Главная » 2010 » Февраль » 8 » История Вискаши.
|
| Вискаша
Мне трудно вспомнить, как это произошло. Мне было 14 или 15 лет, когда я начал употреблять наркотики. Что послужило тому причиной? Трудно сказать. Мне стало страшно жить и я не знал что с этим делать. Изменился мой взгляд на мир, я повзрослел, ощущение безопасности, которое было в детство, становилось все слабее и слабее. Я закрылся. Искал защиты, силы. Или иллюзии этого.
Все произошло очень быстро. За год я дошел от обычной сигареты до шприца с наркотиком. И на самом деле в свои пятнадцать-семнадцать лет я совершил немало поступков, которые потом больше не повторял никогда и надеюсь не повторю. Из тех дворовых пятнадцатилетних пацанов многие попали на малолетку, кто-то погиб, а меня видимо Бог отвел. Был день рождение – мне исполнялось 16 лет. И по пьянке я разругался со всей компанией, да так что мне объявили бойкот и со мной даже перестало здороваться полрайона. А я переживал помню сильно. Но как раз пришло время готовиться к институту, и довольно плавно я на год-два отдалился от наркотиков и всем, что было с ними связано.
Я поступил в институт. И совсем забыл цыганские дворы, грязные подвалы, чердаки, иглы, кухни, воровство, драки, жестокость, ложь, предательство. Я встречал своих старых приятелей, мы здоровались, и все – я не хотел наркотиков, я не хотел их жизни. Мне нужно было учиться, получать образование, как мои родители. Переходный возраст прошел, пусть не так гладко – да, я хулиганил, воровал, пробовал наркотики, заработал гепатит, но теперь это прошло и дальше все пойдет иначе.
Но в институте история повторилась. Сработал старый стереотип и я снова попал в похожую компанию. Оказалось, что я все помню и ничего не забыл, а мой предыдущий опыт только прибавил мне «уважения». Так что когда на втором курсе в институте появились наркотики, я уже знал всю «кухню». И все началось по новой…
Мы встречались в институте чтобы доставать наркотики. Я совсем перестал учиться. Сначала мои товарищи контролировали употребление, и у нас даже была договоренность делать перерывы и употреблять только вместе. Но это быстро прошло.
Тогда же я снова вернулся к тем старым знакомым людям и местам, о которых предпочитаю не вспоминать до сих пор.
Через год я первый раз ложусь в больницу с полной уверенностью, что это мне поможет, и я больше никогда не буду употреблять наркотики. Я искренне в это верил.
Проходит два месяца, и я быстро нагоняю упущенное время. Тогда же я снова начинаю воровать деньги, только теперь из дома.
Была еще одна ремиссия. Я жил с родителями, и когда они уехали отдыхать, решил снова лечь в больницу перекумариться. И снова надежда была со мной. На третий день я начал ходить на службу в церковь. Мне было очень плохо, но я стоял всю службу, обливаясь потом и сжимая зубы от ломоты в коленях. Так продолжалось две недели. Когда мне стало легче, я снова взялся за учебу. Я ходил каждый день в институт, ходил в церковь, большую часть времени проводил дома, я перестал общаться с наркоманами, практически я был один с собой и мне не было плохо. Но однажды вечером я позвонил своему барыге и через два часа у меня были наркотики, которых мне должно было хватить на неделю.
А потом снова больница, и снова родители верят мне. Или уже не верят…
Прошла неделя после того как я в очередной раз вышел из больницы. Я просыпаюсь утром, дотягиваюсь до халата, лезу в карман, но там пусто. Такого не может быть?! Там было много…Мама…Я врываюсь в кухню, кричу «Где?!», мама говорит что выкинула, плачет, я отталкиваю ее и выбегаю на улицу…
Каждый день я жду, когда мы поедем в Москву. Каждый день родители дают мне деньги на наркотики. Все равно их не хватает, и я продаю свои вещи.
Завтра поезд. Отец просит, чтобы я не брал наркотики в поезд – я обещаю.
Всю дорогу я не спускаюсь с верхней полки, только в туалет и обратно. Мама говорит другим пассажирам, что я болею. 28 часов до Москвы. Я сдержал свое обещание.
Вокзал. Такси. «Мама, я больше не могу терпеть». И мы едем к знакомому врачу в больницу, где мне вгоняют дозу барбитуры и я дотягиваю до Детокса. Что было дальше я плохо помню…
Прошло две недели. Небольшая комната. Круг людей. У меня дрожат руки и потеют ладони – «Меня зовут Антон, я наркоман». Я знаю это. Я начинаю говорить и с каждым сказанным словом мне становится легче, я говорю о своей боли, которой слишком много. Но мне безумно трудно высказывать свои мысли. Мне страшно. Я верю этим людям и я боюсь этих людей. Но больше всего я боюсь себя.
Я продолжаю ходить на группы и все хорошо. У меня скоро должно быть 2 месяца. Но срываются мои новые знакомые и срывается девушка, в которую я влюбился. Но мне хочется помочь. Я звоню ей и зову на группу – мы встречаемся, но на группу не успеваем. Ей плохо и она говорит, что должна уехать. Через три часа мы сидим в машине и ждем когда придет моя мама – я уже знаю, как обмануть ее и взять деньги.
