Четверг, 24.06.2021, 07:21

Нам по пути

Главная » 2010 » Февраль » 8 » История Сергея.
14:34
История Сергея.
Kuzya Привет. Меня зовут Серега. Мне 25 лет. Живу в городе Москва. Я – наркоман. Мое употребление началось, когда мне было лет в 14-15. Сначала алкоголь, а потом, конечно же, наркотики были просто баловством. Но наверное я чувствовал, что они помогают мне в решении моих жизненно важных проблем. Меня всегда окружало множество людей, которых я называл друзьями, хорошими знакомыми. Они называли меня так же. Они хорошо ко мне относились. Но я все равно чувствовал себя отделенным, другим. Я не чувствовал чьей-либо поддержки. Вместе с этим у меня было множество страхов и комплексов. Я очень боялся быть отвергнутым девушками, поэтому опасался сделать шаг навстречу. Я очень боялся потерять уважение у сверстников, поэтому опасался в чем-то лохнуться, боялся даже драться. Боялся агрессии. Я жил в напряжении. Боялся потерять уважение и принятие у взрослых, поэтому всегда стремился быть таким, каким они меня хотят видеть: дома, в школе, среди знакомых. Для всех я был «правильным», но постоянно угождать было тяжело. Так вот и алкоголь и наркотики убирали эти проблемы. Алкоголь разукрашивал жизнь и стирал все мои страхи комплексы. Наркотик давал к тому же ощущение безразличия ко всему происходящему вокруг меня. Мне становилось легко, тепло, хорошо. Наверное, с их помощью я мог получать то, к чему стремился, чего было мало в моей обычной жизни – ощущения покоя и счастья, беззаботности и веселья. Поэтому я использовал любую возможность, чтобы изменить свое состояние: пил на праздниках, на школьных тусовках, курил план во дворе с компанией. Как только окончил школу и поступил в институт, я начал употреблять ежедневно. Затем с компанией товарищей я начал торговать травой, поэтому употреблять ее стал чаще. Вместе с этим возникало множество напрягов, стрессов, новых страхов, которые я также сглаживал алкоголем и планом. Круг знакомых наркоманов расширялся. И в мою жизнь постепенно шаг за шагом вошел героин. Буквально за два года прошел период моих отношений с ним: от страха прикасаться к нему – до полного подчинения. Мое первое употребление. Сижу на квартире у знакомого. Передо мной наркотики, мне страшно их пробовать. Очень страшно. Я ведь видел много тех, кто «пробовал» и кто они теперь... «а вдруг я передознусь?» В тоже время я очень хочу. Мне интересно, что же там такое, что так всех влечет? Я ведь видел своего друга, который попробовал и ничего - нормально все с ним. Живет себе припеваючи…. «ааааа….была не была»… Мне становится плохо. Я всем рассказываю про свои ощущения. Говорю, что оно мне на фиг не нужно и «больше нюхать эту гадость я не буду»... Утром я на квартире у товарища. Прошу еще …«я наверное не распробовал»... «Я буду употреблять грамотно, по-умному…я не такой дебил, как эти торчки». Около года я «контролирую»: я употребляю не чаще двух-трех раз в месяц, я не употребляю в одиночку, я не покупаю на свои деньги, я не колюсь. Постепенно первая «граница» смывается – я употребляю гораздо чаще. Затем уходит еще одна граница: «Новый год – всеобщий праздник»… иду, покупаю, употребляю один. Просыпаюсь на утро «Праздники продолжаются, имею право» ... С этого момента я больше не останавливался. Проходит три недели. Просыпаюсь утром. Надо ехать по делам «что-то как-то не по себе, колотит, знобит… надо бы поправиться…Блин меня ж кумарит. Пора подвязывать. Но не сегодня – дела ведь»… Проходит месяц. Мой день рождения. Попросил друзей помочь мне перекумариться «У самого дома не получается. Нереально - барыга по соседству. Выхожу покурить на лестницу – там уже...». Меня на несколько дней увозят на дачу. Всем вокруг весело – мне хреново. Не могу спать. Голову рвет. Пытаюсь бухать. Максимум на что хватает – час поспать. Потом снова рвет голову и ломит тело. Водка уже не лезет. Остальное не берет. Едем домой в машине «Не в этот раз. Нельзя ж себя так мучить. Надо че-то другое придумать…» Еще месяц. Очередная попытка остановиться. Снова друзья вывозят из дома. Несколько дней мучений. Возвращаюсь домой. Весна. Солнце. Птицы. Текут ручьи. Мне плохо… «это неправильно… в последний разок, а потом не буду»… Мои деньги заканчиваются, начинаю «одалживать» из общака, который уже издавна принято было хранить у меня. Понимаю уже, что вернуть вряд ли смогу… «Ну я же беру только свою долю». Казна пустеет. Ее забирают. Друзья мне больше не верят. При встрече смотрят в глаза и машут рукой: «Ааа… опять…». Почти не общаемся. Нахожу свой способ добычи наркотика: я – «помогающий». Телефон дома разрывается с утра до вечера. Возле дома вьются толпы наркоманов. Что-то дают сами, но на это не проживешь – свое беру сам. Мне, конечно, предъявляют, но деться все равно некуда - барыга один на районе. Вместе с этим пытаюсь перекумарить сам. Пробую таблетки. Хватает на день-два. Больше не могу. Не выдерживает тело, не выдерживает голова. Каждая клеточка просто орет: «Дай!» Как-то встречаю на улице своих бывших одноклассников. Они что-то рассказывают, смеются, спрашивают. Мне не весело, меня уже снова начинает подламывать. Я не могу с ними говорить – меня ждут возле подъезда. Убегаю. Внутри тоска «…я где-то не там…» Однажды вечером со знакомыми еду за город, к кому-то на дачу. Получается так, что до утра никто не собирается возвращаться в Москву. На дворе ночь. Машины на трасе не останавливаются. Возвращаюсь домой пешком 25 км. Мне страшно проснуться без наркотиков. Меня бросает девушка, с которой я встречался полгода и ни разу не общался трезвым. Мне все равно. Я иду к барыге даже с приподнятостью. Я знаю, что он сейчас сжалится над моей «болью» и даст мне «лекарство». Настает лето. Доза растет. С утра приходит знакомый. У нас на двоих мало. Решаюсь уколоться. Летит последняя граница. Вместе с этим какой-то надлом внутри – я понимаю, что у меня не просто проблемы с наркотиками... Я – НАРКОМАН. Именно как те наркоманы, которых я когда-то считал опущенными личностями. Снесены все внутренние преграды. Внутри пустота. Мне уже становится все