Дефекты
Эгоизм и зависимость действуют как кривое стекло, извращая обычные человеческие потребности, увеличивая их до невероятных размеров. Так наши потребности превращаются в дефекты характера. Когда эти дефекты характера задеты(то есть эти извращённые потребности не удовлетворены), человек чувствует разные неприятные чувства и эмоциональную боль. Душевная пустота, низкая самооценка и обиды из прошлого добавляют боли и внутреннего дискомфорта, и эти болезненные чувства принимают еще более негативный оттенок. Также у многих зависимых людей есть страх плохо себя чувствовать. Этот страх подталкивает нас делать разные безумные действия, чтобы избежать плохих чувств. И это внутреннее состояние выплескивается наружу в виде недостатков. Пример того, как эгоизм и зависимость извращают человеческие потребности:
● Потребность получать признание, чувствовать себя значимым, важным в сочетании с эгоизмом перерастает в гордыню, властность, пренебрежение к людям и самолюбование. Душевная пустота, низкая самооценка обостряют наше желание чувствовать себя значимыми. Мы думаем, что если получим признание, то это заполнит нашу пустоту и поднимет нашу самооценку. Страх не получить признание подталкивает нас действовать на этих дефектах.
● Потребность быть любимым, получать внимание и одобрение в сочетании с зависимостью приводит к созависимости и угодничеству. Отношения перерастают в болезненную привязанность к другому человеку. Душевная пустота, низкая самооценка, страх и обиды из прошлых отношений обостряют желание, чтобы нас любили, и мы начинаем это требовать разными способами(например, угодничать, манипулировать или конфликтовать). Мы думаем, что если нас будут любить, то это заполнит нашу пустоту и поднимет нашу самооценку.
● Потребность любить в сочетании с зависимостью и эгоизмом перерастает в болезненную привязанность, желание обладать и контролировать человека. Страх и обиды из прошлых отношений могут вызывать ревность или жалость к себе, когда что-то в отношениях идет не по-нашему. Отношения перерастают в одержимость контролировать другого человека. Мы думаем, что если другой человек будет делать то, что мы хотим, то это заполнит нашу пустоту и поднимет нашу самооценку.
● Сексуальная потребность в сочетании с зависимостью превращается в одержимость заниматься сексом и перерастает в употребление похотью. Низкая самооценка приводит к тому, что человек начинает самоутверждаться за счёт секса. Мы думаем, что если у нас будет достаточно секса и плотских утех, то это заполнит нашу пустоту и поднимет нашу самооценку.
● Потребность в пище в сочетании с зависимостью превращается в обжорство. Мы думаем, что едой можно заполнить нашу пустоту и за счёт этого почувствовать себя хорошо.
● Потребность чувствовать себя хорошо в сочетании с зависимостью перерастает в одержимость хорошими чувствами. Человек может стать "зависимым на хорошие чувства". Любой человек, даже собственный ребенок или член семьи, который выводит зависимого из состояния концентрации на собственных чувствах, начинает сильно раздражать. Страх плохо себя чувствовать приводит к тому, что мы начинаем одержимо добиваться хороших чувств.
● Потребность в безопасности в материальной сфере перерастает в одержимость зарабатыванием денег и погоню за материальными благами. Душевная пустота, низкая самооценка обостряют наше желание иметь деньги, потому как деньги ассоциируются со значимостью и властью. Мы думаем, что если получим много денег или материальных благ, то это наполнит нашу пустоту и поднимет нашу самооценку. Страх плохо себя чувствовать без денег и материальных благ подталкивает нас действовать одержимо или безнравственно в добывании денег.
В этом материале речь пойдёт о таких дефектах как гиперчувствительность, низкая самооценка, лень, корысть, зависть, чувства вины и стыда.
Как дефекты превращаются в недостатки?
Как получается, что мы начинаем действовать на дефектах? Многие согласятся, что, когда нам недостает духовности, нам очень легко сорваться на дефекты. Именно поэтому действия на дефектах называют недостатком. Нам “недостаёт” духовности, и мы начинаем действовать на дефектах. Когда другие люди или какие-то ситуации задевают наши дефекты, и у нас не хватает духовности в этот момент(т.е. мы находимся в «недостатке духовности»), то мы действуем, руководствуясь дефектами.
