Разные Личные истории и спикерские АК

Меня зовут Катя, мне 37 лет.  Я зависимая, в том числе от сигарет. Я курила 26 лет. Курила неистово, иногда по две пачки в день, курила бычки, курила самую гадкую Приму и Беломор. Я курила и не осознавала своей проблемы, гордо заявляла, что мне нравится курить и бросать я не собираюсь! Только не я! У меня все хорошо! Тем не менее, я бросила курить одним днём и до сих пор удивляюсь лёгкости, с которой это произошло. Сейчас я очень-очень редко вспоминаю про сигареты, и не перестаю благодарить Бога моего понимания за это уникальное избавление.

Я начала курить в 11лет.  Я всегда была одиноким ребенком, замкнутым, необщительным. В первом классе я упала и выбила передний зуб. Я стеснялась смеяться, и меня считали угрюмой и нелюдимой. На самом деле, я отчаянно тянулась к людям, к общению, и нашла вот такой незамысловатый путь найти общение - присоединиться к компании малолетних курильщиков. Мы курили в подъездах, за гаражами, в кустах, мы отчаянно боялись, зажевывали чем попало (это был 1991год), курили с палочек, чтобы не пахло от рук, получали дома люлей, но это все была малая плата за принадлежность некоему обществу Крутых Курильщиков, нас объединяла невероятная тайна, она будоражила и манила. Для меня это было общение, которого мне так не хватало, и я готова была ради этого скурить полпачки за раз. Уже тогда это было безумие, употребление, уже тогда моя зависимость цвела пышным цветом на останках моей неразвившейся личности. Потом я перевелась в другую школу, мы переехали в другой район, и это показалось так естественно - сказать “да!” на вопрос “ты куришь?” Ведь это были старшеклассники, я обязана была держать форму, показать всем свою крутость, взрослость, независимость. Родители не особо обращали на меня внимание, они были заняты семейными скандалами, и я во всю уже воровала сигареты у отчима и курила дома, в окно, но они не замечали.

Постепенно выяснилось, что без сигарет мне внезапно стала не мила моя жизнь: я нервничала, когда они кончались; я стреляла сигареты, когда не было своих; я начала курить все подряд - дешёвые, дорогие, Приму, неважно какие, лишь бы что-то покурить. И я не видела в этом проблему, проблемой было лишь то, что меня доставали родители, доставали друзья, которые начинали бросать курить и этим раздражали меня все больше. Я гордо утверждала, что у меня все хорошо, размахивая желтыми пальцами и улыбаясь сильно потемневшими зубами. У меня был постоянный кашель, я не чувствовала запахов, я воняла, как помойка, но “у меня всё было хорошо”...

Потом началось собирание бычков, мучительные дни без сигарет, без денег, когда мысли об одной затяжке доставляли почти физические страдания, я нервничала, психовала, кидалась тяжёлыми предметами, я готова была на все ради сигарет, я пресмыкалась перед прохожими, я собирала мокрые окурки на остановке (я до сих пор помню этот омерзительный вкус, настолько он был гадок). Я ненавидела сама себя за это поведение, но проблемы я до сих пор не замечала, и всячески отрицала само существование. Для меня все вокруг были виноваты в моих мучениях, но не моя зависимость.

В 36 лет я попала в реабилитацию, и я не курила семь месяцев, с удивлением отмечая про себя, что практически и не вспоминаю про сигареты, организм был настолько измучен химией, что с радостью забыл про никотин, как только представилась возможность. Я была удивлена, обрадована, но это не подтолкнуло меня бросить. Я закурила в первый же день, когда меня выпустили на улицу, и все понеслось по новой. Бычки, стрельба, вонь, укоры матери, жалость, обиды, злость, неприязнь, обвинения и никакого кайфа. Это начинало становится однообразным, хотелось чего-то нового, быть модной, крутой, все как 20 лет назад. И тут мне случайно подарили электронную сигарету.

