Каталог файлов
Истории АС - Женщина не может быть одержимой сексом! (история №9 из книги)
|
[ Скачать с сервера (46.5 Kb)
]
| 20.05.2016, 18:00 |
3. Женщина не может быть одержимой сексом! (история №9 из книги “Member stories”)
Я женщина, а женщина не может быть одержимой сексом! Так что я сказала себе, когда собиралась присоединиться к сообщества АС: « Это проблемы моего бывшего парня! Сексуальные практики, о которых мы спорили, тут ни при чём. Ему просто надо перестать заботиться о своей бывшей жене».
Но в процессе выздоровления я начала понимать, что мои действия, направляемые похотью, были извращённой попыткой быть оцененной по достоинству, значимой, любимой. Я не верила, что достойна быть любимой кем-либо, поэтому я жаждала того, чтобы меня хотели. Ещё я поняла, что употребляла похоть, чтобы отомстить своему мужу за себя и чувствовать, что власть в моих руках.
Корень моей одержимостью сексом находится в одержимости отношениями. Я узнала о сообществе АС на своей первой встрече в 12-ти шаговой программе, которую я посетила (Взрослые дети алкоголиков, или ВДА). На следующей неделе я пришла в сообщество АС в поисках помощи, но не для себя, а для моего бывшего партнёра! Я не могла увидеть своей собственной проблемы ещё в течение года-полутора лет, пока не обратила внимание на себя.
Я росла в доме алкоголика, а это значит, что часто приходилось брать на себя взрослую ответственность за свою жизнь или за моих младших братьев. Мои родители погрязли выяснением взаимоотношений между собой. Я чувствовала себя очень одинокой. Отец был гневливым, вспыльчивым, не мог подолгу удержаться на одной работе. Но кроме этого, он запугивал меня, если я не хотела идти в местную бакалейную лавку и купить для него очередной запас пива. Я чувствовала, что как будто любой человек, которого я встречала в этой лавке или по дороге домой, знал, что я несу выпивку для своего отца. В школе я думала, что я самый несчастный ребёнок.
Стыд заполнял меня в те годы.
Когда мне было 14 лет, я подошла к одному из священников в своей церкви и сказала ему, что мне нужна помощь, чтобы верить в Бога. Целый год он прилагал усилия, чтобы помочь мне. Когда я поступила в колледж, то хотела быть уверенной, что он с религиозным уклоном, чтобы мне через учёбу в нём получить ответы на мою нужду в Боге. Я до конца не понимала тогда, почему я так отчаянно нуждаюсь в познании Господа или в желании чувствовать Его присутствие. Я была убеждена, что все, кто верит в Него, чувствуют утешение и безопасность благодаря своей вере.
Летом, за год до окончания колледжа, я встретила человека, который стал впоследствии моим мужем. На нашем первом свидании мы оба выразили своё отвращение к супружеским отношениям наших родителей и в то же время признали, что не имеем ни малейшего понятия, как строить здоровые полноценные отношения в супружестве. Через полтора года мы стали точной копией супружества наших родителей.
После семи лет брака, я заметила, как мой муж нежно прикасался к другой женщине на групповой терапии. Он сказал мне, что с сексуальным подтекстом он позволил бы себе прикоснуться только до меня. Но через неделю после увиденного мною я уже сама употребила похоть с другим мужчиной. Я вернулась домой и рассказала об этом мужу. Я хотела, чтобы он расстроился, приревновал меня, ну, хоть что-нибудь! А он просто сказал: « Ну, я думаю, что у нас открытый брак и свободные отношения».
Вскоре я соблазнила ещё кого-то. Я не знаю, как и почему это сделала, но это не помогло мне почувствовать себя лучше. Наоборот, я чувствовала смятение, стыд и грязь – все старые знакомые чувства. После этого, мужчины, которые были нашими общими друзьями, как будто почувствовали, что я сексуально доступна. Как бы я ни отпиралась, как бы ни ухитрялась всё отрицать, я не понимала, как они это поняли, и я уже не могла говорить «нет».
Через два года мы развелись. Приняв решение преодолеть своё ханжество, я провела несколько лет в употреблении похоти, от чего я чувствовала себя ещё хуже. Я как-то сказала своей подруге, что хотела бы прекратить вступать в сексуальные отношения с первыми встречными. Она ответила, что я перестану это делать, когда меня уже будет «тошнить» от этого. Меня уже выворачивало, но я всё же не могла остановиться. Тогда я ещё не понимала, что это страшная зависимость и что я «подсела» на неё с первого же раза.