Ночь. Заднее сиденье. Все то же самое, как тысячи раз до этого. Только давно не было такого, что одна игла на всех. Я никогда не любил писать или говорить об этом. Но в тот день я укололся одной иглой с человеком, у которого был ВИЧ. Я знал об этом, и это был выбор, мой или, вернее будет сказать, моей болезни.
На следующий день я снова ушел из дома, где осталась плакать мама, чтобы пойти продать золотую цепочку с крестиком и уколоться. Я был в другом городе, но ничего не изменилось, и делал все то же самое – обманывал, воровал, продавал, унижался, ненавидел себя ради наркотиков. Но только теперь я знал, что есть люди, у которых получается оставаться чистыми месяц, год, несколько лет. Я видел этих людей. И я верил им.
На следующий день я позвонил спонсору и пошел на группу. Я высказался и взял телефоны выздоравливающих наркоманов, пошел на домашнюю группу и начал работать по шагам. Один месяц чистоты, два месяца чистоты, три месяца чистоты. Я счастлив, я действительно счастлив и я никак не могу привыкнуть что я не употребляю наркотики. Я просыпаюсь каждый день и молюсь. Иногда я плачу от благодарности.
Скоро у меня должно быть 4 месяца. Но мне нужно съездить в свой родной город, чтобы защитить диплом. У меня уже почти 4 месяца и я сделал 3 шага. Я могу поехать, я уже достаточно силен.
Решение принимается моментально. Родной аэропорт. Квартира родственников, и я уже звоню своему старому приятелю (пройдет два с половиной года и он тоже придет в Анонимные Наркоманы).
Снова ночь. Машина. Ничего не произошло. Только теперь у меня нет четырех месяцев чистоты. Мне не плохо и не хорошо. Безысходность. Я ощущаю ее всем своим существом. Я никогда так не чувствовал себя. Здесь ничего нет. И если я останусь здесь, то умру. Но я не могу остановиться сам…
И я снова считаю дни до Москвы. Я хочу на группу, я безумно хочу на группу, я очень хочу жить.
Прошло уже больше четырех лет и я с трудом сдерживаю слезы, когда пишу эти строки. Те последние два срыва прошли безболезненно для моего здоровья – и это было действительно чудо для меня.
Сейчас у меня есть жена и сын, которому недавно исполнилось восемь месяцев. У меня есть друзья и много знакомых, которых я встретил в Анонимных Наркоманах. Два года назад я перестал курить сигареты. Я работаю, делаю карьеру. Я люблю читать, увлекаюсь фотографией. Очень часто я езжу к родителям, чтобы в чем-то помочь им. Я стараюсь никогда не отказывать. Я стараюсь делать все, что говорит мне отец, все что говорит мне мама. Сейчас это мой девятый шаг.
Теперь Анонимные Наркоманы появились в моем родном городе, но я так и не съездил туда в Выздоровлении.
И что самое главное – я полюбил жизнь, полюбил себя в ней. 12 шагов, Анонимные Наркоманы, вера в Высшую Силу – все это помогло и помогает мне жить чистым. Спасибо Вам.
|
|
Категория: Личные истории. |
Просмотров: 4678 |
Добавил: влад
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Ищи материалы и советуй другу |
|
| Личные истории |
Меня зовут Света. Я- зависимая. Мне 27 лет и я не употребляю наркотики с 25 мая 1999 года. Выросла в маленьком городке Ленинградской области. Не любила детский садик, не любила школу. Всеми силами своей души не любила. Мне было очень трудно отстаивать свое мнение, трудно было общаться с одноклассниками Личные истории. Далее | Вот, в таком положении, без малейшего желания жить и надежды что это в принципе возможно, я лег в наркологию сбросить дозу, чтобы потом выйти, уколоться, и умереть от передоза. Я не чувствовал себя человеком. У меня никогда не было отношений, годами не было секса, я не был мужчиной, я не состоялся как работник и специалист, перестал быть сыном, другом. Я устал жить... Oт-туда я попал в одно место, государственную реб. структуру, куда приезжали Анонимные Наркоманы и говорили о группе в нашем городе. Они говорили, что у них получается жить без наркотиков. Перестав употреблять и оказавшись в социуме я не знал, как жить и ощущал себя ребенком. Пробыв в структуре три месяца, я пришёл в на группу. Это стало поворотным моментом. В Первом Шаге я пришёл к тому что наркотики - это лишь следствие моего заболевания. Я увидел, что я могу быть абсолютным неадекватным и разрушать всё вокруг и самого себя даже без наркотиков. Смирился с тем что моё заболевание хроническое и выздоровление - это путь длинною в жизнь. Мне всегда придется уделять время программе Анонимных Наркоманов, если я не хочу вернуться в то существование, которое сопутствовало употреблению. Личные истории. Далее | Здравствуйте, меня зовут N., и я – наркоман! Даже мурашки пошли только от одного этого слова. Но деваться некуда, что есть, то есть. Одно успокаивает – наркоманы бывают активные и выздоравливающие. Хотя, если быть честным до конца, это тоже не успокаивает, так как выздоравливать придется всю оставшуюся жизнь. Все же сегодня я чистый, и это главное. Личные истории. Далее | |
| Сделай 10 шаг |
 |
| Прочти ежедневник |
 |
| Сколько тут? |
Онлайн всего: 8 Гостей: 8 Пользователей: 0 |
|