равно. Главное, удовлетворить свою потребность. Я уже всерьез не думаю о том, как переломаться. Я уже не думаю о безопасности: колюсь всем подряд и со всеми подряд без разбора. Берем с парнем на двоих. Шприц один. Он колется первый. В шутку спрашиваю: «ты не заразный?» Ответ: «Да, у меня С»... Я перед выбором – пару часов на подождать и замутить снова или кайф сейчас с 99,9999 %-ной вероятностью заработать гепатит... Я надеюсь на эти 0,000 … и зарабатываю гепатит. Я по уши в долгах у барыги. Больше наркотики мне достать негде. Я стараюсь угодить ему во всем, я боюсь его рассердить и живу по его правилам. Я покорно выслушиваю все оскорбления в свой адрес. От него зависит все… Я езжу с ним за товаром за компанию, ожидая, что мне как собаке подкинут с барского стола. Я начинаю отдавать свои вещи за наркотики. Я могу побежать за незнакомым человеком со слезами на глазах и становиться перед ним на колени, упрашивая, чтобы он поделился со мной. Я не чувствую себя Человеком. Я живу ради вещества, я не могу выйти куда-то, пока не употреблю – у меня нет сил, мне страшно. Я уже не могу достать столько, сколько мне нужно, чтобы нормально прожить день. Меня постоянно подламывает. Происходит случай, благодаря которому я смог вырваться из этого адского круга. Однажды друзья, наверное, из жалости берут меня с собой за город. Я выпиваю и становлюсь неадекватным. Мне срывает крышу, и меня избивает близкий друг. И это меня сломило окончательно. На какой-то миг наступило просветление, и я четко осознал, что мне необходима помощь. Впервые искренне попросил помощи. Это был край. Я понимал, что самостоятельно ничего не могу сделать. В этот момент я даже понимал. Что завтра могу уже думать иначе, поэтому попросил, во что бы то ни стало, рассказать моим родителям. На следующий день они обо всем узнали, обратного хода уже нет. Я ложусь на детоксикацию, и оттуда чудесным образом попадаю на 12-шаговую реабилитацию. Первый день. Я вижу наркоманов. Да, они наркоманы – меня не обмануть. Но они не употребляют и очень радостные, в глазах огонь. Этот невероятно. Хочу такого же. Очень хочу! Я не хочу назад. Пишу задания, которые мне дают, слушаю лекции. Все больше и больше узнаю о болезни, о ее природе. Вижу на примерах свое бессилие – его я осознал еще там, до центра. Но толку-то… Один парень сбегает и обещает закинуть нам наркоты. Я не хочу обратно… Но два дня я рыскаю вдоль забора в поисках чека. Потом меня отпускает «…Бог отвел…» В реабилитации уютно, хорошо, весело. По вечерам ходим на группы Анонимных наркоманов. Там не употребляющих наркоманов еще больше, они ВЫЗДОРАВЛИВАЮТ. У них нереальные сроки чистоты: года, два, у некоторых даже 5 лет. Но я чувствую себя не в своей тарелке. Говорить там мне что-то о себе очень страшно. Да и не знаю чего… Но я слушаю, я впитываю все, что слышу. Я чувствую, что это важно. За неделю до возвращения домой выходом неудачно падаю и ломаю ногу. Эйфории как не бывало. Сижу дома один, от скуки общаюсь со своими дворовыми друзьями. Мне некомфортно с ними, они пьют, я уже не совсем понимаю их интересы. Но мне страшно полностью отказаться от прежней жизни. Кажется, что все тогда рухнет – я стану еще более одиноким и несчастным. Куда уж боле… На группы хожу периодически, слушаю всех внимательно. «Да, им хорошо, у них есть деньги, есть прикольные компании, тусовки, есть секс…а я...». У меня нет ничего этого. Снова ощущаю себя одиноко, но боюсь вернуться в прошлое. Поэтому все равно продолжаю ходить на группы. Вроде чуть-чуть, а помогает совсем не расклеиться. Проходит несколько месяцев. Ничего не меняется. Мне также одиноко, еще более грустно. Мне жалко себя. Как-то все серо вокруг. Постепенно и незаметно возвращаюсь к прежнему образу жизни, стирая все границы: не боюсь разлить шампанское на праздниках, пригубить его. Не боюсь взять в руки найденный в квартире план и не боюсь продать его по старой привычке… «ведь это же деньги». У меня достаточно чистоты, но я также безумен, и я этого не понимаю. Я не знаю, почему я не сорвался. Это до сих пор для меня непостижимо. Это то, что называют чудом. Но в определенный момент происходит переворот в моем сознании. Я сдаю анализы на ВИЧ-гепатит. Жду результатов. И вдруг я реально начинаю бояться за свою жизнь. Я четко понимаю, что очень, очень хочу жить. Я четко понимаю, что вся моя настоящая жизнь ничуть не отличается от прошлой. Я осознаю, насколько мне плохо и тяжело, насколько я далек от того, чего хочу. Я вижу только один выход. Да, эти банальные «группа, спонсор и шаги». Я готов делать все. Я бегу на группу и впервые за все семь месяцев высказываюсь о своей реальной проблеме, о своем реальном состоянии. После группы я прошу человека стать моим спонсором. Да, теперь я не так уж предвзят в своем выборе наставника. Я начинаю писать шаги на малой группе. Невероятно, но моя жизнь меняется мгновенно и кардинально. Люди говорят, что я стал другой. Да я и сам это чувствую. Я понимаю, что жить без наркотиков можно и можно при этом быть счастливым. Быть счастливым несмотря ни на что. И инструменты для этого очень просты... Странно, но как только я изменился внутри – начали происходить изменения и во вне меня. Как только я перестал чувствовать одиночество – вокруг появились близкие по духу люди. Как только я перестал испытывать потребность в деньгах, материальное начало сыпаться с неба. Как только я перестал жаждать и искать романтики, я обрел родственную душу, я обрел свою любовь. Проходит время. На сегодня уже прошло более четырех с половиной лет с того момента, когда я употребил в последний раз. Многое менялось, бывали разные периоды. И я все тверже и тверже убежден, что группы и программа АН – это тот стержень, на котором держится моя жизнь, моя счастливая жизнь. Я благодарен Богу, в которого я верю, за то, что все было именно так, как было.
Категория: Личные истории. | Просмотров: 2268 | Добавил: влад
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
                                                                      Добро пожаловать
Ищи материалы и советуй другу
Личные истории