Когда я впервые посетила собрание в группе ВДА, я знала, что у меня есть проблемы с тем, что я очень быстро вхожу в отношения с мужчинами. Я теряла себя и свою жизнь, когда вступала с кем-то в отношения. Через время я решила, что избавлюсь от своей проблемы зависимых отношений с одним мужчиной, если буду встречаться с несколькими мужчинами в один период времени. В другой раз я решила, что моя проблема в том, что я не могу прожить целый год, ни с кем не встречаясь. Если же я смогу выдержать год без свиданий, то со мной будет всё в порядке, и я вновь смогу выйти замуж. Кроме того, у мужчин, которых интересовали брачные отношения со мной, были проблемы, которых я не могла принять; но я продолжала «зависать» с этими проблемными, зависимыми людьми.
Я продолжала посещать группу ВДА и женскую терапийную группу. Дважды я теряла месяцы трезвости. В то время я употребляла похоть с мужчиной, которого встретила на деловой встрече. Я больше не могла лгать себе. Мой терапевт сказала, что у меня есть выбор: или идти на собрания АС или ложиться в больницу на стационарное лечение.
Вот когда я начала посещать собрания АС для себя. В течение первого года или двух лет мой бывший партнёр тоже приходил на эти встречи. Но так как я чувствовала себя небезопасно в присутствии этого человека, у которого не было трезвости, то мой спонсор позволила мне пригласить несколько членов группы до начала обычного собрания, чтобы послушать мой первый шаг. После этого она сказала, что не услышала ничего о бессилии и неуправляемости, но только о том, какая я жертва в своих глазах.
Работа над 4-ым шагом в другой программе помогла мне освободиться от иллюзии того, что я – жертва. А когда я делала свой 4-ый шаг в АС, то уже могла быть более решительной и честной. После совершения 5-ого шага было так прекрасно «сжечь все улики», которые были против меня, и начать строить дорогу прощения себя самой. Терапия в своё время помогла мне понять, как я ранила других и себя, но это осознание не останавливало меня. После пятнадцати лет жизни в безумии, теперь, находясь в АС, я была свободна от этого.
Старые дружки названивали мне в первый год трезвости и даже позднее, но я уже была способна сказать: «Нет, спасибо». С одним я даже сходила поужинать, и Бог сделал для меня то, что я никогда не могла делать для себя. После ужина я отзвонилась своему спонсору. Какой же счастливой я была в тот момент!
Господь ответил на мою молитву о том, чтобы оставить работу в торговой сфере, так как этот бизнес был для меня неиссякаемым источником искушений и новых партнёров. Я начала работать с очень низкой зарплатой и совершенно в другой области. Вскоре я смогла вновь вернуться к учёбе и получить степень магистра, продолжая трудиться на этой работе.
Спустя 4 года жизни в трезвости, моя уверенность в себе была очень сильной, а связь с Богом - очень поверхностной, непрочной. Я думала, что знаю всё. У меня было пять подспонсорных, и я несла служение в группе, интергруппе, а также - на региональном уровне.
Я уделяла много времени помощи другим и недостаточно времени для того, чтобы свой собственный дом содержать в порядке, пренебрегая молитвой, размышлением в тишине, ведением дневника и звонками своему спонсору. У меня были проблемы с самоконтролем, но я не замечала их, потому что не хотела это видеть. И я ушла в срыв.
Я назначила свидание одному мужчине, чтобы поужинать вместе в ресторане. Затем я позвонила спонсору, чтобы услышать от неё, как я могу оберегать свою трезвость. Но при этом я не сказала ей, что ещё раньше в этот день я уже «словила кайф» и «забалдела», едва подержавшись за его руку. Я была пьяна от похоти. Когда он подвёз меня до дома, я вовлеклась в физические ласки с ним. Я предалась сексу и потеряла уважение к себе, как это происходило уже много раз в прошлом. Я не получила ничего, кроме физической боли и ощущения опустошающего ужаса от того, что я сделала немыслимую ошибку.
Я не могла определиться, потеряла ли я свою трезвость. Когда спонсор сказала мне, что так и есть, то я была взбешена! Как она может мне говорить такое, когда я нахожусь ещё на работе? Я захлопнула дверь в своём кабинете и неудержимо рыдала в течение двух часов. Когда реальность произошедшего дошла до меня, то я поняла, что обманывала саму себя и что не могу доверять своему собственному мышлению. Я должна была отказаться от своей гордыни и вернуться к работе по программе.
Это случилось за две недели до международного конвента АС, и у меня на руках уже был авиабилет. Я решила, что полечу и сделаю свой Первый шаг там.
Для меня было непостижимо и удивительно, как я смогла расстаться со своим стыдом так быстро, предав себя в руки Божьи через работу над этим Первым шагом. В комнате было 20-25 человек, среди которых были незнакомые лица, а также человек десять из моего городка. Никогда ещё я не чувствовала такой близости с этими людьми, как в тот вечер после их обратной связи и дружеских объятий.
