Tim
1975г. – я родился.
… немного сигарет, немного алкоголя, немного растворителя в подвале и клея Момент.
1987г. – напился я самостоятельно. Было весело !!!
1988г.- любой праздник или маломальское событие я заливаю алкоголем, без него праздника не представляю. Никаких проблем со здоровьем , есть немного страха что почувствуют запах родители, но я изобретателен и всегда нахожу пути «обхода».
1989г.- я употребляю первые «настоящие» наркотики – курю план. Ощущения не понятные сначала, но поэксперементировав с дозой я нахожу в этом кайф. Я просто не мог его не найти, ведь я так ждал его…
1990г.- курю всегда и постоянно, я жил в городе где «трава» растет под ногами. Да и стоила у торговцев не очень дорого. Деньги подворовываю у родителей, экономлю от обедов в школе, небольшой навар от перепродажи сигарет получаю. Причем тогда я измерял количество денег в кармане – на сколько боксов у меня есть денег, есть на 1 – это мало денег, есть на 3-4 – нормально денег.
1991г.- всё правильно. У меня всё хорошо. Голова постоянно нечистая, но это даже хорошо !!! иногда это помогает мне в учебе, я тогда очень любил учиться. Будущее видится мне прекрасным и понтливым. Иногда подводит память. Но может быть это не от травы??? У меня хороший аппетит. Я стал забивать на крики и угрозы родителей что курить сигареты – плохо. Мне пофигу. Мне хорошо я в дыму.
1992г. – я в 11 классе. Боже я курю план у же 3 года. 3 года !!! и вроде бы ничего плохого не произошло. Странно. 3 года употребляю наркотики и никаких проблем. Подумаешь память. Всё равно я поступил в 4 института. Институт выбираю по 2-м критериям- наличие военной кафедры и наличие общежития для иногородних. Факультет- всё равно какой. Переезд в Москву. У меня много ожиданий, есть страх по поводу проживания в общаге, но есть бутылка водки или спирта Рояль, и страха как не бывало. Начиная с абитуры я бухаю. Первый семестр я бухаю. Я пью потому что не могу остановиться. Много незнакомых людей , большой город почти круглосуточно я пьян. Про план я забыл.
оказывается можно.
1993г. Я вспомнил про план. убиться синькой и добить себя выкурив косяк. Я просыпаюсь в незнакомых местах с незнакомыми людьми. Однажды проснулся в окне наполовину на улице. 13-й этаж. Было страшно. Так нельзя – говорю я себе. Надо выбирать компании. Проблемы со здоровьем, в институте. Первая любовь – я с полной откровенностью заявляю о своем желании жениться и быть вечно с ней. Через 2 месяца я скрываюсь и выгоняю эту девушку. Стыдно перед ней и собой. Но ничего , у меня есть лекарство…
1994г. Я нахожу работу. Боже как это было круто! 250 долл. И должность курьера. После работы я как робот захожу в магазин за синькой. Курю план если получается.
В конце года я пробую новы наркотик – порошок белый , пахнет немного мелом. Но это же кокаин! Вот так обыкновенный порошок . я то думал он будет нереально красивым.
Отлично !!! голова чиста , я бодр и всегда готов. Хорошее дело !!! можно не спать. Отлично можно и не есть! Дорого … ничего я зная как заработать больше. Еще еще еще.
1995 г. Изнемогаю. Похудел. Нюхаю . всегда больше и больше . раз в час . каждые полчаса. Как это остановаить? – я могу … с утра ни дорожки . пообедать , да надо пообедать… теперь я в норме . можно продолжать…
Еду на тверскую. за тёлками. Я влюблюясь в каждую проститутку которую увожу. Меня уже все знают я редко с ними трахаюсь. я с ними сплю. Я не могу уснуть , если некого обнять. Я в жопе.
1996 г. Из курьера я превратился в начальника, а затем и директора. У меня 50 человек в подчинении.25 % акций этой фирмы . сожжена перегородка носа. Я много работаю и очень много нюхаю. Я забыл что такое сон и как жевать пищу. Я езжу пьяным часто. т.к питаюсь пивом.
Безисходность. Как долго я протяну ?
Случайно попался героин. Попробовал. Блевал и был счастлив от этого. Вот оно !!! счастье !!! как я ждал этого. Кокаин – зло , героин – добро. Я всех люблю. Боже как же мне хорошо. Я начал поправляться. И как дешево !!! в 5 раз дешевле кокса!
