Marinka
Я всегда была хорошей девочкой, я хорошо училась. Но лет в двенадцать мне уже стало скучно...Я видела, как пьют и тоже решила. Мне это не помешает....
... Все произошло по старинке: пиво, водка, потом драп, два года компании наркоманов и мой прорыв...Я и сама не ожидала, что все так получиться...Могу сказать одно я и не мечтала когда-либо становиться наркоманкой, я знала что это такое, видела , как люди страдают...и попробывала...мне понравился ОН... винт...
Конечно был "розовый период", года два с половиной у меня не было проблем, я умудрялась контролировано употреблять наркотики... Ширева я боялась , как огня, но вот винт пришелся мне по вкусу...что и было самым ужасным. Только сейчас я понимаю какой это ужас...Я считала себя модной телой и кололась только по выходным и считала, что не зависима.Хотя, я ждала выходных , как праздника, мне было все безразлично...меня перло...Я жила от выходных к выходным...
потом мне уже знали практически на каждом районе города Киева. Я сходила с ума. Я не могла находиться долго на одном притоне, мне становилось скучно....мама заметила, что я пью. Да я пила каждый будний день, кроме выходных...меня перевезли в другой конец города. так мама решила, решить мои проблемы с алкоголем.Но получилось еще хуже...я перестала появляться дома вообще...
Потом было разрешение употребить в будний день, еще и днем...там-то все и началось, меня понесло, доза увеличивалось, количество передозов ужасало, кайф отошел на второй план-главное вмазаться и привести себя в порядок. Подобно какой-то твари, я медленно , но уверенно умирала.
Сначала я испугалась когда на приходе у меня пропало зрение, начали холодеть ноги(потом и отказали вовсе), я понимала , что умираю, но в голове было другое!!! что будет с тем человеком, у которого я в квартире умру...Слава Богу, я отчухалась, но это меня не остановило. Через пять часов я сидела в ванной и рыдала от того, что не могла уколоться. Нет вен-это было мое первое отчаяние. У меня пропали все вены (сгорели), пошли в ход ноги, да и те не долго продержали. Винт пьют, но я не могла, болезнь игломания страшная штука, которая не позволяла снять жажду кайфа. Я мучила себя и издевалась над собой. Я по три-четыре часа сидела над своими руками, ребрами , ногами и рыдала. Я помню эти моменты как сейчас: руки в крови, на лодонях тромбы, сопли, безнадега, раствор превратился в густки крови, там и колоться не чем...
Потом проблемы с родственниками, они все узнали...слезы, крики, скандалы, одиночество. На работе та же самая история-выгнали, но не то чтобы, я сама уволилась, не хотела маму позорить да и работа была престижная, сливки-налоговая...
Дальше хуже, я начала сходить с ума в прямом смысле этого слова. У меня началась параннойя, я слышала голоса, я не могла находить сама дома, меня рвало...Я кололась , вставала и плакала, я не могла расчехлиться, где я, кто я, что со мной происходит...Я не слышала людей, о чем они говорят. Я слышала что-то страшное и опять рыдала, мне было плохо, ужасно плохо...
Я осталась одна на улице, мне никто не нужен, я не могу находиться в окружении людей. Я сама...Мне не страшно, я не боюсь, что где-то ночью на улице меня изнасилуют и убьют. Я этого хотела, я не могла так больше жить. Мне никто не нужен, я сама могу сделать себе расствор. Это конец, я делаю то, что меня удовлетворяет...
Мама выкинула все мои вещи, закрыла все комнаты от меня , меня не выпускали на улицу.Я в тапочках и в халате, прыгаю со второго этажа. Я нахожу тех людей, которые мне помогают, оказываеться я кому-то нужна. Меня одевают, дают расствор....Я опять умираю... Я больше так не могу.Это говорю я всем и ничего не могу сделать. Я обещаю, что это последний раз...
Был еще со мной он ...я его любила, он любил, меня, но больше мы любили ЕГО. Мы старались бросать вместе, но ничего не получалось, мы друг друга укатывали....Он разменивал меня на наркотики, я его тоже...я употребляла без него все чаще жлобство, я не хотела уже делиться и с ним своим сокровищем и лекарством...
