Другие материалы по теме:
“Прийти к слиянию и полному взаимопониманию”
В процессе Четвертого и Пятого шага я открыл одно заблуждение, которое не давало мне построить здоровые отношения. В сфере отношений у меня была иллюзия, розовая мечта, которую я хотел осуществить. Я постоянно стремился в отношениях со вторым человеком стать одним целым, прийти к слиянию и полному взаимопониманию. Мне очень хотелось прийти к этому слиянию душ, как в фильмах, к слиянию мнений, слиянию жизней. Я был одержим этой идеей, я хотел стать одним целым со вторым человеком.
В своей работе по Шагам, я увидел в этом стремлении “слиться” со вторым человеком, проявление своей самоконцентрации, потому как в этом слиянии было одно условие: я хотел прийти к слиянию со вторым человеком на своих условиях. Я пытался стать одним целым со вторым человеком “как я понимаю это целое”.
Давайте посмотрим на пример: я живу с человеком который постоянно что-то говорит, а я очень люблю тишину. Тогда слиянием будет тишина, или разговор?
Или ещё пример: я являюсь человеком, которому мешает любая вещь, которая лежит не на своем месте, я очень пунктуален, люблю точность и порядок, а второму человеку не мешает беспорядок, второй человек не пунктуален. Что будет слиянием в этой ситуации: пунктуальность и аккуратность, или же слиянием будет беспорядок и непунктуальность?
Например, я являюсь человеком, которому требуется много контакта, много внимания, и ощущения “мы вместе”. А второму человеку нравится иметь свободное пространство, и для него не иметь много общения в отношениях это нормально. Что тогда будет слиянием в этой ситуации: много общения и контакта, много внимания, или мало?
Мне важно было понять, что именно я понимаю под словом “прийти к взаимопониманию” и “стать одним целым”. Это очень важные вопросы в отношениях, потому как, когда я нахожусь в самоконцентрации, слияние и взаимопонимание становится условием для отношений, и я требую, чтобы человек слился с моим пониманием отношений. Я начинаю требовать от человека подстраиваться под себя, выполнять мои условия для этого слияния. Находясь в самоконцентрации, мне хочется, чтобы человек поддержал мои желания, моё видение отношений, я требую быть понятым. И когда второй человек поддерживает мои желания, тогда мне кажется, что у нас есть взаимопонимание и слияние в отношениях. Но на самом деле, то что происходит в таких отношениях - я просто требую от второго человека делать то, что я хочу, ставлю ему условия и контролирую.
Проблемы начинаются, когда мои условия для слияния не выполняются. Если человек не выполняет мои желания и ожидания, то я начинаю воспринимать это как отсутствие гармонии и понимания. В такой ситуации, я начинал выставлять человеку претензии, требования, угрозы, пытался его контролировать.
В четвертом и пятом шаге мы очень много учим о том, что наша программа - это не моральная программа. Работая по 12 Шагам мы не занимаемся моралями. Когда я требую слияния в отношениях, что я на самом деле делаю, если второй человек начинает себя вести не так, как я от него ожидаю? Находясь в самоконцентрации, я начинаю осуждать его поведение, заставлять его вести себя так, как я считаю правильным. Таким образом, когда меня что-то не устраивает, я просто начинаю навязывать ему свою мораль; мне хочется научить его правилам поведения в отношениях, навязать ему мораль и “правильное поведение”. И весь вопрос заключается в том, какое поведение, какую мораль, я пытаюсь ему навязать? Конечно же, я хочу ему навязать то, что я считаю правильным. Я хочу диктовать правила в отношениях, которые я считаю правильными. В этом проявляется моя самоконцентрация и эгоцентризм.
Духовность и мораль
В духовном анализе, который мы делаем в Четвёртом и Пятом Шагах, я не ищу, что есть правильно, а что есть неправильно. Точно так же в отношениях, я не должен искать в поведении другого человека, что есть правильно, а что неправильно. Если я выбрал находится в этих отношениях, то вместо того чтобы качать за мораль и пытаться изменить человека, мне надо его принять таким, каким он есть.