Также можно смотреть на недостатки, как на защитников нашего эгоизма. Недостатки - это как будто солдаты нашего эгоизма, и эта армия выдвигается на позиции, когда задевают наш эгоизм. Например, когда кто-то задевает нашу личность, то старая реакция выходит наружу в виде каких-то действий(недостатка). Мы не умеем самостоятельно проживать разные неприятные чувства, и мы хотим избавиться от чувств злости, раздражения, обиды, смущения, страха, несправедливости. Может быть, мы хотим убежать от самих себя и от бессилия, которое мы чувствуем в определённых ситуациях. Нам кажется, что если мы поступим по-старому(на дефекте), то мы как-то избавимся от этих чувств, которые нам так тяжело проживать.
Очень значительную роль в дефектах характера играют эгоцентризм, страхи, душевная пустота и низкая самооценка. Работая по четвертому шагу, можно увидеть, что обиды являются триггером для многих дефектов характера.
Обиды: Обиды так или иначе подпитывают или являются триггером к проявлению многих наших дефектов характера. Когда мы разбираем дефекты характера, нам очень важно видеть свои обиды, и это происходит ещё в 4-ом Шаге. Об обидах читайте подробно в материале "Обиды". Особенно часто обида является спусковым крючком для злости и гнева.
Страх и сопутствующие дефекты
О страхе и сопутствующих дефектах можно прочитать в этом материале.
Эгоцентризм и сопутствующие дефекты
Об эгоцентризме и сопутствующих дефектах можно прочитать в этом материале.
Душевная пустота и сопутствующие дефекты
О душевной пустоте, низкой самооценке и сопутствующих дефектах можно прочитать в этом материале.
Гордыня и Гордость
О Гордыне, Гордости, проявлениях Гордыни и разнице, между гордыней и гордостью, можно прочитать в этом материале.
Злость и Гнев
Злость, которая является реакцией на чувство несправедливости в ситуациях в которых задета наша гордыня, и о том как злость переростает в гнев, можно прочитать в этом материале.
Для того чтобы начать осознавать свои дефекты характера, очень важно понять, как наши чувства влияют на наши действия, и как в нашем поведении проявляется низкая самооценка.
Чувства, Гиперчувствительность
Обычно зависимые люди очень чувствительны. Многие члены Сообщества признаются, что одной из основных причин употребления была наша неспособность жить с нашими чувствами в мире, неспособность прожить эти чувства, неспособность "носить" эти чувства в душе. Гиперчувствительность - это черта, присущая почти всем зависимым.
Некоторые зависимые люди очень часто жалуются на нервозность, раздражительность, напряженность, на то, что на какие-то житейские мелочи они реагируют неадекватно бурно. У "нормативных людей" сила и яркость эмоций колеблются в определенных пределах. У "зависимых" амплитуда колебаний эмоций очень велика, и эти эмоции и чувства захватывают человека полностью. Можно сказать, что обидчивость - это приобретённый дефект характера, который получается от неспособности конструктивно проживать эмоции злости и негодования. Есть члены сообщества, которые определили для себя, что болезнь зависимости - это состояние высокого саморазрушения из-за неспособности зависимого чувствовать и проживать чувства, порою даже самые "обыкновенные". Например, если человек злится, то он готов разнести весь дом; если грустит/жалеет себя, то настолько глубоко, что готов убить себя, а с некоторыми это происходит на самом деле. Если зависимый человек испытывает радость/подъем, то он забывает об окружающих, о проблемах, часто совершает неадекватные поступки. Такое ощущение, как будто у наших чувств ручка регулятора громкости застряла на отметке “опасно для жизни!”.
Читайте о чувствах и о том, что с ними делать, в материале “Инструменты выздоровления”, раздел “Чувства”.
Низкая самооценка
Низкая самооценка является почвой для всех дефектов, также, как и другие основные дефекты характера, такие как душевная пустота, эгоцентризм и страх. Эти основные дефекты характера порождают или усиливают другие дефекты характера.
Мы чувствовали (а многие из нас и до сих пор чувствуют) себя гораздо меньше, чем являемся на самом деле. Это занижение самих себя и есть низкая самооценка - когда мы не видим своих собственных способностей и сильных сторон, мы ощущаем себя ни на что неспособными, хуже всех. Часто это проявляется как ощущение “я недостоин любви”. Мы не просто «слегка недооцениваем себя», а именно всё наше существо пропитано ощущением, что мы хуже других. Мы думаем о себе плохо, принимаем решения, исходя из того, что мы якобы ни на что не способны.