Я бросила Бога помочь мне, когда кололась говорила, что это последний раз, но это была ложь, повторялась все каждый день. Но я не теряла надежды...
Мои молитвы услышаны!!! Я познакомилась в другом городе с парнем, и он сказал что он может устроить меня бесплатно в ребцентр. У меня было желание бросить употреблять наркотики, и я звонила к нему каждый день в течении месяца. Он и сам употребляет, морозился, но я все таки добилась своего.Через месяц я уже лежала в ребцентре....
У меня был ужасный вид, я весила от 40 до 42 кг максимум!!!!! Лицо было зеленого цвета, меня покрутило, я не могла остановить челюсть, меня кривило, я не могла ходить...у меня не было больше сил не то, чтобы жить, а употреблять...
Но я нашла в себе силы. У меня есть Высшая Сила-Бог. Сейчас у меня 6 мес. трезвости, но я не скажу , что мне легко, мне трудно...Я хочу употребить, но не могу позволить себе такую роскошь. Я хожу на группу АН, мне легче, я делаю все для того, чтобы оставаться трезвой. Но я не знаю, что будет завтра.
На данный момент у меня трудный период - ТЯГА. Смогу я это вынести или нет не знает сам Бог.
но могу сказать одно - я проклинаю тот день, когда попробывала Винт. Я помню все!!! И не могу забыть.
По правде говоря я это читаю и не веря, что это могло произойти со мной. да и никто не верить, глядя на меня люди удивляються, что я когда - то употребляла...Я изменилась, я не то, что хорошо выгляжу, за мной толпами ходят...Я молода и красива. А главное то, что я жива, здорова и трезвая.
Благодаря Богу и анонимным наркоманам я ТРЕЗВАЯ И СЧАСТЛИВАЯ!!!
Большое спасибо за внимание и помощ всем тем людям, которые мне помогли!!!
Я как вчера помню все эти ощущенья, но не могу позволить себе такую роскошь......
маринка винт я попробывал в 89году. до него опиюху и т.д. а дальше со всеми остановеами! судя по твоей статье у тебя обычный гон. ничего страшного нет прикололась по молодости и подзавязала(может даже успешно) ты говоришь сам бог не знает, вот он то, точно знает, поверь. упавать надо только на него и себя. будь холоднокровной как к себе так и к кайфу. кайф это мой раб, а не я его. я не когда с ним не боролся, с его стороны востаний не было. а по поводу разных программ: всё это хорошо до поры, до времени и крайне дозированно, а то кукушка хуже чем от винта улетит. компанию себе подобных придурков посещай осторожно, а лучьше выйди заму, или увлекись работой, спортом и т.д. да, а вес девушки и должен быть 50кг. плюс минус. а то, многие мои знакомые как подвяжут сразу в бурёнок превращаются.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
Употребляла четыре года. В 14 лет, будучи одинокой читающей барышней встретила музыканта. Это было безумие первой любви взаимной и всепоглощающей, с ним я начала курить план, ходить на концерты и писать очень красивые стихи. Личные истории. Далее
Сегодня проснулся как обычно, в холодном поту, и понял: все, дальше я так не смогу. Каждую ночь я вижу один и тот же сон, каждый раз я просыпаюсь с криком и в слезах. У меня больше нету сил держать это в себе Личные истории. Далее
Я узнала о том, что эта программа не трех, не пяти и не восьми, а всех 12-ти шагов. Мне нужно пройти их все! Шаги не достаточно просто писать и отвечать на вопросы, этой программой нужно жить! Шаги - это духовные принципы, которые нужно применят во всех своих делах! За несколько лет в АН я не знала ничего этого! Я благодарна Богу за программу, за сообщество АН, за своего спонсора, за подспонсорных, за служение, за традиции (которые я кстати тоже начала изучать после 10 лет нахождения в АН). Это невероятное счастье и чудо, то что происходит со мной сегодня! Личные истории. Далее