Есть большая разница между моралью и духовностью. Те духовные принципы, которые нам предлагает практиковать программа во всех сферах нашей жизни, они абсолютно универсальны. Они применимы в любой ситуации. Мораль это что-то абсолютно другое, мораль - это то поведение, которое я считаю правильным; моралью могут быть для меня те правила, которые я выучил в своём доме, в процессе воспитания своими родителями, это правила которым меня научило общество, это какие-то культурные правила, которые я субъективно считаю правильными. Общество, дом, окружающие меня люди, они учат меня определённой морали. И так получается, что моя мораль это субъективный взгляд на вещи. Также, много из той “морали”, с которой я пришёл на Программу, оказалось заблуждениями, которые разрушали мою жизнь.
Например, одна из моралей, которую мне навязали, это то, что я не могу злиться, я не могу обижаться на своих родителей. Точно также мне навязали, что я не имею право обижаться и злиться на Бога. В итоге получилось так, что из-за этой навязанной морали, я был уверен, что я должен подавлять чувства. И так получилось, что я пришёл к четвертому шагу и я был переполнен обидами и ненавистью на своих родителей и на Бога. С одной стороны, я хочу начать уважать своих родителей, а с другой стороны, я чувствую к ним огромное количество гнева и злобы, обиды, ненависти. Как я могу их уважать в таком состоянии?
Мораль навязывает мне какие-то правила,которые делают нелегитимными выражение моих человеческих чувств. Мне начинает казаться, что как будто это нелегитимно злится, не легитимно обижаться, как будто я должен подавлять эти чувства. В результате от этих навязанных моральных правил, я начал подавлять какие-то чувства и свою человеческую природу, я не давал им выходить нормальным, конструктивным образом. И так получилось, что я ушёл в изоляцию. Я был убеждён, что меня осудят и оттолкнут. Результатом такого мышления и поведения стала моя изоляция от окружающего мира.
Программа мне говорит, что я должен честно посмотреть что именно происходит у меня внутри, и открыть это Богу, признать самому и признать это перед еще как минимум одним человеком. Программа мне говорит, что я должен увидеть эту злобу, обиды и ненависть, я должен вытащить это из себя и препоручить. И если я не сделаю это духовное исследование, то я никогда не подключусь к Богу, я никогда не смогу настроить с ним откровенный контакт. Так же и с другими людьми: не освободившись от злобы, обиды и ненависти, я не смогу построить здоровые отношения. Программа мне даёт полную легитимность, даёт мне полное право говорить обо всём, что я чувствую, о всем что со мной произошло, о всех проявлениях дефектов характера.
Контакт с другими людьми
Выздоровление это процесс подключения, находясь в котором мы становимся частью. В выздоровлении я пытаюсь подключиться к Богу, как я его понимаю, и через этот контакт я могу выбрать подключиться также и к окружающим меня людям. С первого шага до седьмого я работаю над контактом с самим собой, и с Богом, как я его понимаю. Здесь нету ударения на окружающих людей. Шаги 8 и 9 шаг делают возможность обрести контакт с окружающими людьми.
Мне важно было понять, что программа 12 шагов это не программа по восстановлению семьи, это не программа, которая обязательно приводит меня к семейному счастью. Программа 12 шагов включает в себя духовное исследование, в котором мы пытаемся подключиться к самим себе и к Богу, как мы его понимаем. И я вам могу сказать, как человек, который находится в программе 27 лет: моя семья почти не изменилась, но то что изменилось - это мои реакции, изменилось мое поведение, изменились мои ожидания от этих людей. Я научился делать свою часть и препоручать.
