Интернет-зависимость у меня идет нога в ногу с химической зависимостью. В разных источниках это явление определяется по-разному, но есть один общий симптом: это навязчивое желание войти в Интернет и неспособность вовремя отключиться. Есть несколько видов одержимости: маниакальное общение в сети, виртуальный секс и навязчивый веб-сёрфинг. Моя беда — это последний вариант. Я просто одержим поисками информации в сети. Причем практически всегда информации, абсолютно мне не нужной и бесполезной, которую я забываю буквально через час после отключения компа.
Я прихожу вечером с работы, пишу самоанализ, ужинаю и готовлюсь ко сну, ибо завтра мне вставать с утра и ехать на важное мероприятие. Все дневные дела сделаны, можно немножко и отдохнуть за Интернетом. И перед тем, как лечь спать, я сажусь за комп. И всё, капкан захлопнут! С мыслями, что я только посмотрю новости и отключусь, я начинаю переходить на страницы друзей, смотрю их стену, фото, статусы. Потом перехожу на другие сайты. И этот причудливый путь употребления не имеет никакого смысла, начал с группы «сарказм» во ВКонтакте, закончил статьей в Википедии о строении вселенной. Все цитаты, шутки, советы перемешались в голове в кашу, и уже к концу сеанса я не помню, с чего вообще начинал.
В итоге ложусь после пяти часов сёрфинга — «десять минут» затянулись, как обычно. На утро я просыпаюсь разбитый, не выспавшийся и злой, и в таком состоянии еду на то самое ответственное мероприятие. Но самый сок болезни начинает струиться на следующий вечер. Да-да, я опять сажусь за комп с мыслями, что я только посмотрю новости и отключусь. Но из новостей я начинаю переходить на страницы друзей, смотреть их стену, их фото... там выше все описано, схема не меняется.
Я так же захожу в сеть и утром, и днем, и вообще всегда, когда я дома и есть свободная минутка. Проблема в том, что эта минутка затягивается на полчаса-час. У меня есть определенный распорядок, которому я следую с утра: зарядка, душ, медитация, завтрак, два примера по Шагу, работа. Время очень ограничено, все идет тютелька в тютельку, и если остаются свободные несколько минут, их как раз хватает или на то, чтобы закинуть новую музыку в плеер, или на то, чтобы побриться. И если я в промежутке между утренними положняками зайду случаем на Ютуб, посмотреть какие последние новости в хип-хопе, то прощай, мой утренний режим дня. Я перехожу от одного ролика к другому, начиная с Басты и Касты, и заканчивая какими-нибудь «Сахалинскими Братьями», которых я первый раз слышу, которые мне совсем не нравятся. Но я почему-то смотрю их дешевый домашний клип.
Тяга к Интернету у меня схожа с тягой к наркотикам. Если я пишу задание рядом с компом, у меня такое же чувство, как будто рядом лежит добротная пайка. Вот все внимание притягивается туда, не могу сосредоточиться на том, что делаю. В итоге не успокоюсь, пока не нажму на иконку браузера, как будто на поршень шприца...
В эту одержимость я бегу, дабы не проживать болезненные для меня чувства. Рассчитывал провести вечер после собрания в компании друзей, но одни отказались, другие поехали сами по-своему. У меня обида, фрустрация, злость, и что я делаю в первую очередь, придя домой? Правильно, захожу во ВКонтакт и смотрю, кто поставил лайки на моих последних фотографиях. Влюбился в девочку с работы, проявлял симпатию, ухаживал, звонки-смски, все дела.
Запланировал провести с ней вечер, а она слилась, просто не ответила ни на смс, ни на звонок. Фрустрация, боль, грусть, досада, и одержимое чтение чужих твиттов до утра, только бы не оставаться с этими чувствами наедине. Из последних проявлений: у меня есть много обязанностей. Это дела, связанные с ремонтом в квартире, стажировка по работе и изучение тысяч материалов, служение в комитете, фоновые обязанности: программные положняки, тренировки, Шаг и прочее. И когда всё это навалилось на меня, я начал злиться, бояться, что не справлюсь, не знал с чего начинать. Плюнул на всё и ушел в сеть. Группы ВКонтакте и рэп-новинки, смешные комментарии и видео-приколы, Евромайдан и беспорядки в Бирюлёво, рецепты сырного супа и телефоны HTC, отличие режимов нацистского Третьего Рейха от фашистской Италии, шоу-мен Насим Хамед и непобедимый Марчиано... Как с
наркотиками — не могу прожить трудности, буду торчать, а проблемы пусть копятся. Таким образом, с помощью Интернета я убегаю от чувств, которые не хочу проживать, от трудностей.
