Предисловие

Этот материал не является официальной литературой. Он содержит в себе вырезки из спикерских и личный опыт членов Сообществ об Освобождении от Обиды. Возьмите то что вам подходит, остальное откиньте.

Освобождение от обиды

Цель освобождения от обиды не заключается в том, чтобы я подружился с этим человеком, или вернулся к прежним отношениям с ним. Я освобождаюсь от обиды для того, чтобы прекратить страдать. Пока я держусь за обиду, я на самом деле поселил у себя в душе и в голове постороннего человека и живу с ним, я страдаю, я не живу свою жизнь, я думаю об этом человеке и об этой ситуации. Этот человек мной управляет, живет у меня в голове и в душе, и даже не платит аренду.

Обиды не позволяют строить отношения. Когда я употреблял - у меня не было выбора, я должен был употреблять. Когда я освобождаюсь от употребления - у меня появляется выбор что делать. Точно также и с обидой. Когда я нахожусь в обиде - у меня нет выбора. Отношения с этим человеком диктует моя обида и дефекты.

В тот момент когда я освобождаюсь от обиды - у меня появляется выбор. После этого освобождения, я могу выбрать тот вид отношений с человеком, который мне на самом деле подходит с этим человеком. Я могу выбрать те отношения, которые подходят моей душе. Какую систему отношений выбрать и как её развивать - это будет мой выбор.

Есть ситуации, в которых у меня есть обиды на людей, и я не могу физически порвать отношения с ними. Например мои члены семьи - я не могу сейчас отключиться от своих членов семьи. Иногда вычеркнуть общение с человеком из своей жизни в процессе работы над обидами является выздоровлением, а иногда проявлением болезни. Мне надо внимательно разбирать возможные варианты со спонсором. Программа мне говорит, что мне нужно научиться вести себя в соответствии с тем, что правильно для моей души, что правильно для меня в соответствии с моими границами.

Для того чтобы начать освобождаться от обиды, нам надо научится конструктивно выражать свои чувства. Многие зависимые соглашатся с тем, что это одна из самых тяжелых задач.
 

Что мешает нам выражать свои чувства?

Сделав Четвертый Шаг, я увидел, какой проблемой на самом деле является для меня выражение чувств. Почему я настолько затрудняюсь выражать чувства? Основной причиной являются разные формы страха. На примере многих ситуаций, я увидел что боюсь выражать свои чувства из-за страха показать свою уязвимость и ранимость, боюсь показать человека, кем я на самом деле являюсь.  Я боюсь что другие люди увидят, что они могут на самом деле дотронуться до моих чувств. Я боюсь что меня осудят, боюсь быть отвергнутым, боюсь что меня оттолкнут, или сделают больно, увидев слабые места.

В вопросах по шагам, есть замечательный вопрос - “что я делаю, для того чтобы скрыть свои истинные чувства?” Отвечая на этот вопрос, я увидел, что пытался строить из себя “непробиваемого и неуязвимого”, чтобы скрыть свою ранимость. Я стремился показать, что мне якобы никто не может сделать больно, что я не испытываю чувств злости и обиды, потому как я вырос с установкой, что обижаются только слабаки.

Моя гордыня(прямое проявление моего эгоизма) заставляет меня поддерживать образ сильного человека, который ничего не чувствует. Мой эгоизм старается поддерживать сильный внешний образ в глазах окружающих, потому как это скрывает мою неидеальную человеческую сущность, мою ранимость и чувствительность. Чем больше мной управляют эгоизм и гордыня, тем тяжелее мне выражать свои чувства. Когда мои чувства выходят наружу, окружающие люди видят мою человеческую природу, мою ранимость и чувствительность, мои слабости, и мой сильный внешний образ рушится. Когда я выгляжу ранимым - это крах для моего эгоизма и гордыни.

Крушение сильного внешнего образа и страх осуждения не давали мне поделиться о происходящем в комнатах Сообщества или заставляли меня отказаться от помощи, когда мне предлагали помощь. Это безумие.

Для моего эгоизма жизненно важным является внешний образ, который видят окружающие люди. Когда что-то происходит во внешнем мире, я могу реагировать на эту ситуацию разными больными способами, для того чтобы сохранять желаемый внешний образ. Все эти способы призваны скрыть мою ранимость за внешними декорациями и создать определенное мнение о себе у другого человека.

Больная реакция на обиду

В ситуации, в которых нас обидели, есть несколько больных способов реагировать.

“Спуститься в бункер”: Первая больная реакция - это закрыться, “спуститься в бункер обиды” и начать драматизировать. Своим драматичным отстранением, траурным молчанием и уходом в себя, я хочу показать обидчику, что со мной нельзя так поступать, что меня нельзя ставить в такую ситуацию. Я могу показывать это разными способами, которыми я пытаюсь вызвать жалость к себе и чувство вины за содеянное у другого человека. Свою ранимость и свои истинные чувства, я стараюсь спрятать за ширмой молчания, надутости, и погружения в себя.

“Все в порядке”: Также я могу одеть маску “что со мной все в порядке”, стараясь игнорировать свои чувства обиды, злости и раздражения. Свою ранимость и свои истинные чувства, я стараюсь спрятать за ширмой молчания, или даже за ширмой великодушной улыбки. Я могу довольно долго играть, что ничего не произошло, и даже начать угодничать, чтобы показать человеку, что со мной как будто “всё в порядке”, и “я совершенно не обижен”. Чем дольше я нахожусь в этом состоянии, тем больше я ухожу в себя. Когда я играю, что со мной все в порядке и я не обиделся - на самом деле мне очень плохо внутри и эта злость и негодование копится и ждёт своего момента. Когда моя показуха не срабатывает на второго человека, я прихожу в ярость и выплескиваю свои эмоции непропорциональным взрывом. Часто эта злость и негодование выливается на голову другим людям. Я непропорционально реагирую в какой-то другой ситуации, при этом второй человек вообще не понимает что происходит со мной, и откуда у меня столько гнева.