Единство а не слияние
Наша программа не говорит о слиянии с другими людьми, наша программа учит нас единству с другими людьми. Разница между слиянием и единством заключается в том, что единство основывается на универсальных духовных принципах; слияние основывается на моём взгляде на наши отношения, на моей субъективной морали. И даже если второй человек ведет себя не так как я от него ожидаю, и если второй человек нарушают мою мораль, я могу прийти к единству с этим человеком, посредством того, что я принимаю бессилие перед его поведением, делаю свою часть, и препоручаю результат Богу, как я его понимаю. Но если же в отношениях я ищу слияния(а не единства), то я начинаю заставлять второго человека слиться со моими желаниями и ожиданиями, с моим пониманием отношений, и это порождает конфликт.
Как я могу препоручить поведение второго человека? Я препоручаю поведение второго человека, капитулируя перед его поведением, приставая с ним воевать. Капитуляция перед поведением другого человека не означает подчинение этому человеку, унижение перед ним, или поддакивание. Также, капитуляция перед поведением человека не означает, что я должен ему угодничать или же отказываться от своих потребностей. Капитуляция перед поведением другого человека - это мой осознанный выбор не влиять на его поведение своими действиями, не манипулировать, не навязывать второму человеку какое-то поведение. В этом будет заключаться единство с этим человеком.
Если я выбираю находится в отношениях с этим человеком, и происходит что-то в отношениях, что я хочу обсудить, то конечно, я могу разговаривать в ключе принятия и любви(а не угроз и наставления) о том, что мне мешает в наших отношениях. В этом заключается моя часть в решении разных проблем.
Конечно же, если поведение второго человека делает переходит границы того, что я считаю приемлемым в отношениях, и что я считаю неприемлемым, то я могу выбрать сдвинуться в сторону от этого человека. Например в ситуациях, когда мне причиняют ущерб, я понимаю, что отношения с этим человеком являются неправильными для меня. Когда я ухожу из неправильных отношений, то в этом действии также будет выражаться принятие этого человека. Я не воюю с ним, я не требую к себе другого отношения с позиции эгоцентризма, я не ставлю второму человеку условия, и не ожидаю от него изменений. Я принимаю, что отношения с этим человеком не являются правильными для меня, и делаю осознанный выбор выйти из отношений.
Когда я прихожу к принятию ситуации, которая происходит в наших отношениях, я также могу прийти и к принятию этих людей, и, соответственно, к единству с этими людьми.
Единство основывается на духовных принципах, а не на моих принципах. Если мои отношения основываются на моих принципах, это просто отношения, которые строятся на моей морали, моём своеволии, на том что я считаю правильным, и на моих заблуждениях. В четвертом Шаге я увидел, насколько много у меня было заблуждений в моём отношении к жизни, в моём взгляде на отношения. Если я помню, насколько я заблуждался в жизни, я конечно, понимаю, что отношения, основанные на моей морали, не жизнеспособны.
Когда я начинаю работать над отношениями в своем выздоровлении, мне рекомендуется полностью избавится от ожиданий. Мне не рекомендуется работать по программе для того, чтобы прийти к спокойствию и тишине в своём доме, в своих семейных отношениях, потому как я не могу ожидать такого результата; я не могу поставить работу по Программе под какое-то условие. Также, я не могу ожидать какого-то слияния с другими людьми, потому как этого может и не произойти, у меня нет контроля над другими людьми. Второй человек может повести себя абсолютно непредсказуемым способом, и в таком случае, как будет выглядеть наше слияние? Если же в отношениях я требую слияния, то я начинаю заставлять второго человека выполнять мои желания и ожидания, что порождает конфликт. Именно из-за этого, Программа направляет нас не на слияние, а на принятие, на котором возможно построить единство с другими людьми.
Другие люди не моя проблема
Я убежден, что Бог очень искусен в том, как он составляет отношения. Если я нахожусь много в концентрации на себе и на своих желаниях, то в отношениях, я получаю второго человека, который будет вытаскивать мои недостатки. Если я хочу постоянно получать внимание, то в моих отношениях окажется человек, который не может мне давать столько внимания, сколько я хочу. Если я хочу контролировать другого человека, то со мной в отношениях окажется такой человек, который не будет делать то что я хочу.