Сам по себе Интернет и его использование никак не является злом. Зло — мой подход к нему. Мое использование Интернета напрямую наносит мне ущерб: я не выполняю намеченные планы, переношу важные дела, нарушаю режим сна, зачастую не ем, трачу время впустую, да и просто остаюсь опустошенным. Может кому-то с этим всем нормально живется, но я реально мучаюсь. Я прорабатывал эту одержимость в Первом Шаге. Общался со спонсором на эту тему. В моменты, когда совсем уставал, я ставил жесткие ограничения. Однажды даже отключил Интернет на пару месяцев. Какое-то время это работало, но полностью решить проблему не получалось. В конечном счете, я все равно пытался контролировать употребление Интернета, ровняясь на тех, у кого это получается.
И, конечно же, у меня ничего хорошего из этого не выходило. Я очухивался в пять утра за просмотром на Ютуб драк из Дома-2. В настоящее время у меня есть несколько сайтов: онлайн-радио, музыка, мэйл, хранилище с фильмами. Дальше этих сайтов я не лезу. Причем, не лезу не из-за того, что у меня границы стоят, а потому что осознаю, что не смогу остановиться. Может, я просто окончательно устал от этого, а может Шаг только догнал. В любом случае, сегодня я не мучаю себя этим.
Я родилась в России, где жили мои родители и старший брат. Я была поздним ребенком – разница в возрасте между мною и братом 12 лет. Неудивительно, что я стала в семье маленькой принцессой. Меня никогда не наказывали, не выговаривали, не делали замечаний. Мне всегда давали все, что я хотела и когда хотела. Я росла разбалованным ребенком, считая, что мир вращается вокруг меня, что я – центр Вселенной и все мне обязаны. Личные истории. Далее
"Дорогие родители, братишки и сестрёнки, я служу в Польше, здесь тяжело и я прошу вас меня понять когда буду писать только каждые 2-4 дня, сегодня я пишу только для того, чтобы попросить вас прислать мне первитина.
Ваш Генрих" 9 ноября 1939 года Это письмо будущего Нобелевского лауреата Генриха Бёлля родителям и оно не было чем-то необычным – солдатам вермахта с 1939 года выдавали первитин, бензедрин и изофан для бодрости, а когда им не хватало первитина – они просили родителей прислать им его. Родителям было несложно – в самом Рейхе первитин продавался открыто, даже в форме шоколадных конфет, которые прозвали “панцершоколаде” – “танковый шоколад” за то, что его охотно покупали солдаты.
Первыми испытателями первитина были 90 студентов, которые в 1939 году под надзором военного врача Отто Ранке принимали средство и выразили уверенность, что пилюльки им помогают быть бодрыми и энергичными, затем его получили танкисты и водители перед вторжением в Польшу, ну а после успеха порции первитина стали получать лётчики. Якобы именно первитин, бензедрин и изофан содействовали успеху блицкрига в Европе. Только за апрель-июль 1940 года вермахт получил 35 миллионов таблеток от фирмы “Кнолл” с инструкцией применять до 2 таблеток в день для бодрости. За период с 1939 по 1945 годы сотням тысячам немецких солдат было «скормлено» более 200 миллионов таблеток первитина. Большую дозу получили части, участвовавшие в захвате Польши, Франции, Голландии и Бельгии. В 1944 году в лагере Заксенхаузен была испытана новая чудо-таблетка D-IX для подводников. В её составе было 5 мг кокаина, 3 мг первитина и 5 мг оксикодона (обезболивающее). Кстати, испытуемые заключённые вовсе не были доходягами, а откормленными парнями спортивного вида. Благодаря таблеточкам D-IX экипажи подлодок могли обходится без сна до 4 дней. Забавно, что создатели чудо-таблеток после войны были вывезены в США, где создали “таблетки бодрости” для войск в Корее и Вьетнаме. На базе первитина естественно. Только в 1966-1969 годах армия США проглотила 225 миллионов таблеток декстроамфетамина и первитина. Считается, что американские солдаты перестали официально “торчать” в 1973 году, в реальности – кто знает?
Сегодня проснулся как обычно, в холодном поту, и понял: все, дальше я так не смогу. Каждую ночь я вижу один и тот же сон, каждый раз я просыпаюсь с криком и в слезах. У меня больше нету сил держать это в себе Личные истории. Далее
"Дорогие родители, братишки и сестрёнки, я служу в Польше, здесь тяжело и я прошу вас меня понять когда буду писать только каждые 2-4 дня, сегодня я пишу только для того, чтобы попросить вас прислать мне первитина.
