Главная » 2016 » Сентябрь » 12 » Путешествие продолжается!
23:11 Путешествие продолжается! |
Привет!
Меня зовут Вика и я зависимая!
Как я уже сейчас понимаю, моя болезнь началась задолго до первого употребления вещества. Я росла в многодетной семье, у меня был отчим, который бухал, a когда он кодировался, то он курил траву. Мама, которая работала на заводе по сменам, а когда была дома, то постоянно стирала (стиральной машинки у нас тогда не было), готовила еду, ещё очень часто ругалась с отчимом, из-за его пьянства. Отчима вечно увольняли, а деньги которые он получал, он тоже пропивал и ещё претендовал на заработанные мамой деньги (обманывал, манипулировал итд). Ей нужно было кормить и одевать нас и из-за этого, она постоянно злилась, орала, страдала и в конечном итоге тоже забухала.
Ещё у меня было 2 младших брата, у всех нас разница в 3 года. Все детство я жила в страхе, так как отчим избивал мать, братьев, домогался ко мне(сексуально). Было очень страшно и больно жить с этим, но и за помощью обратиться было не к кому. Я рано начала уходить из дома, воровала вещи, деньги, даже сладости в гостях у подруг. А потом от этого страдала, было стыдно и страшно, вдруг кто-то узнает. Я постоянно врала, маме, подругам, всем с кем общалась. Придумывала какие то интересные и крутые истории про себя. Например, когда я в школьной раздевалке украла джинсовую куртку, маме рассказала, что мне её подарил мальчик, с которым я встречаюсь, у него богатые родители и они дают ему столько денег, сколько он попросит.
Чтобы заслужить признание дворовых ребят и показаться им крутой и ни в чем не нуждающейся, я украла деньги у классной руководительницы и сводила ребят из двора в кафе, на все деньги купила мороженое. Ну и таких историй очень много.
Я не принимала себя такой, какая я была и уж тем более я не принимала семью в которой я жила. Шли годы, годы разочарований, страха, боли, стыда, зависти, сравнения себя с другими. Несколько раз у меня были мысли о суициде, мне хотелось тем самым отомстить моей маме, за то что она не уделяла мне времени, не дарила свою любовь и заботу, не могла защитить меня от отчима. И вот однажды, когда представилась возможность попробовать алкоголь, мне было 12 лет, и я не раздумывая, согласилась. Было очень противно его пить, но чувство свободы, которое я получила, мне невероятно понравилось.
Я вот сейчас пишу и вдруг меня как осенило, я ведь никогда раньше не умела смеяться в голос и всегда завидовала тем, кто заразительно смеялся. Сейчас я понимаю, что была скована страхом, стыдом и неуверенностью. Так вот, алкоголь дал мне свободу жить, смеяться, говорить то, что я хочу, вести себя так, как я хочу. Единственное что мне не нравилось, это его вкус и состояние, когда случался перебор. Но я уже не могла от этого отказаться и употребляла, как только предоставлялся случай. Однажды, я уже жила с молодым человеком, мне было 16 лет, его друг приехал к нам поздно вечером и привёз какой то порошок(позже я узнала, что это героин) и предложил нам попробовать. Сомнений не возникло, и я сразу же согласилась, хотя понимала, что это наркотик.
Я сразу же влюбилась в героин, это было то, что мне нужно. Это была отличная анестезия и употреблять его было не так противно как алкоголь и последствий, таких как рвота, головная боль и похмелье, не было. Так и началось моё употребление длинною в 12 лет....
