Типичные ошибки Избавителя

Как превратиться в Жертву? Отвечаю: легче всего превратиться в Жертву, начав с роли Избавителя. Причем, скорее всего, Вашим Преследователем станет тот, кому Вы недавно помогли - облагодетельствованная Вами Жертва:

Попала как-то куча зверей в одну большую яму. Раскрутили бутылку: на кого попадет, того съедят. Попало на зайца - кабан вдруг говорит:

- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.

Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Кабан опять за свое. И так пять раз. На шестой попало на кабана. Заяц:

- Ну что, кабан? Довыпендривался?

Можно, конечно, осуждать зайца и возмущаться его подлостью, но тот кто знает о законах Треугольника Карпмана, ничему удивляться не будет: так оно и должно было произойти. Михаил Литвак сформулировал это в виде короткого правила:

Оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял

Это и последующие высказывания Михаила Литвака взяты мной из его книги "Принцип сперматозоида". Вообще, очень рекомендую книги этого автора: они буквально пронизаны огромным жизненным и консультационным опытом этого врача-психотерапевта и просто психолога. Или, может, лучше запретить Вам их читать - самому наслаждаться?

Но и этот забавный (страшный?) анекдот, и это страшное (забавное?) правило от Михаила Литвака - лишь иллюстрация. Лишь утомительное повторение знаменитого: "Закон суров, но таков закон". Декларация того, что Треугольник Судьбы работает как закон природы. И трудное это дело - объяснять как и почему он работает. Гораздо проще сделать практический вывод (опять Михаил Литвак):

Хочешь жить спокойно - не оказывай благодеяний

Но давайте все же попробуем разобраться в механике происходящего вместе. С некоторой степенью условности можно выделить два основных вида благодеяний: помощь советом и помощь делом. Начнем с советов.

Почему Избавитель становится Жертвой? Потому что взаимодействие Жертвы с Избавителем ущербно по определению: оно основано на передаче ответственности. Избавитель принимает на себя ответственность за судьбу Жертвы. Которой не в состоянии мало-мальски управлять.

Думаю, что мысль о том, что человек может отвечать только за то, что находится под его контролем, не покажется Вам слишком оригинальной. Люди же, обращающиеся за советами, осознанно или неосознанно пытаются сбросить с себя ответственность - на другого.

Вообще, скидывать на другого свою ответственность - отличное развлечение. И большое искусство. Для перекладывания ответственности может использоваться нечто вроде: "Как Вы мне и советовали, я поступил (так-то)", "Я сделал (то-то), следуя Вашему примеру". После чего следует рассказ, как эти самые действия привели к какой-нибудь проблеме. С подтекстом: "Виноват не я, а ты. Отвечай-ка за мои глупости!" Теперь ответственность на ближнем. А если на "дальнем", то: "Я поступил, как было написано в книге…", "Не могу же я спорить с общественным мнением, вот я и…" Еще вариант: вместо "я сделал" говорить "со мной произошло". Употребляем страдательный залог, и вся ответственность - где-то там. "Все мы под Богом ходим!" - "отмазка" для верующих. И вообще: "Пионер! Ты в ответе за все!"

Могучее поле для деятельности - искусство сбегать от ответственности! Но целая куча безответственных людей отлично с этим справляется - они, как и прежде, остаются безответственными. Проблема в том, что отвечать все равно кому-то придется. А при нашем раскладе - советчику.

Итак, сначала Жертва просит совет. Потом начинает его оценивать. Часто - вслух: действительно, находятся персонажи, принимающиеся ругать советы непосредственно в процессе их получения. Про таких еще Эрик Берн в своих "Игры, в которые играют люди…" писал. Как ни странно, это самые безопасные Жертвы: они же честно и заблаговременно предупреждают, что ничего путного из Ваших советов не выйдет. И мы уже знаем: они правы! Гораздо хуже, когда совет принимается с восторгом. Тут уж - жди беды. Об этом - дальше.

Полученный совет оценивается по принципу "подходит - не подходит". Подходит он в том случае, если совпадает с тем решением, которое Жертва приняла заранее. Без вас. Ваша роль - оправдать и подтвердить правильность его планов.

И если вы дали "неподходящий" совет, то он просто пойдет искать другого советчика. "Подходящий" - дело в шляпе: вы взяли на себя ответственность за принятое другим решение. И вы за него ответите. По полной программе. Можно даже приблизительно предположить, какие будут формулировки. Чуть выше я их приводил.

А знаете почему будет именно так? Потому что идеальных решений не бывает. В любом из самых замечательных советов есть как привлекательная сторона, так и… противоположная. Беря на себя ответственность за чужое решение, советчик автоматически начинает отвечать и за его последствия.