1997г. Я впервые пробую перекумарить. Месяц не нюхаю медленный. Только быстрый. Состояние ужасное. Месяц прошел а мне всё хуже и хуже. Да пошло оно всё на… будь что будет. С дозой в 1 грамм мне хватит денег до конца жизни. Так и умру.
1998 г. Я никого не вижу. Вижу только барыгу который привозит кайф. Сижу дома . у меня в квартире мрак. Я привык к этому мраку. К мраку в моей жизни. Начинаю колоться.
Зачем бросать ? и по моему это невозможно.
1999г. Я употребляю всё что могу достать. Кругом черно. Друзей нет. Враги – мусора , они хотят помешать мне употреблять. Меня параноит.
2000г. Пробую в очередной раз перекумарить. Отломался. я не понимаю почему становится хуже . У меня нет выхода мне надо терпеть. Я колю морфий, с ним полегче. Я забиваю кумары коксом, синькой, травой, колёсами… только не белый – от него проблемы . от него ломает. Главное продержаться. я держусь , сносит голову , опять появились тёлки , уже с Ленинградки, я просыпаюсь на пляже с мерзкой блондинкой, мне нужен экстрим чтобы получать передышку. Я прыгаю с тарзанки – отпустило на 3 минуты. Еще , еще , уже не отпускает . езда по встречке тоже не поправляет . я прыгаю с мостов в воду, страшно . но отпустит , я знаю что станет лучше …ненадолго но лучше. Очередной прыжок – я умираю я порвал легкое. Мне больно дышать. Я вынырнул, может быть лучше я бы не вынырнул ?????????? Я знаю как снять боль. Начинаю употреблять.
2001г что произошло ??? я ненасытен, меня не прёт. Я превратился в зеленого человека , когда я выхожу на улицу – люди оглядываются и что то шепчут. Патрульная машина – мне сразу закатывают рукава. Откупаюсь . день за днем. Я выхожу в палатку. Уже стоят мусора сторожат. Они запомнили мою машину. Я прохожу мимо не замечают . мне надо ехать. Сажусь в авто . черт значит на своей машине уже никуда не поехать? Если у меня нет в кармане нет 1 000 $ мне страшно. Мне не просто страшно мне безумно страшно. Мне нельзя без дозы. Я же умру. Мой рацион на тот момент – 20 гр. героина , 5 гр кокса,
5 литров пива. Я ничего не ем . я не знаю что такое сон. Я провожу 5 часов в каком то непонятном состоянии, похожем на сон , но это не он !!! я точно знаю что это не сон. Я пытаюсь передознуться, у меня ничерта не выходит. Я царапаю вены и падаю от бессилия что не могу сделать даже этого . это конец. Боже дай мне сдохнуть пожалуйста я больше так не могу.
2002г. Видимо я для чего то нужен еще . я пытаюсь отравиться выхлопными газами, я пытаюсь в очередной раз передознуться . я загнал 50 гр. Не вышло . всё это конец.
Я узнала о том, что эта программа не трех, не пяти и не восьми, а всех 12-ти шагов. Мне нужно пройти их все! Шаги не достаточно просто писать и отвечать на вопросы, этой программой нужно жить! Шаги - это духовные принципы, которые нужно применят во всех своих делах! За несколько лет в АН я не знала ничего этого! Я благодарна Богу за программу, за сообщество АН, за своего спонсора, за подспонсорных, за служение, за традиции (которые я кстати тоже начала изучать после 10 лет нахождения в АН). Это невероятное счастье и чудо, то что происходит со мной сегодня! Личные истории. Далее
Перейдя рубеж 50-ти лет, я понял, что пока еще нет такого лечения этой болезни века, кроме терапиии, что могло бы вылечить алкоголика. Можно идти на гипноз, подшиваться, глотать какие-то таблетки. Все это только оттягивает срыв лишь на время. Потом – очередной запой, притом в прогрессии. Поверьте моему опыту, не желаю никому испытывать это на себе, не изобретайте велосипед.Вот вкратце моя история. Личные истории. Далее
Мне трудно вспомнить, как это произошло. Мне было 14 или 15 лет, когда я начал употреблять наркотики. Что послужило тому причиной? Трудно сказать. Мне стало страшно жить и я не знал что с этим делать. Изменился мой взгляд на мир, я повзрослел, ощущение безопасности, которое было в детство, становилось все слабее и слабее. Я закрылся. Искал защиты, силы. Или иллюзии этого. Личные истории. Далее
