Сергей
Привет. Меня зовут Сергей, я наркоман. Употреблял наркотики 18 лет. Сейчас мне почти 32 года и я сижу в колонии строгого режима. Начал с конопли, рано в 12 лет. Жил у бабушке с дедушкой в Средней Азии, там все рано начинают, курить, бухать, торчать, сидеть, умирать. Живя уже в Питере, в 15 лет самостоятельно зарабатывал большие деньги, на валюте. Познакомился с девушкой, которая была на 8 лет старше меня, встречались. В 16 лет мы стали жить под одной крышей. Она была валютная проститутка, ушла с панели. Я зарабатывал бабло. Времена застоя не многое можно было себе позволить: сочи, кабаки, ещё какие-то мелочи, развлечений было мало. Всё быстро надоедало. Мне некогда не было интересно со своими сверстниками. В районе меня звали ,,акселерат,, не за ранее физическое развитие, а за то, что я был молодой, но уже взрослый. Короче, в 17 лет я зашёл в тупик, у меня всё было, что я хотел, что мог себе напридумывать в свои 17 лет. Везде я был «гвоздём пограммы», но я был одинок, пуст, мне хотелось чего-то нового… Алкаголь мне некогда не нравился, к ширеву я относился ровна, при мне давно уже торчали люди, уже даже и не предлагали, знали что я курю толька гашиш. И всё же в 17 лет это произошло, первый укол, поиск нового, неизведанного, любопытство. Не скажу что я был в восторге от первого укола, но зацепило… Торч, беспредельный торч. Толька через два года беспрерывного употребления я понял куда я вляпался. Я уехал жить за границу. Прожил там пол года, вернулся в Россию, в Питер. Торч, сходу. Мама дорогая, бежать, опять за граница, ещё пол года. И так четыре раза подряд. Спустя в общей сложности 2 года, приехал в Питер- ух тыыы ТЕХНО, экстази, кокаин, вот оно моё. Клубы, вечеринки, клубные персонажи, наркотики. Купе, вагоны «дорга» Питер-Москва, Москва-Питер. И так три года. 1995 год здравствуй героин. Наркотики быстро человека превращают в животное, но героин это нечто особенное, наверное это любимое развлечение сатаны. Гдето через опиумный сон, я наверное понимал что надо спасаться. И я ушёл в армию служить. Спец.подразделения, элита, круто. В части ребята побухивали, начальства это спускало на тормаза. Потом происходит что-то странное, солдаты ходят вставленные, а запаха алкоголя нету, чтобы это значило? Так это же я к вам пришёл служить ребята! «простите меня пацаны, многим из вас я дал попробовать первый раз.» Простите! Из армии спустя два года я уволился на кумарах. С вокзала я поехал не домой а к барыге. Давно прошло то время, когда я не считал себя наркоманом, хорошо выглядел, куча бабла… (проверка надо идти, прервусь) … Ещё год торчал, тормоза придумали трусы, разбои, грабежи, кражи. Тюрьма «кресты». О-о, нифига себе, ничуть нестрашно, даже романтично как-то. 2- месяца тюрьмы,- здравствуй воля, хоть переломался. Блин опять торчу. Монастырь. 9 дней я переламывался дома, во сне, очнулся: сижу на берегу огромного водоёма, берегов не видно, оборачиваюсь- и вижу монастырь, я чуть с ума не сошёл. Разное в жизни было во время употребления, где только не просыпался и не пробуждался, но в монастыре впервые. «По берегу бежит человек, что-тио машет, подбегает, спрашивает- как ты?, говорю – не знаю . Говорит- кумарит?. Не знаю. Ну а вмазаться то хочешь?- Конечно хочу!!! Через пару дней доза была прежней. Год я жил в монастыре, год торчал. Там познакомился с монахом, раньше он был музыкантом, играл в панк-группе. Алкоголь, кислота, сделали с ним своё дело. Он ушёл в монастырь. До сих пор бухает, я торчал. Он был звонарём. Как-то мы звонили с ним во время церковного праздника, должен был быть перезвон, а получился рок-н-рол. Прости господи. Настоятель нас наказал. И вся жизнь в монастыре в таком духе. Зимой туда корабли не ходят. Зимой туда корабли не ходят, наркоманов не будет, я слился. Торч. Привет тюрьма, пол года и на волю. Я стоял в камере, смотрел в окно, было видно голое дерева, была зима. Вот на дереве появились почки, маленькие листочки, появились листья, вот дерево совсем зелёное, весна. Весна май. Я стою у окна , в камере, смотрю в неба и говорю: Господи, пожалуйста, пусть я выйду. И в 6 часов вечера, в этот день¸ я вышел. Свидетель изменил показания, Совпадения?