“Всплеск эмоций”: еще одна больная реакция - это агрессия или болезненный всплеск эмоций(истерика, скандал, взрыв, неуправляемость). Свою ранимость и свои истинные чувства, я стараюсь спрятать за ширмой агрессии, гнева, крика, обвинений и неуправляемости. Я начинаю атаковать и вести себя агрессивно, моя реакция часто не пропорциональна, я наношу ущерб, обвиняю, оскорбляю, импульсивно реагирую, злюсь, стараюсь наказать и навредить “обидчику”.

Эти реакции есть мой больной способ донести второму человеку, чтобы он так больше не делал, чтобы он больше не говорил мне таких вещей, не критиковал, не пренебрегал мной, чтобы он боялся начинать со мной конфликт. Все эти реакции показывают, что я боюсь и не умею выражать свои истинные чувства нормальным способом. Меня блокирует страх быть отвергнутым. И так получается, что я закрываюсь в себе, ухожу в самоконцентрацию, развиваю жалость к себе и очень глубокую обиду. В итоге получается, что я закрыл себя в тюрьме злости и обиды и выбросил ключ.

Освобождение от обиды

Наступает момент, когда мы становимся готовыми отпустить обиду. Это чаще всего происходит на дне страданий от самих себя и от этих бесконечных диалогов в голове. Концентрация на обиде приводит меня к духовной смерти. Эти страдания приводят нас к готовности отпустить обиду. И это открывает путь к духовному выздоровлению. Там где я храню обиду, я там погружен в злость и это меня делает больным. Мой дух в этих местах болен, это влияет на мое духовное состояние. Обида и злость влияют на мое подключение к Богу как я его понимаю, к другим людям, к своей душе.

Программа предлагает мне поставить свою духовность на первое место. На сегодня, мое духовное состояние и мое духовное выздоровление находятся на первом месте, и поэтому, мне надо сделать всё, чтобы освободиться от обиды. На моём опыте, есть случаи, в которых полного освобождения от обиды не происходит. Если мы сейчас проработаем эти обиды, то это не значит что мы полностью и навсегда освободимся от них, и будем всегда себя чувствовать легко и свободно.

Самое важное, что я получаю в процессе освобождения от обид - это выбор. Когда я реагирую на обиде - у меня нет выбора. Например, я мог уйти из отношений на обиде, устроить скандал или уволиться с работы только из-за того, что меня кто-то обидел. В прошлом, я мог вернутся к употреблению на обиде. Так получается, когда я реагирую на обиде, у меня нет выбора.

В процессе освобождения от обиды, я перестаю действовать исходя из этой обиды, и получаю выбор. Я получаю возможность вести себя правильно, несмотря на обиду. Это и есть свобода выбора. Освобождаясь от обиды, я выбираю реакцию, а не обида.

Новый взгляд на ситуацию

В отношениях у меня есть важная потребность в контакте со вторым человеком. Но обида не дает меня строить отношения, обида блокирует мои отношения. Наша Программа дает мне новый взгляд на такую ситуацию. Этот новый взгляд часто бывает тяжело принять, потому как это требует от нас убрать гордыню с первого места в нашей жизни.

Третий и Четвертый Шаги дают следующий взгляд на ситуацию, в которой меня задели:

“Когда меня обидели, этот человек был послан для того, чтобы он мне указал на мой дефект характера. Эта ситуация произошла для того, чтобы я смог увидеть свои дефекты, которые живут у меня внутри, и до этого момента спали. Когда меня задели, эти дефекты проснулись, и начали проявляться”.

Такой взгляд - это очень тяжёлая трансформация, мне очень тяжело так относиться к обидчику и к самой обиде. Долгое время я даже не хотел слышать об этом; тяжело менять отношение к реальности. Но Программа мне говорит, «что люди, места и вещи это вообще не наша проблема». Люди места и вещи вытаскивают из меня мои дефекты характера. Мой способ увидеть эти дефекты – это встретиться с этими дефектами. Как я могу встретиться со своими дефектами характера? Встреча с самим собой происходит через встречу с другими людьми, которые вытаскивают из меня чувство злости, обиды и другие дефекты характера.

Хороший пример это то, как себя ведут дети. Общаясь со своими дочками, я часто слышу: - “Папа я на нее злюсь!”

Я у нее спрашиваю:

- “Почему ты на нее злишься?”

Дочка мне отвечает:

- “Потому что моя сестра меня злит. Она меня нервирует”.

Пятый Шаг показал мне, что зависимые люди часто ведут себя как неповзрослевшие дети. Что делает ребенок, когда кто-то указывает ему на его дефекты характера? Ребёнок показывает на этот объект и говорит: “Он меня разозлил. Он меня нервирует. Он меня обидел. Он привел меня к тому, что я потерял контроль. Он первый начал!”

Я себя веду похожим образом. Работа по шагам показала мне, что у меня есть дефекты характера. И часто, я не хочу видеть свои дефекты характера; поэтому, я убегал от себя всю жизнь. Для меня встретиться с самим собой и увидеть эти дефекты характера было очень болезненно, потому как я бессилен перед ними. Когда я бессилен перед чем-то, то я чувствую огромную боль.

Когда происходит ситуация, в которой я чувствую боль, злость, обиду или страх, на самом деле второй человек здесь непричем.

Когда что-то происходит, второй человек просто вытаскивает из меня мои дефекты характера. Такое ощущение, что он давит мне внутри на кнопки, и мои дефекты производят во мне тяжелые чувства. Второй человек начинает “встречать меня” с моими дефектами характера, с самим собой. И мне это сильно не нравится.

