Все вспомогательные материалы к работе по 12 шагам - ссылка
Привет всем, меня зовут Сергей, и я зависимый.
Хочу поведать вам свою историю об отношениях в начале дороги. В выздоровлении мне приходилось много слышать о том, что не стоит заводить романтических отношений на первом году выздоровления, но я не понимал почему так. У меня в голове не укладывалось, как романтические отношения на первом году могут повредить моему выздоровлению, и я не воспринимал эти рекомендации всерьез. Я жил руководствуясь своей головой в этой теме, и на трёх месяцах чистоты, я всё таки начал романтические отношения, невзирая на рекомендации впереди идущих ребят.
По началу, в отношениях было много волшебного муси-пуси, было много этой “любовной” чешуи. Я был переполнен сильными романтическими чувствами. Меня распирало от влюблённости, радости и приятной лёгкости. Всё что я делал, доставляло волшебным образом радость. Но…
Прошел примерно месяц, и всё, “волшебное муси-пуси” сменилось дикой одержимостью. Довольно быстро, я начал употреблять этого человека так же, как я употреблял наркотики. Со временем, этот человек и отношения с ним, заняли первое место в моей жизни. На сегодня я знаю, проблемы зависимого человека начинаются, когда что-то, кроме выздоровления, становится на первое место. Первое место в моей жизни занял человек, и всё остальное стало неважным : Бог, Программа, мои потребности, мой сын и моя мать.
Я продолжал ещё ходить на группы. На группах я не слышал и 10% от высказываний, так как в голове сидел этот человек. Впереди идущие ребята видели, что со мной происходит и пытались донести до меня, что эти отношения меня убьют. Эти попытки донести, конечно, я воспринимал в штыки, я начал видеть в них врагов, и высмеивал их, типо они не умеют ухаживать за девушками, и не понимают, что такое любовь. Такое же отрицание у меня было и в процессе употребления, я не считал себя наркоманом, и воспринимал в штыки людей, которые пытались мне что-то сказать о моем употреблении. Отрицание проблемы прогрессировало. Эти люди и Программа в целом, стали мне мешать в этих отношениях. Я перестал брать трубки от ребят из Сообщества, так как не хотел слышать правду.
Я находился в постоянных мыслях что она делает, где она находится, что она обо мне думает и насколько я важен для нее. Эти мысли были как тоннель: я не вижу ничего, кроме этой личности. Я ни с кем не общался кроме неё, я никого не слышал, я был в изоляции и не прислушивался ко взгляду со стороны. По итогу, отношения с другими людьми просто перестали существовать. Больше всего, эти отношения напоминали употребление наркотиков: я употребляю наркотики, и больше никто и ничто для меня не существует. Моя жизнь крутилась только вокруг этих отношений, точно также как и жизнь в употреблении крутилась вокруг наркотиков. Моё духовное и душевное состояние полностью зависело от этих отношений и от этого человека. Этот человек и эти отношения были смыслом моей жизни.
Я ничего не видел вокруг. Например, когда мы гуляли по городу, я не видел декораций, если мы были в постели, то я не был там, а где-то летал. Было наркотическое розовое видение мира. Моя жизнь стала полностью неуправляемой. Мне нужно искать работу, мне нужно платить коммуналку, мне нужно покупать вещи, а вместо этого, я все деньги выбрасывал, чтобы быть рядом с ней, и все время проводил в этих отношениях. Когда мы с ней слишком долго вместе - меня это раздражало, когда ее нет рядом - меня это тоже раздражало. Я не уделял время ни сыну ни маме, перестал помогать им финансово, перестал общаться.
“Муси-пуси” в наших отношениях закончились, когда она перестала делать так, как я хочу. Находясь в одержимости, я начал давить на нее и манипулировать. Одержимость этим человеком привела к тому, что я начал исполнять такие шоу, что уму не постижимо. Я начал зажимать её в тиски, выстраивать какие-то шизофренические правила, ревновать на пустом месте, постоянно жил с этим человеком и отношениями с ним в своей голове.
Через месяца два мы расстались с этой девушкой, так как ни один здравый и уважающий себя человек, не будет терпеть таких отношений. Эти отношения были построены только на моих эгоистичных желаниях. Когда не стало рядом со мной этого человека, который заменил мне наркотики, мой мир рухнул. У меня появились много обид на Сообщество, на Бога, на судьбу. Я провалился в жалость к себе, моя самооценка была разбита. Ни на одних кумарах я не выхватывал такой боли по чувствам, как из-за этого расставания.
Когда зависимый человек переживает сильную эмоциональную боль, ему требуется либо Программа, либо успокоительное. И именно в момент сильной эмоциональной боли, моя болезнь зависимость показала только один выход: это заглушить наркотиками все мои чувства, разочарование, боль, обиду и жалость к себе. На тот момент, я уже потерял контакт с Программой, и поэтому я уже не мог даже обратится за помощью в единственное место, где мне могли бы помочь. Я сорвался, и ушел на три месяца в мир наркотиков.
Итогом этого срыва стало распродажа всего что было в квартире, две больницы, капельницы, аресты, КПЗ и детоск. Лишним будет говорить, что рухнуло всё, что я построил с таким трудом за то время, пока я был чистый. Эмоциональная, духовная и физическая сферы были разрушены.
Сегодня, благодаря этому срыву, я очень хорошо понимаю, о чем была речь, когда мне говорили ребята, что надо пожить год без всяких отношений. В первый год своего выздоровления, мне надо заниматься только своим выздоровлением во всех сферах, поставив на первое место контакт с Богом, как я его понимаю, рекомендации Программы и духовные принципы. Живя таким образом, я учусь здраво принимать решения, обретаю эмоциональное и душевное здоровье, учусь мыслить здраво.
Здоровые романтические отношения невозможны для меня в состоянии, в котором я нахожусь в первый год моего выздоровления. Если у меня нет прочного и устойчивого фундамента выздоровления, и в моей жизни появляются романтические отношения, то вся моя болезнь зависимости просто переключается на эти отношения. Эти отношения, и этот человек становятся моим наркотиком, а те чувства, которые я получаю от этих отношений, становятся моим приходом. Всё безумие из моего употребления начинает выливаться в отношения.
Сейчас я понимаю, что то, что я считал ухаживаниями в отношениях, было просто угодничество. Я в тот момент работал на стройке, и моя гордыня хотела блистать в этих отношениях. Я постоянно скрывал себя настоящего, и показывал какой-то образ. Это меня изнуряло, я стал не доедать и не досыпать. Эта влюблённость и любовь были просто феерическими нереалистичными чувствами, которые меня ослепили. Отношения в начале дороги становятся каким-то внешним способом, которым я пытаюсь решать свои внутренние проблемы. Сегодня я понимаю, что это не работает.
Очень важным для меня является научиться жить правильно безо всяких романтических отношений, и чувствовать себя хорошо с самим собой. Необходимо построить контакт в начале с самим собой, и научиться жить с самим в мире, а только потом взваливать на себя романтические отношения. На сегодня, я стараюсь чтобы мое внутреннее состояние не зависело ни от чего внешнего, а только от духовного подключения к Богу, к Программе.
Все вспомогательные материалы к работе по 12 шагам - ссылка |