За негативные он ответит, пребывая в роли виноватого. Об этом мы еще поговорим. А вот за позитивные… Внимание: ГИПОТЕЗА! (Возможно, все ниже написанное не имеет никакого отношения к действительности). Ему будут очень благодарны! Благодарны до жути! До самой что ни на есть черной зависти. Простите, что употребил такое неНЛПерское понятие, но уж очень хотелось быть понятым. И чем лучше совет, тем больше "завидки берут". Михаил Литвак:

Хочешь приобрести врагов - советуй. Чем лучше совет, тем мощнее враг

Теперь - несколько более научно. Как говорят психологи, потребность в собственной значительности - одна из важнейших базисных потребностей человека. Человеку требуется ощущать собственную значительность. Для повышения самооценки.

Просящий совета автоматически подписывается под собственной несостоятельностью в данном вопросе. Его чувство собственной значительности весьма и весьма страдает. Давший же хороший совет возвышается за счет (и над) тем, кому этот совет давался. Не потому ли мы так щедро их раздариваем? Ведь чем лучше совет, тем больше это возвышение.

И тем больнее будет падать при первой же ошибке. Как у Киплинга:

"Акела промахнулся! Акела промахнулся!"

Теперь уже на нем отыгрываются. И над ним - смеются. Естественно, все это не осознается, а загоняется в бессознательную сферу нашего мышления. Но именно благодаря этой неосознанности результат может оказаться столь печальным.

Повторюсь: это была лишь гипотеза. И кроме описанного пути есть еще способы, как превратить Избавителя в Жертву. И это при самом что ни на есть лучшем совете. Еще способ - постепенное возрастание запросов. И соответственно - требований. Правда, это уже больше касается не только и не столько советов, сколько более ощутимой помощи. Когда Избавитель сам берется решать проблемы Жертвы. И этому мы посвятим отдельный разговор.

Что касается отрицательных последствий от советов…

Врач - пациенту:

- Как видите, благодаря моему совету спать на свежем воздухе от Вашей астмы не осталось и следа!

- И от моих золотых часов и бумажника - тоже.

Возможно, именно из-за ущемленного чувства собственной значительности пациент перенастроил свои фильтры восприятия на поиск негативного. Ему и в голову не пришло, что приобретенное здоровье - много дороже любых денег. Интересно, врачу придется возмещать своему бывшему пациенту материальный ущерб?

Все выше сказанное особенно ярко заметно для, так называемых, альтернативных вопросов: "Жениться или нет?", "Поступить в ВУЗ или техникум?", "Идти к тому врачу или этому?" В эриксоновском гипнозе (а вслед за ним и в НЛП) есть понятие мнимый выбор. Это когда вне зависимости от выбранной альтернативы, человек делает то, что нужно спрашивающему. В данном случае - берет на себя чужую ответственность. Просто решившись сделать за другого выбор, он оказывается в ловушке потерянной ответственности.

О пользе помощи. Еще одна из причин, по которой Избавитель рискует оказаться в роли Жертвы, в том, что нередко, заботясь о другом, они делают для него то, что ему совсем не нужно. Зачастую - просто вредно:

Ученый - уборщице:

- Где пыль на столе!!? У меня там были записаны новые формулы!!!

Ну чем не повод превратиться в Преследователя!?

Такая "помощь" действительно редко бывает в радость. Ибо кто лучше меня знает мои потребности? Кто сможет учесть все тонкости и все последствия от вмешательства в мои дела? Только я сам. Забота о других - это вообще "отдельная песня". Временами мне кажется, что о ней и только о ней говорят как о благих намерениях, ведущих в ад.

Оставьте человеку возможность заботиться о себе самостоятельно! Хотя бы - достаточно взрослому. Каждый обладает всеми необходимыми ему ресурсами - одна из пресуппозиций НЛП. Я не призываю совсем никому не помогать, но дождитесь хотя бы, пока другой сам попросит Вас о помощи. Тогда вы будете точно знать: что, как и зачем нужно сделать, чтобы действительно помочь. Кстати, эта рекомендация также принадлежат Михаилу Литваку - большому специалисту в этом вопросе.

Один из примеров пусть и нужной (иногда), но несвоевременной помощи - говорение "под руку". Все эти "не поскользнись", "не надорвись"… В более мягком варианте часто приходилось сталкиваться с ситуациями, когда требуется сделать (отделаться) побыстрее, а советчик уже тут как тут - с рекомендациями, как сделать лучше (пусть и подольше). С девизом из одном очаровательного мультфильма: "Лучше целый день попотеть, зато потом - за час долететь". Естественная, хоть и обидная для советчика, реакция: "Не мешай!"

