - это боль, это выход из зоны комфорта, это усилия. А мой Бог иногда даёт мне такие испытания, которые кажутся непосильными. Но проходит время и я смотрю на это совсем по-другому. И я понимаю, что я ничего не знаю о том, как правильно, и о том, что мне нужно. 
Я стараюсь быть полезной настолько, насколько мне позволяет мой Бог. И я применяю принципы программы каждый день. Так я выражаю свою благодарность за всё, что есть в моей жизни сегодня.
А в моей жизни есть всё, ради чего стоит жить. Всё, что даёт мне понимание моего личного смысла жизни. У меня есть любимый муж, любимый спонсор, подруги, я испытываю благодарность, что могу быть полезна, у меня есть служение секретаря на онлайн-группе и есть подспонсорные, я наливаю чай на городской группе. У меня есть удаленная работа, о которой я даже не смела мечтать, потому что я и представить не могла, что я могу делать что-то удалено. У меня есть деньги и я понимаю, что богата не потому что их много, а потому что мне хватает. Я живу в 5 минутах от океана в чужой стране.
И у меня нет сомнений, что всё это я получила только благодаря своей работе по программе. 
Категория: Личные истории. | Просмотров: 18 | Добавил: maxim
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Добро пожаловать
Ищи материалы и советуй другу
      
Мы на Фейсбук
      
Мировое единство
Flag Counter
      
Личные истории

Я очень благодарен Анонимным Наркоманам за то, что они спасли жизнь! Но нам самом деле я понимаю, что, если бы я был избавлен только от употребления наркотиков, моя жизнь не стала бы намного счастливей, чем она была в употреблении. Анонимные Наркоманы подарили намного больше, чем избавление от наркотиков, они мне подарили новый образ жизни, абсолютно новое мышление и это на самом деле неоценимо!
Личные истории. Далее

Врач сказал, что лечение прошло успешно. Отец привёз меня домой и 1,5 дня никуда не пускал. Потом я украл у мамы 150 рублей и пошел за ханкой. Укололся, завис у барыги дома и решил что это уже точно в последний раз.
Личные истории. Далее

Шли вторые сутки. Вторые сутки мрака, боли и безысходности. Он сидел на кровати и думал. Думал, почему же все повторилось. Год назад все это было. Он так же сидел на кровати и размышлял над своей жизнью.
Личные истории. Далее
Сделай 10 шаг
http://nam-poputi.ucoz.ru/tests/0-62-0
Прочти ежедневник
http://www.na-russia.org/egednevnik/
Наркомания|Новости
      
נרקיסים
      
А.А.
                           
Сколько тут?
Онлайн всего: 5
Гостей: 5
Пользователей: 0