У Бога есть большое чувство юмора. Он часто посылает мне очень качественных посыльных, которые укажут на мои дефекты характера. Чаще всего этим посыльным оказывается вторая половина, или же мои дети, или мои родители, или же мои братья, родственники. И именно они начинают вытаскивать из меня мои дефекты характера, которые не были активны прежде. И конечно, когда это происходит, в первую очередь, я чувствую боль и злость. Третий Шаг показывает мне, что решением является препоручить эту боль Богу, как я его понимаю. Когда я реагирую правильно несмотря на тяжёлые чувства - я расту в этих ситуациях.

Отрицание себя

Как злость становиться обидой? В ситуации, злость, которую я испытал, была маленьким камушком. Я не говорил об этом, и я не прорабатывал этот маленький камушек, и он стал за некоторое время огромной глыбой.

28 лет назад я зашел в реабилитацию, после употребления. Во время реабилитации, со мной говорили о моём прошлом, и так, я начал встречаться с самим собой. Когда я рассказывал свою личную историю инструкторам и социальным работникам, они у меня спрашивали: “Слушай, ты рассказываешь такие тяжёлые вещи, которые ты пережил. А ты не злишься на своих родителей?” Я говорил: “Нет, нет, нет! Да вы что, как на них можно злиться, они ведь такие святые!” И чем больше я отрицал свою злость, тем больше я вредил самому себе. У меня было раздвоение: внутри я злюсь, но наружу это никак не показываю и даже не говорю об этом. Я отдалялся от самого себя.

Я благодарен за понимание, что я должен позволять своим детям выражать эмоции, недовольство, злость. Когда мои дети злятся, вместе с этим, они конечно начинают наглеть. Не бывает таких детей, которые злятся с улыбочкой. Самая ненормальная ситуация, когда ребенок начинает злиться и улыбаться одновременно. Он старается быть хорошеньким и угодничать, но его внутри разрывает злость. Я на своем примере могу вам поведать, когда мои дочки злятся и наглеют меня даже это чем-то радует. Это означает, что они находятся в окружении, которое позволяет им выражать свою злость. Самое главное, что они чувствуют безопасность, они чувствуют уверенность и они могут выражать свое чувство злости, они могут сказать, что они чувствуют. Я так не рос.

Вымышленный стыд и вина

Самое тяжелое чувство, с которым я жил много лет, было чувство вины за то, что я живу в этом мире. Я стыдился своего существования. Я чувствовал себя виноватым в том, что происходит вокруг меня. Я живу - я виноват. Я дышу - я виноват. Я хочу - я виноват. У меня начинало появляться чувство, что я монстр, который своей зависимостью отравил весь этот мир. И у меня появлялось такое ощущение, что сам факт того, что я живу в этом мире - я уже виноват в чём-то, что это тоже какая-то ошибка.

С этих чувств у меня началось приспособленческое поведение. Я научился якобы “не хотеть”, то есть отрицать, подавлять и скрывать свои желания. В детстве мне казалось, что чем глубже я запихаю свои желания, тем больше про меня скажут, что я хорошенький ребенок. Это была моя зависимость к этому образу хорошенького ребенка. Я очень хотел быть хорошеньким. “Я не хочу этого, я не хочу того” - говорил я себе. И я угодничал своим родителям, я говорил: “я вообще этого не хочу”, только для того, чтобы они на меня не злились. Это и есть угодничество: отказываться от своих потребностей, чтобы другие меня любили взамен.

Я готов был исчезнуть только для того, чтобы меня не увидели, кем я являюсь на самом деле, чтобы они не злились на меня. Корнем этого поведения был страх что люди меня оставят или бросят. Мои неудовлетворенные потребности вызывали обиду. Со временем, эта обида обрастала новыми страхами, злостью и неудовлетворением. И вот так мы видим, как из этого маленького камушка, который я положил себе на душу, разворачивается огромная обида. И так, из-за этой мелочи, которую я не проработал, которая пролежала у меня в душе несколько лет, я начинаю чувствовать ужасные чувства. Эта обида искажает мое отношение к жизни, к себе, к другим людям, к Богу.

Повышенные чувствительность и обидчивость

У меня, как и у большинства зависимых, которых я знаю и с которыми я работал по шагам, есть две очень важные, центральные особенности личности. Это наша повышенная чувствительность и обидчивость. Я чувствительный и обидчивый не в меру. Если я не обращаю внимание на эти части личности, они мне приносят очень много злости и обиды.

Моя повышенная чувствительность выражается в том, что мои чувства, эмоции и ощущения преобладают над разумом. Мои чувства сильнее чем мой разум. И я знаю, что большинство из тех, кто находиться в этой комнате, если увидят как кто-то мучается на улице, или, например, что кому-то не хватает еды, то мы оторвем от себя последний кусок и отдадим этому человеку. Или, например, одно слово человека может вызвать в моей душе бурю чувств. Одно действие, один взгляд другого человека может меня полностью перевернуть. Эти реакции говорят о моей привычке воспринимать все очень близко к сердцу. Мой эмоциональный мир легко вывести из равновесия. Я не говорю о том, плохо это или хорошо, но мне очень важно видеть, как это есть на самом деле.

Добросердечность и угодничество

В Четвертом Шаге я для себя открыл, что я часто путал добросердечность с угодничеством. Когда у меня кто-то что-то просил, то я не проверял, могу ли я это сделать для него, хочу ли я это делать, будет ли для меня правильным это сделать или нет. Я не проверял, от чего я должен отказаться, чтобы оказать эту услугу, я не задумывался о последствиях. В первую очередь, я отдавал всего себя второму человеку. У меня был этот импульс отдать от себя любой ценой, потому как я не мог прожить эту ситуацию. Я не мог прожить эти чувства, когда меня попросили что-то сделать, но я должен отказать в просьбе. Когда я отказывал, мне казалось что я плохой, что я должен помочь другому человеку любой ценой, иначе он на меня разозлится, или перестанет любить. Мне казалось, что мир рухнет, если я не вмешаюсь. Для меня, как для угодника, прожить эту ситуацию и увидеть, что я не могу ничего сделать, что я бессилен и не могу помочь другому человеку, это намного более тяжелое чувство, чем побежать и отдать всё, что у меня есть.