Когда многие из нас начинают выздоравливать, одна из вещей, которая присутствует у многих из нас, - это отсутствие здоровой самооценки. Мы можем даже не знать об этом, потому что такие симптомы низкой самооценки, как депрессия, страх или гнев, маскируют наше ощущение собственной неполноценности. Мы ощущаем, что мы не соответствуем какому-то нереалистичному стандарту, который мы сами себе установили. Мы являемся жертвами завышенных ожиданий от самих себя. Проблема с ожиданиями от самих себя заключается в том, что они становятся оружием в нашей войне против нас самих. Мы можем жить в соответствии с неправильными установками такими как:
-
«Я должен быть в состоянии справиться с чем угодно»
-
«Я никогда не должен ошибаться»
-
«Я должен быть лучшим во всем, что я делаю»
-
«У меня должны быть все ответы»
-
«Я должен быть в состоянии сделать всех вокруг себя счастливыми»
-
«Я всегда должен сказать или сделать только правильно»
Когда мы не можем оправдать эти нереалистичные ожидания, мы как будто доказываем себе, что мы бесполезны, в нас нет ничего хорошего, и мы не заслуживаем счастья.
Мы можем скрывать того человека кем на самом деле являемся разными способами, например, такими как употребление препаратов, злоупотребление едой, алкоголем, деньгами, сексом, работой, или же мы убегаем от реальности через сон, чтобы избежать боли, которую мы испытываем, когда честно смотрим на самих себя. Чаще всего зависимые люди пытаются скрыть свою низкую самооценку за иллюзорным образом и разными проявлениями Гордыни.
Мы можем скрывать самих себя за разными ширмами, чтобы другие не увидели правду о том, кем мы на самом деле являемся. Это удерживает нас в постоянном напряжении и страхе, что другие увидят нас такими, какие мы есть в реальности. Мы опасаемся, что другие люди обнаружат, кто мы такие на самом деле, и что они почувствует и подумают те же самые негативные чувства и мысли, которые присутствуют у нас, по отношению к самим себе.
В качестве защиты от наших собственных чувств неадекватности, из-за того, что мы не можем принять наши собственные недостатки, мы можем искать недостатки в других, чтобы мы могли чувствовать себя в некотором роде выше них. Когда мы живём в таком ключе, то наше окружение может чувствовать, что они находятся под постоянным осуждением с нашей стороны, и что они недостаточно хороши для нас. Наш поиск недостатков в других людях приводит к напряженным отношениям с ними.
Наше принятие себя всегда находилось под какими-то условиями. Мы могли ставить следующие условия для принятия себя:
-
я приму себя только если я смогу контролировать свои эмоции.
-
я приму себя только когда я начну зарабатывать много денег.
-
я приму себя только когда я поправлюсь или похудею.
-
я приму себя только если этот человек будет меня любить.
Мы говорили себе, что мы сможем принять себя, только когда выполняться наши условия для принятия себя. Но даже если нам удавалось добиться успеха в одной области, мы всегда находили другие области нашей жизни, где наши условия для принятия себя не выполнялись, и мы опять не могли себя принять.
Низкая самооценка так или иначе влияет на все стороны жизни. В отношениях мы могли чувствовать себя недостойными и поэтому соглашаться на отношения с неправильными для нас людьми, которые обращали на нас хоть какое-то внимание. В семье мы могли требовать к себе внимания из-за убеждения, что мы недостойны любви, и это приводило к конфликтам и напряжению. Низкая самооценка обычно толкает нас к угодничеству окружающим людям из-за стойкого убеждения, что нас не за что любить такими, какие мы есть. В профессиональной сфере низкая самооценка приводит к тому, что мы живём, поставив на себе крест, не веря в свои возможности. В личном плане чаще всего низкая самооценка проявляется как устойчивое ощущение, что мы не достойны успеха, не достойны любви, и для нас нет места под солнцем.
Когда мы осознаем, что нас принимают и понимают другие члены на наших группах, то мы можем начать принимать себя, и быть честными сами с собой и с другими. Может быть это будет первый раз в нашей жизни, когда мы будем честны. Мы больше не чувствуем себя какими-то “другими” или же одинокими. Мы осознаем, что наша Высшая Сила и другие люди любят и принимают нас такими, какие мы есть сейчас, и для этого нам не нужно быть идеальными. Ключом к улучшению нашей самооценки является принятие нас самих, такими какие мы есть сегодня.
Парадокс заключается в том, что, когда мы принимаем себя такими, какие мы есть, мы получаем возможность расти и меняться. Если мы продолжим рассказывать себе, что мы ничего из себя не представляем, то это является оправданием для того, чтобы не меняться.
