Каталог файлов
Истории АС - Любознательный ребёнок (история №2 из книги)
|
[ Скачать с сервера (48.0 Kb)
]
| 20.05.2016, 17:58 |
Женские истории членов сообщества АС
- Любознательный ребёнок (история №2 из книги “Member stories”)
Я росла любознательной девочкой в семье, где я узнала много о власти и контроле, но ничего – о близких, доверительных отношениях. Иногда я бродила по нашему дому в поисках хоть какой-то информации о моей семье. Когда мне было семь лет, я наткнулась на картинки с обнажёнными телами в книгах по искусству, а так же на журналы для мужчин, лежавшие под кроватью моего отца. Хотя моей первой реакцией было отвращение, в скором времени «разглядывание» превратилось в наваждение. В течение следующих десяти лет я знала, куда мне идти, чтобы обрести мгновенное изменение настроения. Для сексоголиков это называется «аллергией» и «мыслительной одержимостью». Никому из своих друзей я не говорила об этом, это было моим секретом.
Будучи подростком, я обнаружила, что, несмотря на то, что другие люди тоже проявляли интерес к сексу и похоти, не все хотели быть вовлечены в любовные интрижки. Я хотела! И очень быстро развила в себе «радар сексоголика», с помощью которого я распознавала тех, кто проявлял уязвимость в своём интересе к этому. Это были не всегда самые милые, самые честные, самые надёжные люди в моей тусовке. У меня была иллюзия по поводу своей высокой нравственности, и я очень быстро развила в себе двойные стандарты. Вседозволенность, внутренняя распущенность руководила мною в принятии большинства решений. Друзья удивлялись, как я могу уживаться сама с собой, отменяя свидание с одним человеком, который не хотел сексуальных отношений, ради другого, который хотел этого. А я только смеялась: «Будьте проще». Я искала лёгких, ни к чему не обязывающих любовных связей. Я была свободна!
Я только думала, что была свободна, потому что такое поведение сдерживало развитие навыков социального и доверительного общения. Когда я пришла в сообщество АС, мне было уже «за тридцать», и психологически я всё ещё оставалась на уровне развития той маленькой девочки, которая лежала под кроватью своего отца, рассматривая найденные там картинки.
Когда же эта «свобода» превратилась в рабство? Я была вовлечена в разные истории, которые шокировали меня: соблазнение 14-летнего брата моего приятеля по колледжу, несмотря на то, что он говорил мне: «нет»; секс с кузеном во время семейного визита; секс с лучшим другом моего брата; ласки сексуального характера по отношению к ребёнку, за которым я присматривала в качестве приходящей няни во время учёбы в колледже; одержимость по отношению к определённым животным. У моей похоти не было границ.
В возрасте 19-ти лет я узнала от моей соседки по комнате в общежитии о мастурбации. Я увидела, как это было удобно. Не надо ни с кем флиртовать, чтобы ко мне проявили интерес. Теперь я могла фантазировать согласно своему собственному расписанию. Я сократила круг своих друзей до минимума, они могли быть вовлечены в мою жизнь, если у меня появлялась потребность во «взаимоотношениях».
Когда мне было уже «за двадцать», я вышла замуж за мужчину, которому я могла льстить, подлизываться к нему, и он был готов вступать со мной в сексуальные отношения по первому требованию. К сожалению, замужество не исцелило меня от сексоголизма. Я жаждала похоти, и мой муж стал обижаться на то, что я с ним обращалась только как с объектом похоти. Я утратила чувство интриги, интереса к нему и начала балансировать по кромке своего замужества, флиртуя с мужьями моих подруг, с друзьями мужа, с людьми на работе. Вскоре мне потребовалось мастурбировать во время секса с мужем, чтобы получить хоть какое-то удовольствие.
Я отрицала то, что со мной что-то не в порядке. Я начала «точить зуб» на своего мужа, принижая его, выговаривала, каким разочарованием он для меня был. В скором времени, я нашла на работе человека, который был согласен употреблять вместе со мной похоть. Новый партёр следовал за предыдущим. К этому времени мой брак представлял собой отношения, которые я не могла отпустить, завершить и в то же время я не могла избавиться от власти похоти.
