musha3
Меня зовут Света. Я- зависимая.
Мне 27 лет и я не употребляю наркотики с 25 мая 1999 года.
Выросла в маленьком городке Ленинградской области. Не любила детский садик, не любила школу. Всеми силами своей души не любила. Мне было очень трудно отстаивать свое мнение, трудно было общаться с одноклассниками. Если кто-то начинал передо мной понтоваться или задирал меня- как сейчас помню- терялась, не знала что ответить, как реагировать, впадала в ступор. И примерно так же реагировала на похвалу, особенно мамину. Мама вообще казалась недостижимым идеалом и я чувствовала себя неспособной стать такой же красивой и умной. К годам так четырнадцати первый раз напилась. Стало интересно- что значит быть пьяной. Домой меня принесли на руках, колбасил отходняк суток трое и я решила, что алкоголь-это видимо не ко мне. Примерно тогда же начала курить- скорее смоутверждалась перед собой же, так как курила чаще в полном одиночестве, пытаясь в этом что-то такое кайфовое поймать.
Первый сексуальный опыт был все в те же четырнадцать лет. И опять таки по любопытству. Но о случившемся я ни разу за жизнь не пожалела. К шестнадцати годам я стала стремиться вырваться из нашего городка. Единственный способ тогда для меня был- поступить в Питере в учебное заведение. Родители проплачивали курсы в институт, которые я прогуливала. В институт я конечно же не поступила. Поступила в медучилище и поселилась в общежитии. Там я познакомилась с НЕ ТАКИМИ. Не такими как все. Мы играли музыку, занимались сексом, рисовали, провоцировали друг друга на что только можно... Я до сих пор вспоминаю это время с нежностью- это был такой всплеск юных сил, столько эмоций, столько энергии... Ну и, конечно, сопровождали эти занятия марихуана, грибы и пиво. Это было не основополагающим- употреблять наркотики, но они придавали моей жизни дополнительный романтизм и непохожесть на жизнь других людей.
Прошло три года и мои друзья поразъехались из общежития, кто-то остался в Питере.
А потом пришла моя "роковая" любовь. Мой мужчина спросил, хочу ли я попробовать героин. Хотела я этого давно- я вообще хотела попробовать все, до чего могла дотянуться. Конечно, я попробовала. Мы жили втроем- я, мой мужчина и героин. Время от времени я начинала попытки бросить, но естественно сама же и подначивала своего парня на достать еще. Вообще, я была очень трусливым таким существом. Старалась, чтобы у меня ничего не было с собой, чтобы мутила наркотики не я ,а он. Когда он начал торговать- я запаниковала, но потом заколола эту панику. Я вообще весь негатив в наших отношениях закалывала. Потом мы переехали в город Владимир. Я к тому времени на стимуляторах закончила медучилище. Я была увязнувшая по уши в человеке, меня без него не существовало. Такое вот было состояние. Во Владимире мы прожили год. Доза росла .Он торговал, я жила как прилипала, потом стала заниматься проституцией. Денег не хватало категорически. А потом его посадили за торговлю, я была беременная, без копейки денег, на дозе, в чужом городе... Надо сказать, что я сделала все, чтобы выцарапать его из тюрьмы. До сих пор перед глазами эти очереди перед СИЗО, эти мамы, бабушки с огромными сумками, каждый со своим горем- и среди них я... Не знаю, что для меня было большим наркотиком - он или героин... Там же, во Владимире произошло то, что я до сих пор не могу однозначно расценивать. Как я написала раньше, я была беременна. Аборт я делать не стала- проколола все допустимое время. Ребенка решила не рожать. Я не представляла - как это вернусь к родителям с ребенком, одна...В Красном Кресте на шестом месяце мне нелегально удалось сделать стимуляцию родов. Ребенок родился мертвым, а я прошла через еще один круг ада...
Позже, в Москве, меня сутенер бил, отобрал документы, приходилось ложиться под мужчин раз по восемь-двенадцать за сутки... Я порезала руку себе таким образом, чтобы он подумал, что я хочу умереть. Таким образом я выторговала себе маленькую передышку. Я смогла убежать через окно. Не знаю что было бы дальше...
Любимого выпустили и мы вернулись в мой пригород под Питером. К тому моменту я не употребляла ничего уже год как. Я не могла употреблять наркотики- слишком хорошо осознала к чему они меня привели, а после пары- тройки пьянок поняла, что не могу пить как все- допивалась до комы... Наверное, хоть как-то отслеживать "историю болезни" мне помогал дневник, который я вела все время...