Но когда я отдавал, конечно, я это не делал безвозмездно. У меня автоматически появлялось ожидание от человека. Я начинал ожидать, что второй человек будет делать для меня с такой же отдачей, как я делал для него. И когда я просил что-то у другого человека и он мне отказывал - для меня это было очень тяжело принять. Я сразу начинал осуждать, поливать грязью этого человека. Я даже не замечал, что этот человек здраво строит наши отношения, не угодничает, и не находится в созависимости от меня. Я обижался на отказ, именно потому, что я не мог никому отказать и готов был продать всего себя лишь бы получить хорошее отношение, внимание, поощрение. Я всем угодничал, и ожидал что все будут угодничать мне, и когда этого не происходило, я обижался. Для того чтобы обиды не появлялись в моей жизни, мне очень важно перестать угодничать.

Автоматическое поведение

Когда человек находится в обиде, то он ведет себя определенным образом, эта обида начинает влиять на его поведение, на его реакции. Эта обида приводит нас к автоматическому поведению. Автоматическим поведением на обиде являются действия на чувствах, которые мы испытываем находясь в обиде: чувства обиды, злости, страха, угодничества. Моим автоматическим поведением могло быть драматизирование, манипуляция, нечестность, угодничество, гнев, агрессия, попытки отомстить. Чаще всего, эти действия перерастали в неуправляемость. Я избегал людей на которых обижался и разрывал отношения, усугублял конфликт вместо того, чтобы его прожить и попытаться решить. Моя реакция была непропорциональна. После того, как я увидел, что принес много ущерба, я всегда обвинял и перекладывал ответственность за свою неуправляемость на другого человека. Так получается, что пока мы не отпустили обиду, реакция на эту обиду выстреливает в поведение в виде недостатка и перерастает в неуправляемость.

Пока мы храним обиду, когда кто-то дотрагивается до наших чувств, или когда эта обида всплывает, наша разрушительная реакция выстреливает как автоматическое бесконтрольное поведение.

Когда мы прорабатываем эту обиду, мы можем действовать по-другому несмотря на эти чувства. Мы получаем возможность не действовать из чувства обиды, злости и страха. Когда я признаю и принимаю свою обиду, я начинаю осознавать, что на самом деле, я не должен действовать на этих чувствах злости обиды и страха.

Не надо ожидать, что если у меня есть долгое время много обид на человека, и я сейчас буду делать какую-то духовною работу, то я полностью освобожусь от этих обид, с которыми я ходил годами или десятилетиями. Нет, этого не происходит. Я могу продолжать еще долгое время чувствовать эти чувства, эти порывы отомстить, или как-то выплеснуть эту обиду в поведении. То что происходит, я получаю возможность не вести себя разрушительно на этой обиде. Четвертый и Пятый шаг позволяют нам начать работать с нашей реакцией.

“думаю плохо, чувствую плохо, хочу плохо, но поступаю хорошо”

По своей реакции я могу узнать, нахожусь ли я сейчас под влиянием какой-то обиды или нет. Если я действую на обиде, злости ли страхе это значит, что я до сих пор храню эту обиду и она мной до сих пор управляет.

Когда мы действуем из своих чувств, в этом и заключается наше больное поведение. Я осознал, что я болен в своих чувствах, я болен в своих мыслях, я болен в своих желаниях. Важным показателем выздоровления являются мои действия, а не чувства. Если я на самом деле капитулирую перед своей болезнью, это означает, что я не могу действовать исходя из этих мыслей чувств и желаний. Я могу чувствовать злость, обиду и страх, но я не должен действовать исходя из этого. Это и есть выздоровление! Мои чувства - это мои больные чувства, и я не могу их изменить, но я не должен из них действовать. Я могу чувствовать разные чувства: что я ненавижу человека, что я злюсь, что я обижаюсь и хочу закрыться - и это всего лишь мои чувства. Если я чувствую этот дискомфорт, это не значит что что-то не так, и я как-то плохо выздоравливаю. У меня постоянно внутри что-то всплывает, и я постоянно что-то чувствую. Самое главное, мне не надо воспринимать эти чувства, как сигнал к действию.

Обращение за помощью позволяет мне не действовать исходя из этих чувств. Вся духовная работа по Программе заключается в том, чтобы прийти к состоянию, в котором я обращаюсь за помощью и действую исходя из воли Бога для меня. Это также относится к тому, как я веду себя по отношению к другим людям.

То что меняет мое отношение к человеку - это не мои чувства и не мои мысли. Мои чувства и мысли еще долго могут быть пронизаны злостью и обидой. То что меняет мое отношение к человеку - это мои действия, мое поведение и мои поступки. Если я буду ждать того момента, когда я почувствую любовь к этому человеку, чтобы начать вести с ним себя по другому, этого вообще никогда не произойдет. Потому как моя духовная болезнь очень сильна, и не наступит момент, когда моя гордыня перестанет меня беспокоить и я смогу простить всех обидчиков. Я должен обращаться за помощью и делать положительные действия и поступки по отношению к обидчику, и со временем поменяются мои чувства к нему. Мне надо делать поступки, которые приближают меня к Богу и освобождают от обиды, для того чтобы в последствии, я начал чувствовать другие чувства по отношению к этому человеку.