Когда мне было «за тридцать», я нуждалась во всё больших и разнообразных ощущениях: быть влюблённой, испытывать боль, переживать интригу. Мастурбация была уже моей хронической потребностью. Отказы, отвержение со стороны других, которые были неминуемы, вводили меня в суицидальные состояния, доводя меня до отчаяния. Я вынашивала мысли убийства других, самоубийства, рыдала, впадала в бешенство, угрожала другим и преследовала их. Я не знаю, злилась ли я от того, что люди осмеливались отказывать мне в моём наркотике, или потому что я получала какое-то удовольствие от последствий их отказов.
Прошло много лет в неуправляемости, за это время я совершила аборт, была разоблачена на работе, рисковала заразиться ВИЧ, пережила несколько болезненных отказов. Я клялась покончить со всем моим безрассудством. Я вернулась к мастурбации и к вежливым, но лишённым секса, отношениям со своим мужем, живя с ним просто как с соседом по комнате. Этот период самоконтроля длился несколько лет, но я продолжала употреблять жёсткие, садистские фантазии для мастурбации. Мне хотелось «вырваться на свободу». И мне в голову пришла великолепная идея: совершить поездку на другой «конец света» в одиночку. Я сказала себе, что это будет путешествие ради духовного поиска. На самом деле, я хотела увидеть, может ли секс на «другом конце света» исцелить меня.
Эта поезда была опасной, унизительной и дорогой в денежном отношении. По возвращении, я обнаружила, что не могу «отключить» свою похоть. Я играла в «обжимание коленками» с незнакомцами в автобусах. Я подарила порнографию в качестве рождественского подарка своим племянникам - подросткам. И на улице я вела себя компульсивно и неуправляемо.
Страх заставил меня искать помощь. Я начала читать книги по самопомощи и слушать кассеты об исцелении. В конце концов, просматривая доску объявлений в церкви, я нашла информацию про сообщество АС. Я знала, что «пришла домой», услышав первое свидетельство на собрании АС. Однако, это заняло у меня целый год регулярных встреч, чтобы отказаться от моего «права» на мастурбацию. После моего последнего срыва, когда я почти смеясь, рассказала своей группе об этом, я увидела на лицах людей только сожаление и сострадание. В тот момент я осознала, что если я в действительности не схвачусь за эту программу, которую они предлагают, то останусь неудачником, идущим в никуда. В тот день, в 1992 году я полностью сдалась и с тех пор продолжаю жить в трезвости.
Новички в программе, женатые или замужние сексоголики, часто удивляются, услышав, что сексуальное воздержание в моём браке длилось четыре с половиной года, но это было необходимо. Когда мы встретились впервые с моим будущим мужем, я была активным сексоголиком. Наше первоначальное познание друг друга (или, по крайней мере, моё познание его) имело в основании сексуальную почву. Его религиозное воспитание в детстве отличалось от моего. Я едва замечала что-либо в его характере или в его личности. Много лет до этого мой отец сказал мне, что людей держит вместе только физический аспект, и я верила в это. То была самая разрушительная идея, которой я придерживалась. Мне нужно было отбросить её. Когда я протрезвела, я не знала, кто мы такие без похоти.
Мне нравится опыт одного ветерана программы, который сказал, что его великое духовное пробуждение началось, когда он сделал для своей жены вешалку для полотенец возле раковины. Мой муж знал, что я нечестная, ленивая, самолюбивая и безрассудная. Наш великий прорыв произошёл, когда он попросил меня начать говорить ему «доброе утро» ежедневно.
«Каждое утро?»- спросила я. «Да. По принципу - «только сегодня», - ответил он.
С этого момента мы начали строить духовное основание, которое стало скреплять нас друг с другом так, как мы никогда не испытывали прежде.
Когда я была в начале своей трезвости, то горевала по похоти. Ведь это была моя единственная реальная связь. Я брезгливо относилась к объятиям или чему-то «слащавому», сентиментальному со стороны моего супруга. Сейчас мы искренне заинтересованы друг в друге. Мы можем держаться за руки, прижиматься друг к другу, обниматься, чтобы выразить свою любовь, а не потому что я чувствую в этом нужду.