Этот момент я считаю отправной точкой. Вот тут поезд тронулся, в моей жизни уже была Программа 12 Шагов, и не было возможности так беззаветно торчать на чем бы то ни было. Червячок(моя совесть) уже поселился в моём сознании, и его голос был неумолим. Через три месяца электронка отошла на задний план, и я вновь пристрастилась к сигаретам. И вот тут начался ад. Я выкуривала половину сигареты и мне становилось плохо, меня мутило, болела голова, вонь была непереносимая, электронка дала свое - очистился нос, я стала чувствовать запахи, и запах дыма и вони изо рта был уже совершенно невыносимым. Не было работы, я начала воровать у матери деньги на сигареты, опять стрельба, бычки, и это было дно. Я хотела уже бросить все это, мне было отвратно курение, я понимала, что это никотиновое чудовище поглощает меня так же, как поглощали наркотики, что я веду себя как кончелыга, что так больше нельзя. Мне было стыдно, тоскливо, безнадежно, отчаянно, страшно, омерзительно, гадко.

Я писала на тот момент уже четвертый шаг, и я уже понимала, что столкнулась с очередным проявлением зависимости, поглощающей, хитрой, коварной. Что сигареты это мое употребление, что я пью крепчайший кофе и выкуриваю крепкую сигарету, чтобы кайфануть, а вместо этого мне становилось плохо!! Осознание того факта, что никотин не доставляет мне НИКАКОГО кайфа, стал завершающим штрихом. Я открыла Аллена Карра  и нашла там все, что не могла сложить в своей растерзанной голове: что никотин канцероген (по русски - генератор раковых клеток, после этого мне стало ещё страшнее и понятнее). Мне стало ясно, что я плачу свои же деньги за то, чтобы день за днём убивать себя, что все курильщики подвергаются массированному промыванию мозгов, если не сказать зомбированию. Нам промывали мозги тем, что бросить курить невозможно, курение это просто вредная привычка, способ расслабиться, такое безобидное приложение к повседневным тяготам. Но для меня, как для зависимой, решающим гвоздем стал тот факт, что никотин не прет. Вообще, не прёт никак и никогда. От него кружится голова, тошнит, шумит в ушах и это признаки отравления. Этого я никак не могла стерпеть! Я, наркоманка с 20 летним стажем, курю какую-то непрущую херь! Я сделала все по рекомендациям автора, честно пообещала себе никогда больше не курить, сформулировала свое обещание максимально точно, чтобы не моя больная голова не смогла меня развести. Закрыла книжку и легла спать. И с тех пор не выкурила ни одной сигареты! Потому что, для того чтобы бросить, нельзя лишь одного: допустить первое употребление никотина.

В этой волшебной книжке (это мое искреннее мнение,она действительно волшебная! И очень крутая!) никотиновая зависимость была представлена неким чудовищем, которое сидит у меня внутри и просит сигарету за сигаретой. Мне представлялся такой зубастый темно-зеленый монстрик, смешной и страшный одновременно. Эта полукарикатура спасала меня в первый месяц отвыкания. Я постоянно напоминала себе, что это ломки умирающего чудища, и я с каждым очередным моим "нет" оно становится все слабее и слабее и слабее. И так и происходило, и на данный момент я не курю около пяти месяцев и очень редко вспоминаю про сигареты. А когда вспоминаю, начинаю анализировать, по какому поводу в моей жизни тяга, чего я не доделала, не договорила, не дописала, не дозвонила. Как правило, ответ лежит на поверхности и тяга уходит. Я помню свое обещание самой себе - это было одно из первых хороших, честных обещаний в чистоте, я помню этот мерзкий вкус, я чувствую сейчас на улицах эту непередаваемую вонь, которую распространяют курильщики, и это все держит и будет держать меня с волей Бога, потому что без Него это чудо освобождения никогда бы не произошло. Я чувствую огромную благодарность, уважение и доверие. Я чувствую жалость и сострадание к людям, которые всё ещё находятся во власти этой чудовищной иллюзии, поддерживаемой на мировом уровне, и искренне желаю всем скорейшего избавления от этого чудовища, которое убивает так же яростно, как наркотики и алкоголь. С любовью и верой, ваша выздоравливающая зависимая)