Так получается, что если я не выздоравливаю от своих дефектов характера, не выздоравливаю от своей зависимости, то я начинаю злиться, манипулировать, угодничать и раздражаться, когда это не срабатывает. Например, когда я обвинял второго человека в том, что он разочаровывает меня, или заставляет меня злиться, или как-то по другому вытаскивает мои недостатки, то на самом деле я был не откровенен.
На своей жизни я вижу, что мне несколько раз пришлось прийти ко дну. В чистоте, Бог, как я его понимаю, позволил мне прийти на глубокое дно в своих дефектах характера и зависимости от отношений. На этом днище я начал обращаться за помощью, и я начал искать новый путь в жизни. И я вижу, что такой же процесс должен пройти любой другой человек, перед тем как он станет готов меняться. Если любой другой человек ведет себя на своих дефектах характера, если он страдает, то Бог позволяет прийти ему к своему дну. Но я в отношениях с этим человеком не должен давать ему пинков для того, чтобы помочь прийти к этому дну. И если этому человеку повезет, то он будет искать другой путь в своей жизни.
Каждый раз, когда я думаю, что второй человек виноват в моей эмоциональной боли или в том, что я действую на дефектах характера, или мне кажется, что второй человек на самом деле есть моя проблема - то у меня не хватает откровенности увидеть свою часть. Это означает, что мне нужно вернуться к духовному исследованию. Духовное исследование заключается в том, что я очень чётко пытаюсь увидеть свою часть опираясь на совесть, на работу по 4-му шагу, на опыт других выздоравливающих людей. Мне нужно очень точно увидеть те части моей личности, которые приходят в движение, когда второй человек затрагивает мою гордыню, или ведет себя поперёк моей морали.
Видеть проявления душевной пустоты
Любой зависимый человек, который приходит на программу, он страдает от душевной пустоты. Это объединяет всех зависимых людей, не важно чем мы употребляли. Мне очень важно понять, что то, что делает из меня зависимого человека, это именно заблуждение и уверенность в том, что я могу заполнить душевную пустоту каким-то веществом, чем-то внешним, какими-то отношениями, какой-то любовью, какой-то работой. В фундаменте моей духовной болезни находится душевная пустота; я страдаю от душевной пустоты. Как эта душевная пустота действует на меня? Душевная пустота делает из меня недовольного человека: я не могу прийти к удовлетворению, я всегда неудовлетворен. И как результат от ощущения неудовлетворения, начиналось мое употребление тем или иным.
Моё употребление может прогрессировать в чём угодно, в употреблении наркотиков, алкоголя, отношений, секса, еды, денег, покупок и так далее. В четвертом и пятом шаге мы делаем духовное исследование, которое нам показывает, как мы себя чувствуем без этого употребления. Что происходило со мной, когда у меня не было того, чем я заполнялся, и чем я употреблял на тот момент? Я увидел в своем четвертом и пятом шаге, что я мог себя нормально чувствовать, только если возле меня был предмет моего употребления. Если у меня нету поблизости моего предмета употребления и из-за этого мне хочется сдохнуть, и я не могу ни пить ни есть, я постоянно нахожусь в одержимости употреблять этим предметом, человеком или поведением, то это говорит, что у меня есть зависимость. Также, когда рядом не было предмета моего употребления, я начинал употреблять чем-то другим. Это и есть я, как зависимый человек.
Неудовлетворение, душевная пустота и недовольство - это то, от чего я страдал всю жизнь. И я находился в заблуждении, что вот если у меня будет вот эта любовь, если я приду в жизни к определенному месту, если я достигну определенного статуса, если у меня будут отношения, если у меня будет определенная работа, или же если я буду жить в определенном месте, то, мне казалось, что у меня не будет больше душевной пустоты. Часть моей истинной природы заключается в том, что у меня развивается одержимость к е этим внешним объектам или каким-то атрибутам статуса, к этому человеку в отношениях, или к месту. Безумное состояние, в котором я верю, что что-то внешнее сможет заполнить мою душевную пустоту - это то, что делает из меня зависимого человека.