Моя работа над самоконцентрацией заключается в том, что я думаю плохо, я чувствую плохо, у меня разрушительные желания, но несмотря на это, я обращаюсь за помощью и поступаю хорошо. Это и есть выздоровление. В нашей литературе написано: “Освободившись от самоконцентрации, мы начинаем понимать, что значит быть счастливым, радостным и свободным”. То есть, литература ставит условие: чтобы понять что такое быть счастливым, радостным и свободным, нам надо освободится от самоконцентрации. Я, как человек зависимый, хочу продолжать употреблять людьми, гоняться за одержимостями, думать только о себе, и вместе с этим быть счастливым, радостным и свободным. Это невозможно, точно так же, как невозможно продолжать употреблять без разрушительных последствий.

Не строить ожидания от других людей

Большинство наших обид в отношениях происходят от ожиданий. В каждом ожидании есть очень много эгоцентризма, концентрации на себе и на своих желаниях, чтобы только мне было комфортно. Когда мы осознанно перестаем ожидать, чтобы другие люди делали то, что нам удобно - мы начинаем выходить из самоконцентрации.

Когда я нахожусь в самоконцнетрации, и другой человек не делает то, что я от него ожидаю, мне кажется, что он ведёт себя так специально, чтобы сделать мне плохо. И у меня начинается обида на него. Если я смогу избавится от ожиданий, у меня станет намного меньше обид и конфликтов в отношениях.

Долгое время я даже не замечал, что у других людей есть свои желания, потребности и интересы. На самом деле, любой другой человек имеет право делать то, что он считает нужным, так почему же я воспринимаю его поведение настолько лично? Я воспринимаю это настолько лично, пока я нахожусь в концентрации на себе, пока мои оценка себя и ощущение важности зависят от действий других людей. Я воспринимаю лично поведение другого человека, пока этот человек находится на первом месте в моей жизни, а не Бог моего понимания. Также, когда другой человек делает то что я хочу, это создаёт иллюзию безопасности, иллюзию того, что я его контролирую. Эти заблуждения формируют мои ожидания. Именно из-за моего неправильного восприятия получается обида на другого человека.

Когда другие люди задевают мои чувства, ведут себя не считаясь с моими чувствами, я обижаюсь. В Седьмом Шаге я начинаю видеть, что на самом деле у всех людей есть их человеческая природа, их потребности и их интересы. У любого человека есть дефекты характера. Не существует духовно абсолютно здоровых людей. У всех людей есть эгоизм, и самоконцентрация(как проявление эгоизма). Почему я ожидаю идеальности от другого человека, что он будет заботиться о моих чувствах и моих эгоистичных желаниях? Почему я обижаюсь, когда человек не делает то, что я хочу, а делает то, что он хочет? Это происходит из-за того, что моя оценка себя строится на отношении другого человека ко мне. Я продолжаю зависеть от поведения другого человека, и это приводит к обиде.

Я для себя осознал, что если человек причиняет мне ущерб, то он действует на своих дефектах характера. И это нормально. А я никому не причиняю ущерб своими дефектами характера? Конечно причиняю. Реальность заключается в том, что плохих людей не существует. Когда я причинял другим людям ущерб, я не желал этого, я не знал как жить по другому. Мне нужно понять, что существуют люди которым плохо, которые действуют со своих дефектов характера, они страдающие души.  

Когда мне причиняют ущерб, мне надо осознать, что напротив меня находится человек, чья душа страдает, духовно страдающий человек. И я никак не могу на это повлиять или изменить. Когда мне кто-то причиняют ущерб, это не означает, что этот человек плохой, это означает, что это страдающий человек, его душа страдает. Важнее всего в этот момент увидеть его страдания и найти сострадание к нему в своей душе, а не обиду и злость.

Когда я требую от другого человека быть идеальным, я на самом деле требую от него не быть человеком. В этот момент я нахожусь в заблуждении, потому как это невозможно. Скажите мне, слепой человек может видеть? Он не может видеть. Мне очень тяжело принять его слепоту, мне очень тяжело, принять его бессилие, его человеческие ограничения. И часто так получается, что я перебрасываю свою потребность в защищенности и безопасности на окружающих людей; я начинаю требовать особенного отношения к себе, и обижаться когда я этого не получаю. Мне тяжело смириться с тем, что у другого человека нет качеств Бога, что люди не идеальны, и они тоже находятся в своем бессилии. Мне тяжело смириться с неидеальностью других людей, потому как я не хочу делать духовную работу над собой, мне намного проще перекинуть ответственность за свою жизнь на других.

Перестать перекладывать ответственность на других

Если человек находится в самоконцентрации, и его как-то задели, он начинает реагировать на чувствах обиды и злости. Это чаще всего приносит ущерб. И после того как он принес ущерб другому человеку, вместо того чтобы проверить свою часть, он говорит: «Так ему и полагается, он сам виноват». Или «Если бы он не поступил так, как он поступил, то мне бы не пришлось его обижать». Это и есть оговорки и перекладывание ответственности за свои больные действия на другого человека.

В нашей Программе я освобождаюсь от этих оправданий, отрицания и оговорок. И на самом деле, не существует никакого оправдания моему поведению, когда я начинаю вести себя разрушительно исходя из обиды и злости. Когда у меня просыпается совесть и берёт меня за горло, я уже не могу ничего отрицать и оправдывать.

Что происходит, когда я реагирую на чувствах, когда из меня вырывается болезнь? Я теряю контроль и попадаю в неуправляемость. Я вижу, что начинаю вести себя совсем не так, как хотел бы для меня Бог, чтобы я вел себя, я приношу ущерб. И если я на самом деле подключен к Богу и к своей душе и живу этой Программой, то в этот момент проснется моя совесть, и я почувствую, что я поступил неправильно.