Родители меня ни о чем не спрашивали, предложили дать денег на учебу. Я согласилась- ведь мне так хотелось начать новую жизнь. И тут мой любимый взбунтовался- он был против того, обы я училась. И он снова начал покалываться, а я пришла в АН(меня навела однокурсница- сама созависимая).
И я благодаря АН не успела слететь с катушек, я нашла в себе силы уйти от употребляющего человека, нашла в себе силы найти работу, продолжать учиться, снять комнату в Питере, жить самостоятельно. Конечно, мне помогали мои родители. Пришлось ходить и на созависимых- ведь я не могла сказать нет, особенно это касалось секса - я не могла отказать мужчинам. У меня были отношения с абстинентами, я много раз рисковала своей трезвостью. Вообще конечно было все то же почти, только без наркотиков. Я умудрялась болтаться всю ночь, утром идти на работу, а вечером еще и на учебу. Но свои 90 на 90 я отбарабанила от звонка до звонка.1й и 2й шаги я написала со спонсором.
Потом мне треснуло в голову полежать на терапи по трезвости. Я отлежала восемь дней и ушла оттуда. Психика моя была в очень расшатанном состоянии - к восьмому дню у меня начались галлюцинации и я слышала то, чего не слышали другие. Не знаю, что именно спровоцировало нервный срыв. Может быть я терапией изнасиловала сама себя, может быть масла в огонь еще добавило крушение очередных отношений, которые значили для меня очень много... Одним словом, я сошла с ума. Когда я такая неадекватная, приходила на группу- люди думали, что я не трезвая. А я не осознавала свою неадекватность. Я чувствовала только, что от меня чуть ли не шарахаются... Только один человек не бросил меня- моя анонимная подружка. Постепенно мое сумашествие отпустило меня. Я только потом поняла что со мной происходило. И мне страшно, насколько хрупким было мое сознание, насколько вероятным было мое невозвращение из галлюцинаций...
Третий и четвертый шаг я писала сама, без спонсора. После терапии я не могла себе представить, что кто-то прочитает то, что я думаю, кто-то будет оценивать меня... Я была без кожи. Все эмоции были настолько голыми, что я не хотела ни с кем общаться. Слишком от многого я чувствовала боль...
Тогда-то мне и предложили стать консультантом. Руководитель той программы просто подошел ко мне и сказал:"Идем к нам консультантом". Там я окрепла. Чудным образом ко мне вернулись силы, снова смогла общаться с людьми, окончательно пришла в себя. Эта терапия была для меня самой реабилитацией от моего помешательства, от страха перед миром, перед людьми...
Прошло еще полтора года. Я стала встречаться с моим нынешним мужем. Он мой бывший одноклассник. Так забавно- мы в школе и предположить не могли, что между нами что-то будет. Наверное, Бог услышал меня и дал возможность быть с этим человеком. Мы поженились через год после того как стали встречаться. Инициатором свадьбы была я, сейчас мы ждем ребенка, даст Бог через два месяца мы родим нашего сына- и снова все изменится.
Мой муж знает обо мне все. Может быть он поэтому не спешил жениться на мне. Нелегко ведь человеку связать свою судьбу с женщиной с таким темным криминальным прошлым. Но из меня получилась неплохая жена. Конечно, в наших отношениях мне очень многое позволяется, муж балует меня вниманием и слава Богу- у нас нет борьбы за лидерство...
Сейчас я на группы хожу очень редко, может быть это связано с беременностью, может быть просто такой период. Но благодарность Анонимным Наркоманам за силы, веру и молитву я в своем сердце несу как и прежде. И всегда, когда мне тяжко, страшно, больно, я повторяю:"Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужества изменить то, что могу, и мудрость- отличить одно от другого." И это спасает.
Привет. Меня зовут Сергей, я наркоман. Употреблял наркотики 18 лет. Сейчас мне почти 32 года и я сижу в колонии строгого режима. Начал с конопли, рано в 12 лет. Жил у бабушке с дедушкой в Средней Азии, там все рано начинают, курить, бухать, торчать, сидеть, умирать. Личные истории. Далее
Родился и вырос я в полной семье. Из своего раннего детства помню только тепло и заботу родителей. Не знаю, можно ли это связывать с моей проблемой в будущем, но в детстве я просто упивался вниманием со стороны окружающих. Я был очень симпатичным и забавным ребёнком, и поэтому, где бы я не появлялся, все сразу обращали на меня внимание. Личные истории. Далее
Привет, меня зовут Саша.Все началось с развода моих родителей. Я не виню никого в своих поступках. И принимаю это как опыт, который помогает мне оставаться трезвым. Тогда я учился в школе. За мной не было нужного присмотра, и я начал общаться с такими же трудновоспитуемыми малолетками, каким был я сам.