После некоторого периода выздоровления, я увидел, что есть большая разница между тем, что человек понимает программу, понимает что с ним происходит, и между тем, что он делает духовную работу над собой. Программа учит меня жить в тишине и принимать самого себя. Это не значит, что мне нужно сейчас обрубить все отношения и уединится в себя. Но в работе по Четвертому Шагу, мне нужно увидеть, как я себя чувствую, когда у меня нет отношений. Как я себя чувствую, когда у меня нет моего предмета употребления, например когда я не могу наполнятся отношениями? Отношения не являются плохой вещью, отношения сами по себе это не есть плохо. То, что представляет проблему - это моя болезнь зависимости, которая хватается за эти отношения и начинает ими употреблять.
Душевная пустота делает из меня недовольного человека: я не могу прийти к удовлетворению, я всегда неудовлетворен. В программе 12 шагов не занимаются тем, как сделать из меня довольного человека. Может быть, я смогу как-то с помощью списка благодарностей прийти к большему уровню удовлетворению, чем у меня есть, но это не будет долгосрочным решением. Это тоже самое, что выпить аспирин, в то время, когда мне на самом деле нужен конкретный антибиотик.
В выздоровлении, со временем, мне нужно научиться жить с этой душевной пустотой в мире и научиться черпать силы в контакте с Богом, как я его понимаю. Последние 25 лет я абсолютно убежден в одном факте, что эту душевную пустоту заполняет только контакт с Богом и больше ничего. Заполнить душевную пустоту не является самой целью, я не могу ожидать от каких-то действий что моя душевная пустота будет заполнена на 100%. Мне надо научиться жить в мире с этой душевной пустотой и продолжать делать действия для того, чтобы подключиться к Богу, как я его понимаю. Находясь в этом процессе, мне не нужно больше употреблять отношениями и другими людьми. Мне не нужно больше стремится подчинить кого-то, или же прийти ко слиянию с другим человеком. Когда в своей жизни я подключился к Богу, как я его понимаю, когда я начал черпать силы из этого контакта, моя душевная пустота заполнилась.
«Живи сам и дай жить другим»
В программе 12 шагов я учусь видеть и делать свою часть. Я учусь делать свою часть и не концентрироваться на том, что делает второй человек. Учусь обращать внимание на то, что я выбираю делать в отношениях, а не сводить счеты, сколько делает второй человек, и сколько делаю я.
В Одиннадцатом шаге мне представляют грандиозный духовный принцип, это принцип сосредоточенности на Боге, как я его понимаю. Если я беру этот принцип в отношения, то получается, что мне надо «Жить самому, сосредоточившись на воле Бога для меня, и дать жить другим». У меня есть своя жизнь и у другого человека в отношениях есть его жизнь. Самое важное в отношениях, что я выучил от своего спонсора, заключается в том, то что всё, что делает моя вторая половина в отношениях - это вообще не моё дело. Всё что делает второй человек в отношениях, любое его действие, чтобы он не сделал - это не моё дело. И если я не могу препоручить то, что делает второй человек в наших отношениях, то у меня есть какая-то духовная проблема. Если, например, второй человек переходит какие-то красные границы, если его поведение становится абсолютно неприемлемым, то я могу принять решение выйти из этих отношений с любовью. Я могу выбрать не находиться в этих отношениях, но мне не нужно воевать, контролировать, или заставлять этого человека вести себя как-то по другому. На сегодняшний день в моих отношениях есть какие-то границы и какие-то принципы, которые я не готов чтобы переступали. Я могу выбрать выйти из этих отношений, если второй человек переступает эти принципы, я могу принять такое решение. Но я не начинаю пытаться контролировать поведение другого человека, то что делает второй человек - это его дело. Мой выбор заключается в том, нахожусь я в этих отношениях, или нет. И если я выбираю находится в этих отношениях, то я проверяю, как я делаю свою часть. Конечно же, я могу разговаривать в ключе принятия и любви о том, что мне мешает в отношениях с другим человеком, но я не могу контролировать, воевать или навязывать свою точку зрения.