Но когда мы знаем, что мы представляем ценность будучи самим собой, то открываем способность искать добро в себе и в других людях, и становиться тем человеком, которым мы должны быть на самом деле.
Мы можем брать ответственность за себя и принимать свои ошибки, которые мы совершаем, будучи теми неидеальными людьми, которыми являемся. У нас больше нет надобности судить и оценивать себя в соответствии с тем, насколько мы выполняем свои нереалистичные ожидание от самих себя.
Программа 12 Шагов говорит нам, что у нас есть выбор в отношении того, что мы говорим самим себе о себе. В течение многих лет мы верили в каждую негативную мысль о себе и своей оценке себя. Теперь мы можем начать возмещать себе ущерб, осознавая свою собственную ценность и фокусируясь на своих достоинствах. Мы прощаем себя за ошибки, при необходимости возмещаем ущерб и предоставляем себе разрешение быть несовершенными людьми. С помощью нашей Высшей Силы и Программы мы учимся быть мягкими и заботливыми по отношению к самим себе.
Лень
Лень – это уклонение от физических или духовных действий. Лень проявляется как проволочка в действиях в разных областях нашей жизни. Многие из нас постоянно откладывали всё, что можно, прежде чем мы начали работать по Программе. Зависимость создала привычку затягивать.Пока у нас было соответствующее состояние или деструктивное поведение - всё остальное могло подождать.
Один член Сообщества признался: "Я долгое время (почти с самого детства) жил с уверенностью, что другие люди должны решать мои проблемы. У меня выработалась привычка “самоустраняться” от решения проблем. И это приводило к тому, что окружающие меня люди занимались решением моих проблем. Такой образ жизни и мышления сформировал мою лень. Начав работать по Шагам, я увидел, что моя лень проистекает от страха соприкасаться с жизнью. Я боюсь жить, я не хочу ничего делать, потому что я боюсь проживать разные ситуации и боюсь чувствовать новые чувства. Я боюсь, что какие-то трудности заставят меня выйти из моей зоны комфорта, я переживаю, потому как мне до сих пор некомфортно встречаться с самим собой в некоторых ситуациях, в разговорах с людьми,в каждодневных действиях. Сделав инвентаризацию, я увидел, что очень много из моих проблем было результатом моей лени. Я увидел, что я больше не могу вешать свои проблемы на других людей из-за страха соприкасаться с жизнью. Укрепляя свою веру, я могу преодолевать этот страх с вашей помощью, с помощью Бога, как я его понимаю.”
Лозунг "Тише едешь - дальше будешь" не означает, что мы "сложили руки и ничего не делаем". Этот лозунг означает, что мы должны сделать свою часть в правильное время, без одержимости, возвращаясь к здравомыслию.
Многие из нас думают, что у нас нет никаких проблем с ленью, потому что мы упорно работаем на нашем рабочем месте. Но насколько мы ленивы в наших отношениях? Что мы выполняем по дому? Как насчет нашей духовной практики? Тратим ли время и усилия, чтобы расти и развиваться, или же мы делаем это формально? Что можно сказать о других областях нашей жизни? Должны ли мы продолжать расти умственно, эмоционально, физически? Дисциплинированы ли мы в отношении нашего времени?
Лень – это вор времени. Откладывание действий является одним из самых разрушительных обходных путей, которые мы можем сделать. Задержки никогда не решают проблемы, они только затрудняют достижение успеха.
"Я сделаю это завтра" - привычка, которая заставляет нас всегда отставать от графика. Если вчерашняя работа становится сделанной только сегодня, то когда будет сделана сегодняшняя работа? Она подождет, конечно, до завтра. Можем ли мы нагнать? Нет. Проволочка входит в привычку. Возникает черное облако над нашей головой из чувств вины, тревоги и беспокойства. Закрадывается чувство неудачи.
Один из нас поделился: "В своих занятиях спортом я делал серию из пяти упражнений. Стоило мне несколько раз не сделать последнее упражнение в серии, и с тех пор я уже больше ни разу не сделал это упражнение. Я уже не смог себя заставить сделать последнее пятое упражнение. Разумеется, я живу не для того, чтобы постоянно себя во всём заставлять, но я хочу подчеркнуть дефект характера, что стоит мне забросить что-то, что я привык делать, и в следующий раз я уже не могу себя заставить.
