Главная » 2016 » Сентябрь » 12 » Путешествие продолжается!
23:11 Путешествие продолжается! |
Привет!
Меня зовут Вика и я зависимая!
Как я уже сейчас понимаю, моя болезнь началась задолго до первого употребления вещества. Я росла в многодетной семье, у меня был отчим, который бухал, a когда он кодировался, то он курил траву. Мама, которая работала на заводе по сменам, а когда была дома, то постоянно стирала (стиральной машинки у нас тогда не было), готовила еду, ещё очень часто ругалась с отчимом, из-за его пьянства. Отчима вечно увольняли, а деньги которые он получал, он тоже пропивал и ещё претендовал на заработанные мамой деньги (обманывал, манипулировал итд). Ей нужно было кормить и одевать нас и из-за этого, она постоянно злилась, орала, страдала и в конечном итоге тоже забухала.
Ещё у меня было 2 младших брата, у всех нас разница в 3 года. Все детство я жила в страхе, так как отчим избивал мать, братьев, домогался ко мне(сексуально). Было очень страшно и больно жить с этим, но и за помощью обратиться было не к кому. Я рано начала уходить из дома, воровала вещи, деньги, даже сладости в гостях у подруг. А потом от этого страдала, было стыдно и страшно, вдруг кто-то узнает. Я постоянно врала, маме, подругам, всем с кем общалась. Придумывала какие то интересные и крутые истории про себя. Например, когда я в школьной раздевалке украла джинсовую куртку, маме рассказала, что мне её подарил мальчик, с которым я встречаюсь, у него богатые родители и они дают ему столько денег, сколько он попросит.
Чтобы заслужить признание дворовых ребят и показаться им крутой и ни в чем не нуждающейся, я украла деньги у классной руководительницы и сводила ребят из двора в кафе, на все деньги купила мороженое. Ну и таких историй очень много.
Я не принимала себя такой, какая я была и уж тем более я не принимала семью в которой я жила. Шли годы, годы разочарований, страха, боли, стыда, зависти, сравнения себя с другими. Несколько раз у меня были мысли о суициде, мне хотелось тем самым отомстить моей маме, за то что она не уделяла мне времени, не дарила свою любовь и заботу, не могла защитить меня от отчима. И вот однажды, когда представилась возможность попробовать алкоголь, мне было 12 лет, и я не раздумывая, согласилась. Было очень противно его пить, но чувство свободы, которое я получила, мне невероятно понравилось.
Я вот сейчас пишу и вдруг меня как осенило, я ведь никогда раньше не умела смеяться в голос и всегда завидовала тем, кто заразительно смеялся. Сейчас я понимаю, что была скована страхом, стыдом и неуверенностью. Так вот, алкоголь дал мне свободу жить, смеяться, говорить то, что я хочу, вести себя так, как я хочу. Единственное что мне не нравилось, это его вкус и состояние, когда случался перебор. Но я уже не могла от этого отказаться и употребляла, как только предоставлялся случай. Однажды, я уже жила с молодым человеком, мне было 16 лет, его друг приехал к нам поздно вечером и привёз какой то порошок(позже я узнала, что это героин) и предложил нам попробовать. Сомнений не возникло, и я сразу же согласилась, хотя понимала, что это наркотик.
Я сразу же влюбилась в героин, это было то, что мне нужно. Это была отличная анестезия и употреблять его было не так противно как алкоголь и последствий, таких как рвота, головная боль и похмелье, не было. Так и началось моё употребление длинною в 12 лет....
За это время было много всего, в двух словах не рассказать. У меня родилась дочь, я жила с разными мужчинами, употребляла разные наркотики (в перерывах между употреблением наркотиков, всегда присутствовал алкоголь). Когда однажды поняла, что не могу больше существовать без наркотиков, и они уже не приносят мне удовольствия и не решают никаких проблем, а только создают их, я стала пробовать избавиться от употребления. Было множество попыток: детокс, смена городов, замена одних наркотиков на другие, капельницы на дому... Ничего не помогало, я снова и снова возвращалась к употреблению. Я была в отчаянии, в изоляции и я чувствовала, что умираю и физически и духовно. Меня не интересовало ничего, ни моя маленькая дочь, ни семья, ни общение с людьми, вообще ни-че-го! Единственное, что мне было нужно - это употребить, а потом искать пути и способы достать ещё, чтобы употребить. Я жила, чтобы употреблять и употребляла чтобы жить. Моя жизнь была полностью подчинена наркотикам. Однажды, мне предложили поехать в РЦ и я не раздумывая согласилась, т.к. своих идей как прекратить употреблять и оставаться чистой, у меня уже не было.
В РЦ я узнала о программе 12 шагов и о сообществе АН.
Вернувшись из РЦ, я начала посещать собрания, общаться с людьми, которые не употребляют. Первое время мне было очень тяжело жить чистой жизнью, очень страшно и незнакомо. Со временем я влилась в АН, начала посещать все собрания, взяла служение, общалась с ребятами с группы, ездила волонтерить в РЦ, где прошла реабилитацию. Там познакомилась с парнем и мы почти сразу начали романтические отношения и очень скоро стали вместе жить. Какое то время на чувстве влюбленности всё было хорошо и замечательно, а когда эти чувства утихли, начался ад! Я вечно была всем не довольна, все люди, которые меня окружали, были какими-то уродами и жили неправильно. Постоянное беспокойство, раздражение и неудовлетворённость преследовали меня изо дня в день.