За это время было много всего, в двух словах не рассказать. У меня родилась дочь, я жила с разными мужчинами, употребляла разные наркотики (в перерывах между употреблением наркотиков, всегда присутствовал алкоголь). Когда однажды поняла, что не могу больше существовать без наркотиков, и они уже не приносят мне удовольствия и не решают никаких проблем, а только создают их, я стала пробовать избавиться от употребления. Было множество попыток: детокс, смена городов, замена одних наркотиков на другие, капельницы на дому... Ничего не помогало, я снова и снова возвращалась к употреблению. Я была в отчаянии, в изоляции и я чувствовала, что умираю и физически и духовно. Меня не интересовало ничего, ни моя маленькая дочь, ни семья, ни общение с людьми, вообще ни-че-го! Единственное, что мне было нужно - это употребить, а потом искать пути и способы достать ещё, чтобы употребить. Я жила, чтобы употреблять и употребляла чтобы жить. Моя жизнь была полностью подчинена наркотикам. Однажды, мне предложили поехать в РЦ и я не раздумывая согласилась, т.к. своих идей как прекратить употреблять и оставаться чистой, у меня уже не было.
В РЦ я узнала о программе 12 шагов и о сообществе АН.
Вернувшись из РЦ, я начала посещать собрания, общаться с людьми, которые не употребляют. Первое время мне было очень тяжело жить чистой жизнью, очень страшно и незнакомо. Со временем я влилась в АН, начала посещать все собрания, взяла служение, общалась с ребятами с группы, ездила волонтерить в РЦ, где прошла реабилитацию. Там познакомилась с парнем и мы почти сразу начали романтические отношения и очень скоро стали вместе жить. Какое то время на чувстве влюбленности всё было хорошо и замечательно, а когда эти чувства утихли, начался ад! Я вечно была всем не довольна, все люди, которые меня окружали, были какими-то уродами и жили неправильно. Постоянное беспокойство, раздражение и неудовлетворённость преследовали меня изо дня в день.
Весь этот негатив я вываливала на своего парня, все о чем мы не разговаривали, сводилось к осуждению других людей и разного рода негативу. Но мы продолжали ходить на группы, высказываться "о радостном и наболевшем", думая что выздоравливаем:)
У меня было четкое убеждение, что если я не употребляю и у меня нет желания употреблять наркотики, значит все отлично и я выздоравливаю. А то что я жила в безумии, соткана из дефектов и употребляла все (кроме наркотиков) вещи, деньги, отношения, кальян, чай, сигареты, порно, еда и т.д., я не придавала этому значения, думая что все так живут, это нормально, цель достигнута и я не употребляю наркотики.
Программа 12 шагов не для меня, у меня нет проблем, я все смогу сама, пусть пишут те, кому больше заняться нечем. А потом был срыв у парня, с которым я жила. Страх, боль, отчаяние, разочарование, чувство, как будто меня предали.
Он уехал в РЦ, а я жила с этой обидой и уверенностью в том, что он причина всех моих страданий. Он вернулся, начали опять жить вместе, я забеременела, расписались и так несколько лет опять в аду. Разница была в том, что я оставалась чистой, но боль, страх, жалость к себе, обиды и чувство несправедливости не покидали меня. Это было ещё хуже, чем в употребе. Тогда я могла хотя бы обезболиваться. А тут я оставалась чистой, но желания жить не было, не было радости, счастья и свободы.
Мой парень срывался каждые пол года, употреблял и уезжал на реабилитацию, а я страдала и обвиняла его во всем, что происходит в моей жизни, но в тоже время продолжала отношения с ним, в надежде, что в этот раз, всё будет по другому, он будет выздоравливать и жизнь наша наладится. Вариант, что со мной возможно что то не так, я даже не рассматривала).
Я была уверена, что все наши проблемы и несчастья из-за того, что он периодически срывается и употребляет. Так мы прожили ещё несколько лет. Мы уже переехали жить в другой город, родили ещё одного ребёнка, а жизнь так и не улучшалась и счастья все не было... Приехав в очередной раз из РЦ, мой муж предложил мне серьёзно поговорить. Говорил он о том, что находясь на реабилитации, он нашёл спонсора и начал работать по шагам, и то, что нам нужно вместе выздоравливать, иначе мы не сможем дальше жить и сохранить семью. Первая моя реакция была конечно-же возмущение и бунт "Какого хрена?!Тебе надо, ты и выздоравливай! У меня и так все хорошо! Это ведь у тебя проблемы с наркотиками! Но где то в глубине души я понимала, что что-то не так в наших отношениях, и с моим поведением и реакцией на все происходящее.