… Я вышел за приделы тюрьмы, про бога так и не вспомнил. Привет пацаны, привезли вмазаться? Канечна брат.! (я всегда был одиноким одиночкой, окружал себя людьми, чтобы не так кумарило от одиночества, но и это не помогало, я всегда чествовал себя одинока.)… Ровно через три недели я сидел в этой же камере, смотрел в это же окно, видел это же дерева, меня кумарило и я хотел умереть. Никогда наверное не забуду то состояние. На этот раз не удалось избежать наказания меня осудили- зона. Через два года выпустили, за примерное поведение. Голова встала на место, я одумался – торчать больше не буду. Неделя. Ровна через неделю я приходовался с девушкой под эфедрином. Так я и стал жить с этой девушкой дальше. Работал ландшафтным дизайнером, торчал. Опять болото, нет работы, нет никого рядом, только я и она в постели на ломах, и так 7 месяцев. Она в ГИД, 12 шагов, АН, я в тюрьму. Тюрьма, ВИЧ, суд, приговор 6 лет –особого режима. ВИЧ, скоро смерть, плевать на жизнь, я в атаке. Карцера, буры, одиночки. Изменили режим с особого на строгий, я еду в Питер, в зону, как домой. В зоне заболел, привезли в МОБ- диагноз – туберкулёз. Господи за что??? ВИЧ, тубик, турбо- вич, я не хочу, . Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ. (первые пол года я торчал в тюрьме, потом одумался и не употреблял ничего, даже не курил, вич всё-таки, старался следить за своим здоровьем) Из больнице позвонил своей девушке с которой торчал до срока, она молодец, всё это время работала по программе, чистая, трезвая. Я горжусь ей, хорошая девчонка. Я вам не сказал – я люблю её, весь срок провёл в муках и страданиях, как она там? Ведь она со мной не общалась, я был её границей. И вот я с ней общаюсь, я счастлив, она рассказывает мне о программе - АН. , присылает литературу, даёт номера телефонов анонимных, я общаюсь, пишу свой первый шаг. Я трезвый уже полтора года, но как будет на воле? Я работаю по шагам, по программе. Я понял, это то что я искал.. Я нашёл. Я побывал за периуд употиребления наверное во всех лечебницах Питера и не только, колдуны, шаманы, шарлатаны, сахаджа йога, институт, армия, монастырь, жизнь за границей в Финляндии, тюрьмы, лагеря- ничего из этого не помогло. Я понял, я почувствовал, я услышал, АН- это моё, вот оно , я долга искал. Слава богу я нашёл. Группа, мне надо ходить на группу, на собрание… Я договариваюсь с анонимными наркоманами попробовать организовать группу у себя в зоне. Я работаю над этим внутри зоне, они с наружи-с воли. У нас всё получается, администрация идёт нам на встречу, нам выделили помешения, ребята интересуются что такое АН, на воле тоже дела идут, подписываются бумаги для похода в зону ведущих группы. Даст Бог в сентябре будет первое собрание. До свободы 5 месяцев, мне скинули срок. Я хочу домой, я устал, я хочу любить и быть любимым, я хочу семью, детей, я хочу к ней. Но в первую очередь я хочу быть трезвым, только тогда я буду таким каким хочу быть, только тогда будет так как хочу я, так как хочет ОН. Только сегодня только сейчас…
Росла я сильно увлекающимся ребенком. Пыталась браться за все подряд, но кроме рисования надолго меня ничего не увлекало. Мне очень не нравилось когда меня родители постоянно заставляли что либо делать, не пускали гулять, не класть локти на стол, "пока не прочитаешь в слух от сих до сих, гулять не пойдешь!" Личные истории. Далее
Не надо быть самоуверенным – нельзя осилить сиё зло в одиночку, не стройте несбыточных желаний, ведь иллюзия есть обман. Начни жизнь с начала признайся себе, что ты наркоман и бессилен перед ужасной болезнью, призови себе помощницей и путеводной звездой Высшую силу и Разум, и не будешь ты одинок в пути к выздоровлению. Личные истории. Далее
Здравствуйте меня зовут Денис я наркоман, я обращаюсь ко всем наркоманам, которые хотят вылечеться от этой страшной болезни, я хочу поведать свою историю, чтобы облегчить свои страдания и помочь хотя бы одному человеку обрести трезвый образ жизни и спасти свою душу. Личные истории. Далее