Весь этот негатив я вываливала на своего парня, все о чем мы не разговаривали, сводилось к осуждению других людей и разного рода негативу. Но мы продолжали ходить на группы, высказываться "о радостном и наболевшем", думая что выздоравливаем:)
У меня было четкое убеждение, что если я не употребляю и у меня нет желания употреблять наркотики, значит все отлично и я выздоравливаю. А то что я жила в безумии, соткана из дефектов и употребляла все (кроме наркотиков) вещи, деньги, отношения, кальян, чай, сигареты, порно, еда и т.д., я не придавала этому значения, думая что все так живут, это нормально, цель достигнута и я не употребляю наркотики.
Программа 12 шагов не для меня, у меня нет проблем, я все смогу сама, пусть пишут те, кому больше заняться нечем. А потом был срыв у парня, с которым я жила. Страх, боль, отчаяние, разочарование, чувство, как будто меня предали.
Он уехал в РЦ, а я жила с этой обидой и уверенностью в том, что он причина всех моих страданий. Он вернулся, начали опять жить вместе, я забеременела, расписались и так несколько лет опять в аду. Разница была в том, что я оставалась чистой, но боль, страх, жалость к себе, обиды и чувство несправедливости не покидали меня. Это было ещё хуже, чем в употребе. Тогда я могла хотя бы обезболиваться. А тут я оставалась чистой, но желания жить не было, не было радости, счастья и свободы.
Мой парень срывался каждые пол года, употреблял и уезжал на реабилитацию, а я страдала и обвиняла его во всем, что происходит в моей жизни, но в тоже время продолжала отношения с ним, в надежде, что в этот раз, всё будет по другому, он будет выздоравливать и жизнь наша наладится. Вариант, что со мной возможно что то не так, я даже не рассматривала).
Я была уверена, что все наши проблемы и несчастья из-за того, что он периодически срывается и употребляет. Так мы прожили ещё несколько лет. Мы уже переехали жить в другой город, родили ещё одного ребёнка, а жизнь так и не улучшалась и счастья все не было... Приехав в очередной раз из РЦ, мой муж предложил мне серьёзно поговорить. Говорил он о том, что находясь на реабилитации, он нашёл спонсора и начал работать по шагам, и то, что нам нужно вместе выздоравливать, иначе мы не сможем дальше жить и сохранить семью. Первая моя реакция была конечно-же возмущение и бунт "Какого хрена?!Тебе надо, ты и выздоравливай! У меня и так все хорошо! Это ведь у тебя проблемы с наркотиками! Но где то в глубине души я понимала, что что-то не так в наших отношениях, и с моим поведением и реакцией на все происходящее.
Я понимала, что я не счастлива и так не должно быть, и что нужно попробовать то, что он предлагает, хуже уже точно не будет. Так началось моё выздоровление. Я нашла спонсора (услышала спикерскую и сразу поняла, что мне нужен этот спонсор)! Она рассказывала про ад в чистоте и про то, что она обрела в выздоровлении. Я сразу ей поверила, потому что у меня было всё точно так же, о чем она говорила и у меня появилась надежда, что я обрету свободу и счастье!
Меня очень вдохновил её веселый и бодрый голос и те эмоции, с которыми она рассказывала свою историю. Я начала шагать и узнавать очень много нового и интересного о себе. Я узнала о том, что я больна болезнью зависимость, и дело вовсе не в употреблении, это болезнь разума, тела и духа. О том, что эта программа духовная и мне не нужно бояться слова Бог, о том, что ни одна человеческая сила не могла мне помочь, о том, что я не лучше и не хуже других. Я почувствовала то, что у Бога есть для меня счастливый план, и то, что моя главная задача это - быть максимально полезной другим людям, любить и прощать!
Я узнала о том, что эта программа не трех, не пяти и не восьми, а всех 12-ти шагов. Мне нужно пройти их все! Шаги не достаточно просто писать и отвечать на вопросы, этой программой нужно жить! Шаги - это духовные принципы, которые нужно применят во всех своих делах! За несколько лет в АН я не знала ничего этого! Я благодарна Богу за программу, за сообщество АН, за своего спонсора, за подспонсорных, за служение, за традиции (которые я кстати тоже начала изучать после 10 лет нахождения в АН). Это невероятное счастье и чудо, то что происходит со мной сегодня!
Я не мечтала о такой жизни, она настоящая, наполнена любовью и благодарностью! Я очень сильно люблю своего замечательного мужа, обожаю своих чудесных детей! Я просто начала замечать других людей, это невероятно! Я счастливая, радостная и абсолютно свободная! Путешествие продолжается...... |
|
Категория: Личные истории. |
Просмотров: 2945 |
Добавил: maxim
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Ищи материалы и советуй другу |
|
| Личные истории |
Я – наркоманка. Страшно, жутко, больно, одиноко. И опять он, он со мной навсегда. Надоело, не хочу, не буду, но опять иду к нему и впускаю в себя. Сколько можно? Где спасенье, Боже помоги, убери его, открой мне глаза, прошу, дай, пожалуйста, последний шанс. Личные истории. Далее | Случайно попался героин. Попробовал. Блевал и был счастлив от этого. Вот оно !!! счастье !!! как я ждал этого. Кокаин – зло , героин – добро. Я всех люблю. Боже как же мне хорошо. Я начал поправляться. И как дешево !!! в 5 раз дешевле кокса! Личные истории. Далее | Росла я сильно увлекающимся ребенком. Пыталась браться за все подряд, но кроме рисования надолго меня ничего не увлекало. Мне очень не нравилось когда меня родители постоянно заставляли что либо делать, не пускали гулять, не класть локти на стол, "пока не прочитаешь в слух от сих до сих, гулять не пойдешь!" Личные истории. Далее | |
| Сделай 10 шаг |
 |
| Прочти ежедневник |
 |
| Сколько тут? |
Онлайн всего: 4 Гостей: 4 Пользователей: 0 |
|