Точно также произошло и с письменной работой по Десятому Шагу. Стоило мне не ответить один раз на вопросы по дню, на которые мне рекомендовал отвечать спонсор, это сразу же стало практикой, которую я начал делать через день. Потом я это делал раз в неделю. А потом я это забросил полностью. У меня исчезают силы продолжать делать, если я один раз остановился. "Один раз - это слишком много, а тысячи уже недостаточно" – это верно для меня во всём, также и в лени".
В программе мы говорим о принципе жить только сегодня. Решения приходят от прямых и конкретных действий, поэтому мы стараемся сделать сегодняшнюю работу сегодня. Удовлетворение от нашего дня приходит от сделанной работы вовремя и достижения нашей цели только на сегодня. Если бы промедление имело эффект только на нас, это было бы не так плохо. Но это увеличивает нагрузку на тех, кто вокруг нас.
Если определённую часть от времени мы отдали на лень, то последующий отрезок мы должны будем провести в спешке, чтобы выполнить требуемую работу. Наш график становится нездорово плотным. Плотный график оставляет мало времени для разговоров или отдыха, нет времени, чтобы вписаться в семейные мероприятия. Откладывание на потом имеет тенденцию отгораживать нас от членов семьи и даже от людей на группах. Как мы можем подключиться к другим людям, когда мы озабочены нашими проблемами и в спешке пытаемся понять, что успели, а что нет?
Работа над этим дефектом характера позволяет нам участвовать в нашей личной и общественной жизни. Всё, что нужно, это способность фокусироваться, чтобы использовать правильно наше время. Это наша личная ответственность. Это программа в действии.
Вы любите жизнь? Тогда не расточайте время, потому что жизнь состоит из этого вещества. У нас всех есть выбор, у нас есть инструменты для избавления от привычки затягивать и опаздывать, чтобы мы могли освободиться и духовно расти в нашей жизни.
Корысть
Корысть – это стремление к материальному богатству или выгоде, игнорируя при этом нравственность или духовные принципы. У нас в обществе есть искаженное представление о желаниях. В обществе часто происходит так, что зависть, жадность, скупость, гордыня, алчность культивируются рекламой и средствами массовой информации. Мы хотим иметь и хотим иметь больше. Нам кажется, что мы должны обладать тем, что имеют другие. Мы должны иметь, хватать и крепко держаться за все, что можем. Что за этим стоит? Как правило, страх! Разные страхи заставляют нас бояться, что мы "меньше, чем, или хуже, чем", если у нас нет желаемого продукта. Мы жаждем все время. Важно изучить это в нашей жизни.
Жадность порождает стяжательство, алчность и скупость. Как это проявляется в нашей жизни? Это очень важные вопросы. Это ставит под сомнение весь наш взгляд на мир, людей в нем, и отношения с ними.
Жадные ли мы? Живём ли мы с ощущением, что должны хватать, достигать и тянуть все, что мы можем, за счет других и самих себя? Является ли статус и обёртка для нас важнее, чем содержание? Насколько мы заинтересованы в получении и удержании силы и значимости?
Нет ничего плохого в том, чтобы иметь материальные блага, социальный статус. Программа и выздоровление не заставляют нас отказываться от материальных благ или статуса. Программа и работа по 12 Шагам дают нам здравомыслие, чтобы мы могли увидеть, насколько разумны и правильны наши материальные амбиции. Сколько эти вещи отнимают энергии в нашей жизни? На каком месте наши духовные потребности? Не путаем ли мы выздоровление с социальной приемлемостью? Не находимся ли мы в очень опасном заблуждении, что материальный и социальный блеск сделают нас «нормальными» людьми или заменят нам выздоровление? Находимся ли мы в одержимости внешними атрибутами? На каком месте находится наше духовное состояние по отношению к материальным желаниям?
Нет ничего плохого в деньгах и состоятельности. Но вот только нам нельзя забывать одну истину: "Уверенность в том, что что-то внешнее – наркотики, власть, секс, пища – может поправить наше внутреннее самочувствие - является безумием”. Так написано в нашей литературе.
Один член Сообщества поделился: "Я слышу иногда на собраниях, как делятся другие члены Сообщества: «Мне программа не накормит семью, а Шаги не заплатят за квартиру». Я не осуждаю таких людей, это их личный выбор, но у меня не укладывается в голове, как так может быть, что человек не может уделить несколько часов в неделю на регулярной основе на спасение своей жизни? Больнее всего видеть их потом в срыве. Программа 12 Шагов недаром ставит наше духовное состояние на первое место. Это не выбор, а необходимость. Зависимый человек, который неправильно расставляет приоритеты, может заплатить за это жизнью".