Нас следующий день кто-то, кто не присутствовал на сдаче моего Первого шага, заметил, что я выгляжу намного лучше, чем за день до этого. Вот это да! Люди замечают даже физические изменения от моей работы по Шагу! Я отсчитываю свою трезвость с того момента в 1992 году.
Я извлекла много пользы из того падения, оставшись в программе. Теперь мне доставляет радость общаться с другими женщинами по телефону. Я посещаю собрания в своём городе, а также бываю на встречах регионального и международного уровня. Я принимаю участие в служении, но моё отношение к этому изменилось. Здесь я поставила границы ради моего же собственного блага, например: я занимаю какую-то одну рабочую должность в данный момент времени, не хватаюсь за всё подряд. Я добросовестно вкладываю свои силы в выполнение какой-то задачи, а контроль над результатом этого труда отпускаю. Это не в моей власти.
На сегодняшний день я отдала Богу своё право на поиск взаимоотношений с мужчиной. Если это будет благом для меня, то Бог моего понимания усмотрит это для меня. Я просто благодарю Господа за любой опыт и извлекаю из него уроки.
Я не вернулась к религиозным убеждениям, в которых пребывала с детства, но нашла другие духовные ресурсы. Мой прошлый сценарий был в том, чтобы я оставалась слабой духом и нищей в материальном плане, но сегодня моя духовность включает веру в изобилие. Моя жизнь изменилась, когда переменилось моё мышление от самообречённости и мыслей, полных страха, к благодарности и к позитивным заявлениям того, что я хочу иметь в свой жизни. У меня есть страх физической боли и недееспособности, потому что я испытывала это в прошлом. Когда эти страхи наступают на меня, я провозглашаю следующее позитивное утверждение: «Спасибо, что у меня хорошее здоровье!» У меня также есть страх финансового неблагополучия, и я боюсь тратить деньги на себя. В таких случаях я провозглашаю, что все мои нужды восполняются и что я достойна иметь хорошие вещи. Теперь я замечаю и чувствую благодарность, когда материальные блага приходят ко мне: мне предоставлялись бесплатные поездки, новая машина, более хороший дом, помощь в переезде и ремонте, работа, приносящая мне удовлетворение, помощь после трёх серьёзных операций и много других даров, которых не счесть. Я провозглашаю, что достойна жизни с избытком. Непостижимые дары: тёплые отношения с моим единственным ребёнком, благодарность и здравомыслие вместо жалости к себе и страха, а также способность позволять другим людям говорить мне «нет». Я могу ценить и прислушиваться к другим людям более, чем нуждаюсь в том, чтобы поучать их и заставлять их ценить меня. Теперь я могу отдавать без ожидания получить что-либо взамен.
Раньше я привыкла думать, что одним из позитивных моментов моей одержимости было чувство эмоциональной взволнованности, восторга. Я так боялась скуки! Сейчас моя жизнь более спокойная. Ни одно приключение не стоит того, чтобы пожертвовать состоянием покоя и ясности в моём разуме. Умиротворение — это единственная цель, к которой я стремлюсь всегда.
|
| Категория: Литература Сексоголиков. | Добавил: maxim
|
| Просмотров: 1031 | Загрузок: 29
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Ищи материалы и советуй другу |
|
| Личные истории |
Моя душа стала пустой и холодной, я чувствовала себя брошенным обществом птенцом, отшельником, казалось, что я никому не нужна. Такое состояние меня преследовало чаще всего, с виду я хотела казаться смелой, умной, вольной, самостоятельной и взрослой, но это у меня плохо получалось, я была ребенком, и не могла стать старше из-за недостатка духовной пищи. Личные истории. Далее | Привет. Меня зовут Сергей, я наркоман. Употреблял наркотики 18 лет. Сейчас мне почти 32 года и я сижу в колонии строгого режима. Начал с конопли, рано в 12 лет. Жил у бабушке с дедушкой в Средней Азии, там все рано начинают, курить, бухать, торчать, сидеть, умирать. Личные истории. Далее | Привет! Меня зовут Женя, я наркоман. Употреблять наркотики начал в 1995 году. Сначала были легкие наркотики, потом героин. За семь лет четыре раза сидел в тюрьме (с 1995 по 2002 год). Каждый раз, освобождаясь, твердо говорил себе, что не буду больше колоться, но проходил месяц, и я снова садился в сани. Личные истории. Далее | |
| Сделай 10 шаг |
 |
| Прочти ежедневник |
 |
| Сколько тут? |
Онлайн всего: 9 Гостей: 9 Пользователей: 0 |
|
