Меня зовут Арсен, и я наркоман. Я никогда не писал книг – историй, повестей и т. д. И все же попробую. Во-первых, потому, что хочется все выплеснуть, так как накопилось очень много, даже в печенках сидит. Во-вторых, может, кто-то, прочитав это, подумает, прежде чем возьмет «баян» в руки. В принципе, не имеет значения, как вы торчите: ширяетесь, нюхаете, жрете это дерьмо – факт в том, что это может быть ваш последний и окончательный приход. И это тоже не страшно. Страшно то, что захочешь сдохнуть и не сможешь, захочешь жить полноценно, и не получится. Будешь, как растение, только не расцветать, а гнить. Ничего нового я не сказал и не написал, тоже мне Америку открыл – знаем мы все это. Да, знаем, и все равно не можем завязать. У кого-то не получается, хочется, а никак. Кто-то думает, что сможет в любой момент завязать, но это он только так думает. Я торчал 16 лет. Первые 5 лет и я так думал, а остальное время хотел завязать, но не тут-то было.Миллионы людей и миллионы судеб и историй. Вот и моя. Я постараюсь коротко. Я родился в Москве в 1974 году. Нас трое. Брат – старший на год. Младшая сестра и я. Как говорится, в семье не без урода. Алкоголь я попробовал, когда мне было 5 лет – это было грузинское домашнее вино. У нас собственный дом в Тбилиси. Дало по шарам, мне даже чуть-чуть понравилось. Потом школа – лучшие времена: пионерлагеря, комсомол. Одноклассники, когда стали постарше, выпивали всякую дрянь, я же – ни-ни. Даже на выпускной вечер я ни капли не выпил, хотя все были в стельку. В голове в те годы у меня был только бокс и моя собака.План я попробовал в 16 лет. Это было на картошке от вуза. Очень понравилось, особенно то, что я мог за рулем ездить под кайфом – с гаишниками нет проблем. В 1992 году мы семьей приехали в Америку, а в Москве остался старший брат. Отец переписал бизнес на него. Здесь, в Нью-Йорке, в 18 лет я попробовал кокаин и крэк. Побаловался месячишко-другой, но тормознулся. И вдруг – российские партнеры в Москве предали отца, обманули брата, отняли наш бизнес. Я был в шоке! Единственной моей мечтой было получить документы и уехать обратно в Москву, хоть я и очень полюбил Америку. Жажда мести меня манила обратно. По натуре я очень добрый человек, но предательство – это не по-нашему. Я думал только о мести (впоследствии это меня и погубило).В 1994 году я был на родине. Прошло всего 2 года, а как все изменилось. Главное – поменялись люди. Все злые и голодные. С волками жить – по-волчьи выть. Моя натура не позволяла мне по-трезвому воплотить свои планы о мести. Я должен был превратиться в животное, и, знаете, у меня получилось на все сто процентов. Помог мне в этом героин, и мак (солома), и винт. Под героином я был холоден, как айсберг, никакие слезы и уговоры на меня не действовали. А под винтом я был неуязвим. Я превратился в уголовника и бандита. Я начал мстить беспощадно. Когда я был хоть чуть-чуть трезвый, я ненавидел себя, презирал. Но было поздно. У меня на лбу зияло клеймо наркомана и отморозка.Москва, 90-е. Тяжелое время передела. Я выжил снаружи, а внутри мое тело все гнило от гепатита, от химии, которую я вливал в свои вены. Мои вены сгорали, как папирус, от уколов. Я приезжал в Америку перекумарить, почиститься. К тому времени у меня уже была жена и сын, которого я очень люблю. Но папа – наркоман и бандит, какой пример я мог показать сыну?! Нет, это не прикол – это трагедия. Я ничего не мог поделать. Жена в ужасе. Сначала ее устраивало хоть то, что в доме всегда были хорошие деньги. Но главное, что она меня еще как-то любила и видела, как я медленно подыхаю у нее на глазах. Но помочь ничем не могла. Я всегда говорил, что перекумарить легко, закрылся