У меня появиться ощущение: «Боже, почему я это сделал? Мне плохо из-за моих действий» Например, когда я угодничаю другим людям, или пытаюсь контролировать другого человека, я начинаю себя плохо чувствовать. Моя душа противится моим действиям. Мне важно внимательно прислушиваться к этому голосу. Мне пришлось долго работать по Программе чтобы обрести этот градусник внутри, который говорит мне, что происходит на самом деле.

“Да я его обидел, но…”

Когда я подходил к четвертому шагу, я должен был посмотреть очень честно на обиды. У меня были ситуации, в которых я рассуждал так: “Да правильно, конечно, я тут обидел другого человека, но он мне тоже сделал это и это”. И когда есть это оправдание типа «да я его обидел, но...» - это значит что я преуменьшаю и оправдываю тот ущерб и те обиды которые я нанес другому человеку. Я прикрываюсь тем, что он мне тоже что-то сделал. Дети, которые начинают ссориться, в первую очередь они хотят докопаться кто начал первый. И вот у меня тоже самое:

«Он меня больше обидел, он первый начал!»

«Он меня пытался задеть!»

«Он сам нарвался!»

Мне нужно полностью  оставить эти рассказы и увидеть свою часть без связи к тому, что делала вторая сторона, потому как цель освобождения от обид - это не оправдать другого человека, а перестать страдать от этих обид. Часто, моя самоконцентрация приводит к тому, что я преувеличиваю те обиды, которые были причинены мне, и преуменьшаю те обиды и тот ущерб который я нанес другим людям.

“Справедливые” обиды

Недаром написано в ежедневнике за 27 Апреля:

“Исследуя свои обиды, мы можем почувствовать искушение утонуть в них, особенно если думаем, что они «справедливы». Нам нужно помнить, что «справедливые» обиды являются точно таким же грузом, как и все остальные. Когда мы узнаем, что является источником наших неприятностей, то принимаем свою ответственность за них. Нам больше не нужно упорствовать в своих обидах. Мы хотим избавиться от нежелательных вещей и получить свободу выздоровления”.

Моя гордыня держится за “справедливые обиды” особенно сильно, потому как в этих ситуациях был ущемлен мой эгоизм, и я считаю, что человек обязан придти ко мне и возмещать ущерб. Заметьте, нет ни одного Шага в 12 Шагах, в котором окружающие люди возмещают нам ущерб. Также, нет ни одного Шага, в котором мы бы наказывали других людей за причиненный нам ущерб или обиду. Почему так? Этот так, потому как эти действия не ведут к свободе, а ведут к укреплению обиды. Стены тюрьмы, в которой мы сами себя посадили, становятся еще выше, если мы требуем от обидчика возместить нам ущерб, или принести извинения за обиду. Первый Шаг показывает нам тотальное бессилие перед поведением других людей; у нас нет контроля над тем, что делает второй человек. Но конечно, если нам был причинен ущерб, мы можем сделать какие-то выводы из ситуации, для того чтобы в будущем не попадать в похожую ситуацию. Реальность заключается в том, мы не можем заставить другого человека вести определенным образом, но также, нам, конечно, не следует подставлять вторую щеку, если нам дали оплеуху.

Ситуации, в которых мы уверены в своей правоте, требуют пристального внимания и обсуждения с нашим спонсором. Мне надо прекратить ожидания безупречности от других. Если я рассчитываю когда-нибудь обрести душевный покой, мы должны научиться принимать других такими, какие они есть.

Видеть свои заблуждения и фантазии

Мои обиды происходят в отношениях с людьми. Самые глубокие обиды у нас именно на тех людей, с которыми у нас есть глубокая чувственная связь. Пытаясь увидеть истинную природу заблуждений, я увидел что пребывал долгое время в каких-то фантазиях и ложных верованиях о том, как должны выглядеть мои отношения.  

Для того чтобы появилась обида в отношениях, достаточно чтобы у меня было ложное верование (моё представление, мой сценарий) о том, как должны развиваться мои отношения, какое место я должен занимать в этих отношениях, сколько внимания получать, как ко мне должны относиться, и так далее. Эти ложные верования порождают ожидания, которые приводят к обидам.

Когда реальность в моих отношениях расходиться с моей фантазией, у меня на естественном уровне начинает образовываться обида. Почему у меня получается обида? Потому как реальность моих отношений с этим человеком разбивают мою фантазию, моё ложное верование о том, какое место я должен занимать в этих отношениях. И вот когда мои ожидания не выполняются, и реальность не сходиться с моей фантазией - я захожу в самоконцентрацию, потому как этот человек не дает мне в отношениях того, что я рассчитывал получить.

В особенности, в моих отношения появляется много ожиданий, когда я начинаю отношения имея низкую самооценку и мне остро не хватает любви, тепла и заботы. Я увидел, что чем ниже моя самооценка, тем больше я ожидаю от других людей, и тем больше мне требуются комплименты и поощрения, тем сильнее мне требуется внимание, чтоб меня замечали, чтоб ко мне относились только так, как я этого хочу. Чем сильнее я чувствую недостаток любви, внимания и заботы, тем больше я требую от второго человека, тем сильнее мои ожидания, и тем больше у меня будет обид в отношениях, потому как меня будет задевать каждое действие второго человека.

Мои дефекты ослепляют меня в первое время в отношениях, и я не вижу реальности, я не вижу кто передо мной. А после того как я начинаю видеть реальность - уже оказывается поздно, у меня уже есть эти отношения, эта семья, этот брак и уже невозможно что-то кардинально поменять не причиняя ущерб. Что мне остается делать в этих отношениях? Исправлять свою часть, выполнять духовную работу над собой.