Воздержание в браке, которое рекомендует наша литература, позволяет нам, обоим супругам, получать исцеление от похоти. Мы проводим время в разговорах, где учимся не перебивать друг друга. Три минуты разговора превращаются в пять, а затем в десять минут. Теперь, с помощью сообщества, мы установили духовное основание, которое должно быть прежде физического контакта для меня как для выздоравливающего сексоголика в наших отношениях.
Служение в сообществе АС – это лучший способ для меня узнавать других людей. Отдавая себя, я училась понимать, что думают и чувствуют другие люди, училась испытывать радость от совместного труда ради общего блага. Я научилась соблюдать границы и выполнять обещания, поняла, что простительно делать ошибки. Недавно моя подспонсорная потеряла двести долларов из общей казны интергруппы. Я сказала ей, что её не снимут с занимаемой позиции за это, и она не была никак «наказана». Через неделю она обнаружила эти деньги в своём кабинете.
Быть «контролёром» не очень-то приятно, поэтому я лучше буду проводить время с другими контролирующими чудаками, которые учатся «отпускать» ситуацию из-под своего контроля. Я увидела, что люди в программе, которые отдают, те и пожинают величайшие плоды. Мне посоветовали не поддаваться нервозности, излишней стеснительности или желанию контролировать. Мне сказали взять на себя работу, которую мне надо было научиться делать. Даже если я допущу ошибку, моя группа будет продолжать любить и поддерживать меня.
Я убеждена в том, что мой разум сексоголика не может быть исцелён сам по себе. Каждую новую неделю моя группа может включать в себя: выздоравливающего служителя, профессионального теннисиста, косметолога, вышедшего на пенсию, молодую разведённую женщину, а также мужа, всё ещё старающегося сохранить свой брак с разгневанной на него женой. Ни один из них не отличается от другого. У всех нас головы полны фантазиями и нездоровыми отношениями, и все мы нуждаемся в новой паре очков, упомянутых в литературе АА. Те из нас, кто решает справляться со своей похотью, используя полумеры, падают у обочины. Я неоднократно видела, как это происходит.
Большая книга АА говорит, что полумеры ничем нам не помогли. Я была больна и измождена от того, что похоть разрушала мою жизнь. Мне нужно было безоговорочно отказаться от своего права на неё раз и навсегда. Я начинала впадать в похоть ещё до того, как мой разум полностью включал логическое мышление. И для меня было большим потрясением осознать, что похоть не является чем-то существенным, неотъемлемым для меня, чтобы мне быть самой собой! Теперь я знаю, что похоть искажала мою жизнь и препятствовала моей Высшей Силе использовать меня в помощи другим. Когда я вспоминаю это, то не хочу променять самый худший день в моей трезвой жизни на самый лучший день в употреблении похоти. Я полна решимости держаться моей трезвости, не взирая ни на что, оставаться вовлечённой в программу и насыщать мою духовную составляющую. Я знаю, что Бог совершит всё остальное.
|
| Категория: Литература Сексоголиков. | Добавил: maxim
|
| Просмотров: 915 | Загрузок: 25
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Ищи материалы и советуй другу |
|
| Личные истории |
Здравствуйте, меня зовут Духовный и я наркоман. Возьму на себя смелость и напишу несколько заметок из собственного дневника за 2000 год. ….Зима, 1 февраля 2000 года. Холодно ,противно, грязь и замерзшая слякоть. Примерно то же самое и у меня на душе. Личные истории. Далее | Привет, меня завут Santo и я нарко-зависимый или Ciao, mio nome Santo e sono tossicodipendente, как говорят в моей группе. Сейчас 26 года. До 16 лет мой день был занят двумя важными делами, с утра я ходил в школу и после ездил на тренировки по хоккею, которым начал заниматься в 6 лет, вместе с временем, которое уходило на дорогу, хоккей занимал 4 часа в день, каждый день. Личные истории. Далее | Привет. Меня зовут Сергей, я наркоман. Употреблял наркотики 18 лет. Сейчас мне почти 32 года и я сижу в колонии строгого режима. Начал с конопли, рано в 12 лет. Жил у бабушке с дедушкой в Средней Азии, там все рано начинают, курить, бухать, торчать, сидеть, умирать. Личные истории. Далее | |
| Сделай 10 шаг |
 |
| Прочти ежедневник |
 |
| Сколько тут? |
Онлайн всего: 4 Гостей: 4 Пользователей: 0 |
|
