Я начал оставаться чистым в 24 года, 4 февраля 2013 года. Меня доставили в закрытый дом, называемый реабилитацией. Невозможно было терпеть чувство тревоги, и чувство отторженности от этого мира. Невозможно было терпеть чувство вины и угрызения совести. Я чувствовал постоянную тревогу, страх, вину. Было совершенно непонятно что со мной происходит, меня кошмарило, я ничего не понимал, ни что я чувствую, ни почему. Я продолжал программу выздоровления выйдя из закрытого учреждения, нашёл спонсора и делал строго то, что он говорит.

Высшая Сила вела меня туда где я должен был быть, давала сил открывать тетрадь и оказываться на собраниях. Я следил за тем, чтоб это все было сделано, чтоб выздоровление было выполнено, как простой исполняющий. Я начал оставаться чистым, и чувствовал себя как ребёнок, я не нёс ответственность ни за одно дело в своей жизни. Я не отвечал ни за одно слово или дело за всю жизнь. Я мог только орать, чтоб отдали то что я считал своим, или требовать к себе уважительного отношения. Даже самые незначительные неприятные чувства толкали меня употреблять. Незначительное беспокойство я глушил веществами.

Когда у меня было год и два месяца, рано утром раздался телефонный звонок. Накануне мой брат, Антон, попал в больницу. Звонил мой другой двоюродный брат, и он сказал что Антон умер. Антон был для меня всем что я любил и всем ценным в жизни. В последующие несколько недель я сам не понял как я не вернулся к употреблению, помню туман, боль такая как будто щипцами из тебя выдрали кусок души. В тот момент, я сам не понял как я смог устоять на ногах. Дома нависла темная тревожная атмосфера скорби, я гасился в реабилитационном центре, в котором волонтерил. Я спал и плакал, странно что я вообще мог спать. Любящий и заботливый Бог был со мной каждую секунду. В какой-то момент спонсор потребовал от меня прекратить ныть и рекомендовал возвращаться к Четвертому шагу. Не знаю как, но я снова открыл тетрадь.

Постепенно прошли чистые пять лет, и со временем, впервые в жизни меня попустило чувство собственной значимости. Впервые в жизни, я выдохнул от страха. Моя работа по шагам продолжалась. Я тщательно выполнял все указания спонсора. Становилось все легче, и любящий и заботливый Бог стал заполнять мою жизнь. Всё чаще я стал думать в моменты ненависти, тревоги, вины или неуверенности, а что хочет от меня Бог? В чём он сейчас? В чём его воля? И проблемы решались.

В понедельник, 16 ноября, мы вместе с отцом пришли на работу в офис компании, где мы оба работали. Мой отец внезапно умер в помещении ресепшена, так никто и не понял от чего. Меня позвали коллеги и сказали что отцу плохо, надо идти. Пока я поднимался на этаж, я слышал всхлипы женщин, плач и голоса. Я сидел рядом с его телом, я не понимал ничего, что происходит, чувства притупились. Санитары велели снимать с него украшения и часы, я чувствовал себя маленьким мальчиком посреди ада. Я долго задавал Богу вопрос, зачем он забрал этих мужчин? Почему они ушли так? Почему так произошло? Несколько месяцев боль не уходила, я понимал что теперь мне придётся за все отвечать самому, из мужчин в моей семье остался только я. Я не понимал за что Бог поставил меня в эту жизнь в эти обстоятельства.

За годы выздоровления, служения и собраний Анонимных Наркоманов, меня полюбили и я полюбил своих близких друзей. Они оказывались рядом в минуты отчаяния и боли, когда я стоял на коленях, когда обстоятельства молотили меня молотом. Я зависимый, мне приходиться проживать все чистым, все чувства в тысячи раз сильнее. Я продолжал работу по Шагам, и вскоре любящий Бог открывал новые двери, даровал новые силы, для выполнения ответственности роли отца, который следил за хозяйством, чтобы я мог решать проблемы семьи. Я становился мужчиной, лицо повзрослело, и уверенность исходила из меня. Я зашел на круг Традиций, у меня появились подспонсорные.

Я стал с верой смотреть в проблемы повседневной жизни, везде пытаясь увидеть проявления Бога в них. У меня появились отношения, появилась девушка. Можно много говорить о проблемах выбора своей половины в начале пути, можно анализировать свой эгоизм в этих отношениях,  но это долго и нудно. Моя низкая самооценка не позволила мне выбрать того, кто мне нравился, я выбрал ту, кому нравился я. Я не был счастлив в этих отношениях, они продлились 2,5 года, и за данный срок я старался увидеть Бога в этих отношениях. Однажды мы поехали в отпуск, и там мне пришло сообщение от какого то парня, что он спит с моей девушкой уже давно. Оказалось, она изменяла мне на протяжении полугода. В этот миг все её фразы, все наши разговоры и её слова о том что ей надо ехать к маме, что она останется у подруги, что ей надо встретиться с папой, крутились перед глазами, как огненное колесо. Была такая боль, какую я никогда не ощущал и не представлял, что такая боль возможна. Миллионы игол пронзали мою грудь, как будто я кипел в котле полном масла. Я настолько испугался остаться один, что говорил ей о прощении, просил выйти замуж, говорил что люблю. Она приняла кольцо и в тихую собрала вещи и уехала к своему новому парню. В этот момент, от шока, мои ноги отказали, я чувствовал шквал боли такой силы, что я посидел. Я не мог спать около полутора месяцев. Потерял вес, курил по две пачки сигарет в день, в голове ломило. Перед глазами вспышками взрывались картины предательства, измены и её лицо, которое говорит, что ей надо к маме на пару дней. Со мной были мои друзья с Программы, они не оставляли меня ни на минуту, Любящий Бог дал настоящих друзей, которые просто были рядом по очереди сменяя друг друга. Я прожил эту боль чистым, я прожил всю боль чистым, у меня в жизни есть люди которым я открываю сердце.

На регулярной основе, в моей жизни есть группа с домашней атмосферой. В моей жизни есть сопереживание, сопричастность, Бог и благодарность, не имеющая описания и размера. Во всех  невзгодах, любящий Бог не оставлял меня, ноги сами несли меня на собрания, в карманах сами появлялись деньги, на столе появлялась еда, раздавались телефонные звонки с вопросом где я, и как я.

В одной нашей книге сказано что это путешествие, и оно продолжается, жить чистыми это правда путь. Он не всегда гладкий, но он продолжается и это удивительное путешествие с Богом и к Богу. Я поднимался с колен снова и снова, ощущая новый прилив сил, мужества и благодарности. Из капризного мальчишки я стал мужчиной, настоящим мужчиной. Я прошёл свой путь с такими же настоящими мужчинами. И это путешествие продолжается в моей жизни дальше.