Наша духовная работа начинается с того, что мы постоянно проверяем свою часть. Для того чтобы избавиться от употребления, нам пришлось увидеть, что проблема на самом деле в нас, а не в нашем окружении, не в родителях или членах семьи, не в воспитателях и не в окружающем мире, а именно в нашей болезни зависимости. Разные причины и обстоятельства, которыми мы прикрывали своё употребление, никак нам не помогли. Неважно по какой причине мы употребляли, пока мы употребляли - мы разрушали свою жизнь. Тоже самое с обидами. Мне требуется признать свою часть, свои заблуждения, свои фантазии и свои дефекты, которые привели ситуацию к тому, что я заработал себе обиду. Не имеет значения в чём заключается часть другого человека в моей обиде, пока я концентрируюсь на том, что сделал другой человек - я страдаю от этой обиды.

Нам никогда не хочется видеть свою часть, потому как это выставляет нас не такими уж и хорошими людьми, а также, это разрушает нашу оборону, построенную на том, что мы, якобы, жертва. Свою часть очень тяжело принять. Хочется всегда сказать: “Нет здесь моей части! Меня обидели! Поэтому, я имею права злиться, мстить, обороняться и нападать” В такие моменты надо хорошо помнить о цели, почему мы освобождаемся от обиды: мы хотим перестать страдать от этой обиды. И если мы на самом деле мы хотим освободиться, то нам придется увидеть и признать свою часть.

В чем может заключаться моя часть?

Когда мы стараемся увидеть свою часть, мы не пытаемся “отбелить” второго человека и перетянуть всю вину на себя. Мы это делаем чтобы освободиться от обиды и не попасть в такую ситуацию в будущем.

Мне надо всегда помнить, что я человек зависимый, и я могу сводить второго человека с ума своими требованиями, ожиданиями и попытками контролировать. Своим больным поведением, я могу постоянно приводить к разным конфликтным ситуациям, в которых второй человек начинает терять самообладание.

И приходит какой-то этап, на котором второй человек начинает терять над собой контроль и мне наносится обида. И я как зависимый, вместо того чтобы увидеть, как я своими действиями привел к потере контроля, полностью отрицаю свою часть и выставляю виноватым его. Моя самоконцентрация подталкивает меня думать только о том, насколько этот человек был неправ и как сильно он меня обидел.

Цель этого процесса - это не переложить ответственность за всю ситуацию меня, а только увидеть по факту, в чём было мое заблуждение. Может быть, моя часть была в том, что мои дефекты характера привели меня к тому, что я находился рядом с неправильным для меня человеком, и я на самом деле вообще не должен был оказаться в этих отношениях. А может быть, мои дефекты характера привели к неправильной ситуации в отношениях. А может быть, мое заблуждение в том, что я в своих попытках удовлетворить инстинкты был настолько одержим, что начал требовать и ожидать от другого человека то, что он не может мне дать, и его реакция на моё одержимое поведение обидела меня.

В Четвертом шаге есть вопрос: «Как я своим поведением привел к тому, что второй человек потерял контроль над собой?» Иногда, может быть, я действительно никак своим поведением не приводил к этой ситуации, и это относится к дефектам и духовной болезни второго человека. Но мой Четвертый Шаг показал, что ситуаций, в которых не было никакой моей части, было очень мало в моей жизни. Чаще всего мне просто не хотелось видеть свою часть. Моей частью может быть вызывающее поведение, сплетни, попытки контролировать, требования, ожидания, некорректное высказывание упреков, критика других людей, переход на личности в общении, острый и язвительный язык, подначивание, неумение держать язык за зубами, ощущение что я должен выражать свое мнение по каждому вопросу, и так далее.

Я, как зависимый человек, страдаю от одержимости. Я человек, который постоянно всем недоволен. Четвертый Шаг показал меня, как человека обидчивого и очень требовательного. Я из тех, кто людей, которые постоянно ожидают, критикуют, ставят другим людям очень высокие стандарты. У таких зависимых как я, есть длинные списки того, что им полагается от других или что им должен дать Бог. Как можно вынести такого человека в близких отношениях? Эти ожидания, требования, поиск удовлетворения, употребление людей, одержимость - это и есть свойства нашей духовной болезни. Находясь в болезни, я обрушиваю на голову второго человека эти одержимости, требования, ожидания, критику. Моя болезнь проявляется в поведении. И естественным развитием событий является, что я прихожу к конфликтам и обидам, ибо мои действия сталкиваются с волей других людей. Когда мы пытаемся удовлетворить свои инстинкты болезненными путями очень часто приходят обиды в нашу жизнь.

Моя духовная болезнь приводит к тому, что я годами собирал и хранил эти обиды и вместо того чтобы посмотреть на свою часть в этих обидах, я постоянно смотрел на то, что мне сделал второй человек. Программа развивает в нас духовный инструмент, духовное свойство которое называется откровенность. Откровенность – это моя способность посмотреть к себе во внутрь, посмотреть внутрь себя очень честно и увидеть как проявляется моя болезнь. Четвертый шаг предлагает мне откровенно посмотреть на то, как я своими недостатками спровоцировал второго человека к тому, что он сделал.

Удовлетворение инстинктов

Частью моей человеческой природы, является сосредоточенность на своих инстинктах и желаниях. В той или иной степени, это присутствует у каждого человека: все люди, в конце концов, заняты удовлетворением своих инстинктов. Моя проблема заключается в том, что моя духовная болезнь подталкивает меня выбирать способ, который приводит к столкновениям, из-за того, что я не вижу дальше своих чувств и желаний. Я как зависимый ищу способ, который приводит к моментальному удовлетворению(как наркотик).

Часто моя часть заключается в том, что я не мог отпустить свои инстинкты, что я продолжал действовать исходя из своих инстинктов, и этим самым я приводил к ситуации, в которой получалась обида. Для меня, самый большой духовный рост происходит в те моменты, когда я способен отказаться от удовлетворения своих инстинктов.