в комнате на недельку, помучился чуть-чуть – и нормально. Сложно воздержаться, больше не притрагиваться, признать свое бессилие. Что, что ты сказал? Бессилие? Да вы что? Я самый крутой, самый сильный! Я сильнее героина! Не обманывайте себя, господа-товарищи. Я долго играл в этот диалог. Я проколол наркоты больше, чем слон весит. Я ширялся в пах, в грудь, под мышки – мастер спорта по ширянию и попаданию. Да уж – нашел чем гордиться. Эта зараза поставит на колени любого. Вы не контролируете – вы под контролем. А что может быть страшнее, когда у вас отобрали свободу?! Я неправильно выразился, никто у меня ничего не отбирал – я сам у себя все забрал и винить могу только себя, никого больше. Стремно, люди. Посмотрите, что мы с собой делаем, вместо того, чтобы жить и радоваться. Мы себя унижаем, ломаем свой характер, свои принципы.Я всегда винил Бога во всем, что со мной происходит. Только сейчас я начал понимать, что Бог нам дает ВЫБОР. Он рулит в лодке, а мы гребем веслами. Никогда не забывайте – у вас есть выбор всегда, обторчаться или не обтарчиваться.Я мог бы еще писать и писать, но буду потихоньку заканчивать. Что касается меня, то я не жалею ни одного прожитого дня. Что сделано, то сделано – уже не вернешь. Господь дал мне выбор: встать на путь исправления (трезвости) или продолжать ширяться. Я потерял семью, время, друзей, здоровье и многое другое. Я даже себя одно время потерял. Зато я знаю, что, если захотеть, можно в космос улететь. Жизнь продолжается, и решать мне, какая она будет – с цветными красками или черно-белыми. Я знаю, что если выпью бокал вина или закурю косяк, то следующим, что я сделаю – возьму «баян» с ширью и уколюсь, потому что я наркоман. Если вы это признаете, то легче сделать выбор. Поэтому сегодня я решил не торчать, а завтра что буду делать, это я завтра решу.Сегодня я трезвый и мне это очень нравится. Во мне начинают оттаивать человеческие чувства, которые были заморожены. Вот он где кайф-то, люди! Секс по-трезвому, фильмы понимаю по-другому, спортом начал заниматься, и многое-многое другое.Я был в аду и был в раю. Сегодня я молю Бога дать мне силы не сбиться с дороги и дойти до цели. Торчал я долго, очень долго, и исправиться быстро невозможно. Вера, надежда и терпение, и еще раз терпение. Люди тебе не верят и долго не будут верить, даже самые близкие, если они остались. Я желаю всем наркоманам и алкоголикам победить эту болезнь. Чтобы ее победить, нужно сдаться и признать свое бессилие перед ней. Как Москву, спаленную пожаром, сдали французам не для того, чтобы проиграть, а для того, чтобы выиграть. И поверьте – эту партию вы выиграете! Все то, что здесь написано, – чистая правда. Меня зовут Арсен, и я наркоман.
Шли вторые сутки. Вторые сутки мрака, боли и безысходности. Он сидел на кровати и думал. Думал, почему же все повторилось. Год назад все это было. Он так же сидел на кровати и размышлял над своей жизнью. Личные истории. Далее
Здравствуйте, меня зовут Духовный и я наркоман. Возьму на себя смелость и напишу несколько заметок из собственного дневника за 2000 год. ….Зима, 1 февраля 2000 года. Холодно ,противно, грязь и замерзшая слякоть. Примерно то же самое и у меня на душе. Личные истории. Далее
Развитием нашего сына мы были очень довольны. С детства он увлекался рисованием, посещал Дом пионеров, участвовал в спектаклях, ходил на плавание, занимался баскетболом. Одним словом, рос хорошим мальчиком, на радость родителям. В семь лет он стал заниматься в музыкальной школе. Когда ему исполнилось 13 лет, а младшей дочери 6, мы всей семьей эмигрировали в Америку. Почти с первого дня у нас возникли определенные трудности. Личные истории. Далее