Я понимала, что я не счастлива и так не должно быть, и что нужно попробовать то, что он предлагает, хуже уже точно не будет. Так началось моё выздоровление. Я нашла спонсора (услышала спикерскую и сразу поняла, что мне нужен этот спонсор)! Она рассказывала про ад в чистоте и про то, что она обрела в выздоровлении. Я сразу ей поверила, потому что у меня было всё точно так же, о чем она говорила и у меня появилась надежда, что я обрету свободу и счастье!
Меня очень вдохновил её веселый и бодрый голос и те эмоции, с которыми она рассказывала свою историю. Я начала шагать и узнавать очень много нового и интересного о себе. Я узнала о том, что я больна болезнью зависимость, и дело вовсе не в употреблении, это болезнь разума, тела и духа. О том, что эта программа духовная и мне не нужно бояться слова Бог, о том, что ни одна человеческая сила не могла мне помочь, о том, что я не лучше и не хуже других. Я почувствовала то, что у Бога есть для меня счастливый план, и то, что моя главная задача это - быть максимально полезной другим людям, любить и прощать!
Я узнала о том, что эта программа не трех, не пяти и не восьми, а всех 12-ти шагов. Мне нужно пройти их все! Шаги не достаточно просто писать и отвечать на вопросы, этой программой нужно жить! Шаги - это духовные принципы, которые нужно применят во всех своих делах! За несколько лет в АН я не знала ничего этого! Я благодарна Богу за программу, за сообщество АН, за своего спонсора, за подспонсорных, за служение, за традиции (которые я кстати тоже начала изучать после 10 лет нахождения в АН). Это невероятное счастье и чудо, то что происходит со мной сегодня!
Я не мечтала о такой жизни, она настоящая, наполнена любовью и благодарностью! Я очень сильно люблю своего замечательного мужа, обожаю своих чудесных детей! Я просто начала замечать других людей, это невероятно! Я счастливая, радостная и абсолютно свободная! Путешествие продолжается...... |
|
Категория: Личные истории. |
Просмотров: 2808 |
Добавил: maxim
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
| Ищи материалы и советуй другу |
|
| Личные истории |
Меня зовут Максим, и я наркоман. Я чистый от всех наркотических веществ, включая алкоголь, четыре с половиной года. В моей жизни есть очень важный человек, который помог мне пройти по программе «12 шагов», что сделало мое восстановление возможным. Принципы «шагов» я стараюсь соблюдать сегодня в своей каждодневной жизни. Личные истории. Далее | Меня зовут Арсен, и я наркоман. Я никогда не писал книг – историй, повестей и т. д. И все же попробую. Во-первых, потому, что хочется все выплеснуть, так как накопилось очень много, даже в печенках сидит. Во-вторых, может, кто-то, прочитав это, подумает, прежде чем возьмет «баян» в руки. В принципе, не имеет значения, как вы торчите: ширяетесь, нюхаете, жрете это дерьмо – факт в том, что это может быть ваш последний и окончательный приход. Личные истории. Далее | Произошло чудо, я не умер. Но и употреблять я тоже не перестал. Периодически получалось контролировать, но всё же выхода не видел. Много чего потерял в жизни, друзей, отношения с близкими. Когда я познакомился с программой сразу понял что это мне поможет, но делать ничего не собирался, хотя слышал про шаги и всё остальное. Ходил на группы просто чтоб поболтать с знакомыми, посплетничать, узнать новости о срывах. Естественно я сорвался, и срывался ещё пока не понял что мне нужно делать всё! Личные истории. Далее | |
| Сделай 10 шаг |
 |
| Прочти ежедневник |
 |
| Сколько тут? |
Онлайн всего: 7 Гостей: 7 Пользователей: 0 |
|