Я узнала о том, что эта программа не трех, не пяти и не восьми, а всех 12-ти шагов. Мне нужно пройти их все! Шаги не достаточно просто писать и отвечать на вопросы, этой программой нужно жить! Шаги - это духовные принципы, которые нужно применят во всех своих делах! За несколько лет в АН я не знала ничего этого! Я благодарна Богу за программу, за сообщество АН, за своего спонсора, за подспонсорных, за служение, за традиции (которые я кстати тоже начала изучать после 10 лет нахождения в АН). Это невероятное счастье и чудо, то что происходит со мной сегодня! 
Личные истории. Далее

Я родом из Украины. После того, как иммигрировал в США, я пошел в колледж и получил Associates Degree по специальности «Управление бизнесом». Последние 5 лет работал полировщиком плиток. Женат полтора года, у нас двухмесячная дочь. Не так давно я был арестован второй раз за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии (DWI). Помимо того, что я «социальный пьяница», каковым себя считаю, я также не отказывал себе и в кокаине.
Личные истории. Далее

Мне трудно вспомнить, как это произошло. Мне было 14 или 15 лет, когда я начал употреблять наркотики. Что послужило тому причиной? Трудно сказать. Мне стало страшно жить и я не знал что с этим делать. Изменился мой взгляд на мир, я повзрослел, ощущение безопасности, которое было в детство, становилось все слабее и слабее. Я закрылся. Искал защиты, силы. Или иллюзии этого.
Личные истории. Далее
Сделай 10 шаг
http://nam-poputi.ucoz.ru/tests/0-62-0
Прочти ежедневник
http://www.na-russia.org/egednevnik/
Сколько тут?
Онлайн всего: 6
Гостей: 6
Пользователей: 0