Задав себе вопрос о своевременности и уместности своей помощи, мы экономим множество времени и сил. Как своих, так и чужих. О нервах и прочем душевном здоровье я уже и не упоминаю: об этом вся глава. Я Вас уверяю: если наши действия совпадают с потребностями того, ради кого мы все это делаем, то благодарности мы получим существенно больше! А если не совпадают - как говорит одна моя знакомая: "Я его об этом не просила!"

Кстати, получив пару-тройку таких реакций на свои попытки помочь (в особенности, если при этом пришлось "переворачивать горы"), Избавитель сам превращается в Преследователя: "Я для него!.. А он!.. Неблагодарный! Ну он у меня получит!" Знакомо? Надеюсь, что - нет. Впрочем, зря надеюсь: слишком велика вероятность положительного ответа.

Думаю, путаница с разделением своих и чужих потребностей уходит своими корнями в глубокую древность - к "золотому" правилу: "Делай для других то, что тебе хотелось бы, чтобы они сделали для тебя". Разве это так? Очень хочется ответить не менее древним: "По себе людей не судят!" В смысле, судят, конечно, но это "не есть хорошо". Мини-правило: учись отличать свои желания от чужих потребностей. И помощь станет эффективней! Одной опасностью меньше.

Но есть одно "но". Даже если Ваша помощь действительно высокоэффективна, это все равно не убережет Вас от роли Жертвы. По крайней мере - без каких-либо гарантий. Ведь тем самым Вы отучаете человека решать собственные проблемы самостоятельно:

Молодожены у сексопатолога. Муж:

- Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.

Врач, взглянув на красавицу-жену:

- Сейчас покажу.

Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.

- Ну, теперь ясно?

- Спасибо, доктор! Только я не знаю…

- Что еще?

- Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?

Человек попадает в зависимость от Вас. Любое поведение - выбор наилучшего варианта из имеющихся в настоящий момент. Теперь лучшим вариантом поведения для Жертвы в аналогичной ситуации становится повторное обращение к Избавителю - человеку, который однажды уже справился с его проблемой. Он будет просто вынужден это сделать.

Самое интересное, что в полном соответствии с механизмом обобщения (еще помните такой?), после неоднократного обращения к одному и тому же Избавителю у Жертвы может появиться убеждение, что этот человек способен решить практически любую его проблему. Здорово, правда?

"Ты всегда в ответе за всех, кого приручил", - Антуан де Сент-Экзюпери в книге "Маленький принц".

Полагаю, что через некоторое время Избавитель будет решать исключительно проблемы Жертвы. А та еще будет оценивать его действия и, в случае чего, выдвигать ему претензии по поводу качества найденных решений. Вам не кажется, что роли уже поменялись? Жертва (теперь уже Преследователь) нахально уселась на шее Избавителя (своей Жертвы) и совершенно не собирается с нее слезать.

Об эмоциях, фактах и ожиданиях. Самое интересное - впереди. Запросы "халявщика" будут неуклонно расти! И это тоже - не новость. По крайней мере, наш мудрый народ давно подметил, что "аппетит приходит во время еды".

То же самое можно объяснить и более наукообразно. Чуть сложнее и намного интереснее. Зададимся вопросом: "Что определяет реакцию человека на наши действия (в нашем случае - на нашу помощь)?" Ответ: его эмоциональная реакция. Здесь мы подходим к замечательному вопросу: "Что делает эмоцию положительной или отрицательной?" Один из многих возможных ответов - такая формула:

То есть, если мы ждали больше, чем получили, то в соответствии с этой формулой эмоция получается отрицательной. Например, разочарование. Если мы получили больше, чем ожидали, то - положительная. Скажем, радость. Или так: ожидали очень плохого, а получили просто плохое: облегчение. Степень совпадения - степень нейтральности эмоции.

Хорошая формула? Лично мне она нравится своей простотой и элегантностью. Ее можно использовать весьма разнообразно. В частности - для создания эмоции желаемого заряда. Как у другого, так и у себя. Но здесь нам важен другой ее аспект.

Не секрет, что наши представления о будущем формируются фактами из прошлого и настоящего. (Есть и многие другие факторы, но с известной долей упрощения можно сказать, что это так). Чем больше мы сделаем для другого сейчас, тем больше он будет ждать от нас в будущем. И то, что было величайшим одолжением сегодня, завтра будет ожидаться "по умолчанию". Цениться это уже не будет, но вот претензий можно получить множество. Так появляются новые обязанности.

Хорошо помню, что лично для себя я сделал это открытие в возрасте восьми лет, когда мне гениальнейшим образом привили домашнюю обязанность: выносить по утрам мусор. Сначала была одна просьба - с удовольствием выполнил. Еще одна - удовольствия поменьше: уже привычно. Еще, еще, еще… А потом: "Ты почему не вынес мусор?!" - вот тогда-то я и прозрел. Но обязанность есть обязанность - пошел выносить. Очень эффективно! Рекомендую.