На своём опыте я увидел, что под прикрытием выздоровления, я могу начать пытаться контролировать второго человека. Например, у меня проявлялась болезнь в том, что в отношениях размахивая флагом выздоровления, я начинал менять второго человека, говоря ему, что он ведёт себя, якобы, на дефектах, и он должен больше уделять мне внимания и делать то что я считаю правильным.
Что мной движет, когда я начинаю читать морали о том, что правильно и что неправильно в отношениях? Я хочу на самом деле заставить второго человека вести себя определенным образом. Я хочу навязать ему свою мораль. Я начинаю пытаться контролировать второго человека, я начинаю наказывать его, я начинаю ставить ему условия, я начинаю прививать ему свою мораль.
Что является на самом деле важным для меня в отношениях?
В выздоровлении, я со временем прихожу к надобности понять для себя ответы на важные вопросы. Например на такие, как:
-
В чём заключаются мои потребности в отношениях?
-
В чём заключаются мои границы в отношениях, которые я не могу позволять переходить другим людям?
-
Какие у меня есть важные принципы принятые решения, которых я придерживаюсь?
Это вопросы для глубокого духовного исследования и ответы на эти вопросы могут прийти в глубокой откровенности с самим собой.
Пока я не понимал себя, не понимал какие у меня границы, не понимал в чём заключаются мои потребности в отношениях, и какие у меня есть важные принципы принятые решения я жил в неосознанности. И так получалось, что я часто заходил в отношения, с абсолютно неправильными для меня людьми, просто из-за того, что я вообще себя не знал, я не знал, какой человек является для меня правильным, я не знал какие границы будут правильными в моих отношениях.
На своём опыте я увидел, что пока я не сделал глубокий духовный анализ, оказалось, что я подсознательно нёс деструктивные модели поведения из своего прошлого. Когда я пытался построить отношения, я говорил что “Я уж точно не хочу, чтобы в моих отношениях, было также как в доме, в котором я вырос”. Но работая над четвёртым и пятым шагом, я потом видел, что по факту, из-за моей духовной проблемы в моих отношениях было даже еще хуже, чем в моем родительском доме.
Когда я пытаюсь увидеть правильные для себя принципы в отношениях, на которых эти отношения должны строиться, мне нужно обладать очень большой откровенностью с самим собой. Мне нельзя путать принципы в отношениях со своими эгоистичными желаниями, и со своими ожиданиями от второго человека. И если я путаю принципы в своих отношениях со своими желаниями и со своими ожиданиями, то как только второй человек не выполняет мои ожидания от него, я начинаю угрожать, я начинаю контролировать, я начинаю обижаться и злиться. Именно поэтому духовное исследование - это вопрос большой откровенности, в котором мне нужно чётко видеть свои желания и ожидания, и сосредоточится на контакте с Богом, как я его понимаю.
В нашей литературе написано, что после того, как мы удовлетворяем нашу духовную потребность, наши остальные потребности сокращаются. Это именно то, что происходит в отношениях. И знаете, это единственное, что сработало для меня в жизни. Когда на самом деле я обрел контакт с Богом, как я его понимаю, мне стало намного менее важны эти “уси - пуси” в отношениях. Мне стало намного менее важно, сколько внимания и сколько любви я получаю в отношениях. Мне стало не так важно, как раньше, сколько делает для меня второй человек, а сколько делаю я. Это освобождение стало возможным, потому как контакт с Богом, как я его понимаю, заполняет мою душевную пустоту. Моё смирение заключается в том, что моя душевная пустота заполняется только контактом с Богом, как я его понимаю. И после того, как эта душевная пустота заполнена, мне уже не столь важно, как себя ведёт второй человек в отношениях. Я продолжаю оставаться в выздоровлении и я могу продолжать строить эти отношения.
Другие материалы по теме:
|