Третий шаг мне показывает что одержимость привела меня, как зависимого человека, к тому, что во мне погасла искра Бога. Бог не может оживить меня, пока я в одержимости. Находясь в болезни, я ставлю удовлетворение своих инстинктов выше духовных ценностей. Когда у зависимого человека нет контакта с Богом, у него обязательно будет контакт со своими инстинктами. Для зависимого человека возможно только одно из двух: или зависимый человек подключен к Богу и действует из духовных принципов, или же он подключён к болезни и действует исходя из инстинктов. Если я действую исходя из своих инстинктов, то каждый человек которого я встречаю в этом мире, будет служить мне объектом для удовлетворения моих инстинктов. Я буду от него что-то хотеть, что-то требовать, чтобы он наполнил или удовлетворил меня. Как мы и сказали,  “Жизнь, построенная на своеволии, не может быть успешной. Такая жизнь почти всегда приводит нас к столкновениям с другими людьми, обстоятельствами, событиями. Так происходит в любой сфере жизни, в которой мы пытаемся удовлетворить свои инстинкты болезненными путями”. Так получается, что пока я пребываю в самоконцетрации, что в каждой обиде есть моя часть.

Недостатки характера, ведущие к обидам

Когда я подхожу к своей части в обидах я вижу, насколько у меня велик недостаток любви к другим, недостаток заботы о других, недостаток способности дарить тепло другим людям. Я увидел, как сильно у меня развиты разрушительные свойства личности(дефекты) и насколько я одержим удовлетворением своих инстинктов. В процессе работы по Программе, в частности по Четвертому и Шестому Шагам, я осознал, что у меня с самого рождения были два дефекта, два врожденных свойства моей личности. Я так появился на свет, я родился таким.

Первое разрушительное свойство - это одержимость, чрезмерное увлечение какой-то идеей, которое перекрывает всё остальное. В некоторых духовных учениях это называют чрезмерное влечение. Эгоизм - это второе разрушительное свойство личности, которое часто действует против меня, и поэтому становится дефектом. Одно из проявлений эгоизма - это потребностью во внимании, потребность в том чтобы меня видели, чтобы меня замечали.

Как эгоизм и одержимость приводят к обидам? Например, мы можем заниматься служением в Сообществе, мы можем делать какое-то обслуживание в семье или делать какие-то действия для кого-то только с одной целью, чтобы нас заметили, чтобы нас увидели. И если “получить поощрение” или “поднять свою важность” - это и есть мой мотив, то это очень ошибочный мотив, который порождает ожидание. Что со мной происходит, когда я что-то сделал для кого-то, и меня всё равно не замечают? Я начинаю чувствовать разочарование. И чем больше я ожидал - тем сильнее я разочаровывался и это приводило к обиде. Если я например помогал человеку, или что-то делал для него, имея мотив получить какую-то услугу взамен, или получить его внимание, или какое-то особенное отношение, то на самом деле, меня всегда ждет разочарование, потому как второй человек может повести себя по другому по каким-то своим причинам, и он имеет на это полное право.

Иногда бывает так, что складывается ситуация, в которой мой неправильный мотив ведет меня к правильному действию(служение), или помощь окружающим. Если я вижу, что мотив неправильный, это может значить, что мне нужно прекратить делать эти действия. А может быть и наоборот, мне надо продолжать делать эти действия, но мне требуется отказаться от ожиданий. Например взять служение. Если я делаю служение в надежде, что Бог поднимет мне зарплату, то это, скорее всего, неправильный мотив, и меня может ждать сильное разочарование, потому как я строю торговые отношения с Богом. Или, например, я работаю с подспонсорным или помогаю другим зависимым в надежде что Бог осуществит мои желания, или же как-то волшебным образом поменяет мою реальность так, как я хочу. Это также торговые отношения с Богом, и это тоже, скорее всего, приведёт к разочарованию в своей вере. У меня будет обида на Бога. В этих ситуациях, мой мотив корыстен, и я строю ожидания и пытаюсь контролировать результат. Но если даже мой мотив корыстный, то это не значит, что мне надо перестать делать служение. Мне следует делать служение как образ жизни, а не для того, чтобы Бог выполнил мои желания. Мне следует препоручить свой мотив, молиться о том, говорить об этом, и со временем, Бог, как я его понимаю, выправит мои мотивы.

Обиды в которых нет моей части

У меня было много ситуаций, в которых задели мои чувства, меня обидели и мне был нанесен ущерб. В таких ситуациях у меня есть глубокая обида, которая происходит от чувства несправедливости. Цель освобождения от любой обиды - это не оправдать обидчика, а перестать страдать от обиды.

У меня были ситуации, в которых я не был способен избежать тяжелых переживаний и обид, которые сделали мое восприятие мира негативным. Эти ситуации чаще всего относятся к детству.

Были ситуации из раннего детства, когда я страдал от неидеальности моих родителей, которые должны были меня воспитывать и учить жить. В раннем детстве у меня практически не было выбора, осознанности и ответственности. Мне очень важно было прекратить держаться за эти обиды, осознав что мои родители были люди со своими особенностями, человеческой природой и дефектами характера. Мне потребовалось увидеть, что они не могли поступать по другому, они мне передавали то, что получили. У моих родителей не было программы, они не были способны понять свои заблуждения, но программа есть у меня. Моя ответственность работать над обидами, если я хочу прийти к свободе. Ведь не имеет значения, есть ли моя часть в обиде, которую я не готов отпускать. Пока я держусь за любую обиду, я на самом деле страдаю.

В тех обидах, в которой мне кажется, что нет моей части, мне требуется помощь спонсора, чтобы внимательно рассмотреть каждую ситуацию.

Все вспомогательные материалы к работе по 12 шагам - ссылка