Мы задаём больше вопросов, чем отвечаем здесь, но это важная часть процесса, чтобы мы стали полностью готовыми к работе над этими дефектами. Мы должны иметь достаточно точное представление о том, как рассматривать жизнь и работу, если мы хотим быть в состоянии отпустить наши недостатки и помочь в преобразовании и изменении.
Если мы не найдем время, чтобы внимательно изучить нашу жизнь и стиль жизни, то получается, что мы просто бежим куда-то со своими убеждениями. В начале жизни мы делаем основные предположения и впоследствии отталкиваемся от них, при этом редко сомневаемся, надо ли их поменять, или они эффективны изначально.
Также, многие из нас приняли ценности и методы наших родителей на веру (хотя мы думали, что мы изменили их), а, оказывается, живём очень похоже на то, как они прожили свою жизнь. Важно убедиться, что мы осознаем, какую жизнь мы живем, если мы хотим изменить её. Именно поэтому Четвёртый и Пятый Шаги столь необходимы. Двенадцать Шагов дают нам прекрасную возможность для позитивных изменений в нашей жизни.
Принимая помощь Бога, мы учимся ясно думать, честно изучать нашу жизнь, играть правильно и щедро отдавать. Наши ценности меняются в процессе выздоровления, так как мы становимся менее эгоистичными и более полезными. Ценности – это экран, через который мы видим изменения в жизни. Мы больше не спрашиваем только то, что каждый может сделать для нас; мы также спрашиваем, что мы можем сделать для них. Мы больше не ищем решений, которые комфорты только для нас; мы ищем решения, которые будут полезны также для других. Мы чувствуем себя лучше, когда помогаем другим. Мы узнали из Программы, что счастье, которое мы искали на протяжении всей нашей жизни, завернуто в служение другим. Нашими самыми ценными отношениями являются те, которые у нас есть с нашей Высшей Силой, поэтому мы ищем ситуации и людей, которые приводят нас в более тесный контакт в этих отношениях.
Быть бескорыстно полезным
Одна из молитв, которую я практикую, это "Господи, избавь меня от всего того, что мне мешает быть бескорыстно полезным тебе и окружающим людям". В ранние периоды выздоровления я не мог понять, почему молитва говорит именно "быть бескорыстно полезным тебе и окружающим людям". На мой взгляд, намного более ценной вещью являлось, например, влюбленность или счастье. Так почему не просить Бога даровать мне влюбленность и счастье? Работая по 12 Шагу, я узнал, какое ощущение несет польза Богу и окружающим. Теперь, если положить передо мной на стол «влюбленность и счастье», а напротив - «быть бескорыстно полезным», я выберу «быть бескорыстно полезным». Я это сделаю, потому как я открыл для себя, что я не умею быть “счастливым в одного”. На самом деле, одна из составляющих любви – это и есть желание быть бескорыстно полезным. Поэтому, когда у меня получается быть бескорыстно полезным, я также получаю способность любить.
Я могу быть счастлив, только если я вижу, что у меня есть на сегодняшний день. Пока я не ищу способ поделиться тем, что у меня есть, я не чувствую, что у меня есть на самом деле. Когда я не подключён к принципу «отдавать от себя, быть полезным» - я нахожусь в самоконцентрации, я не чувствую жизнь, я не могу быть счастлив.
Ценности, которые находимы в работе по Программе, отличаются от тех, которых мы когда-то придерживались. Каждый день приносит новую возможность работать над нашими дефектами характера, потому что наши ценности больше не меняются с каждой фантазией. Наша жизнь теперь значит кое-что, и мы стремимся сознательно улучшать ее, опираясь на духовные принципы.
Зависть
Зависть – это стремление к чужим признакам статуса, способностям других людей, имуществу, социальному положению, материальному состоянию(и так далее) других людей. Часто зависть может проявляться как слишком ревностное отношение к жизни других людей.
Зависть усиливается страхом. Мы боимся, что у нас не будет того, что мы хотим, и когда видим, что это есть у других – появляется зависть. Мы завидуем вещам, работе, друзьям, отношениям, статусу, способностям, браку или положению других людей. Мы можем завидовать “нормативным” из-за того, что они не потеряли много лет в употреблении, и даже своим членам семьи из-за того, что их жизнь сложилась по-другому.
Нас учат завидовать рекламодатели и средства массовой информации. Это приводит к тому, что “мы должны идти в ногу с Джонсами” (имеется в виду: "жить не по средствам, чтобы не отставать от соседей" - американское выражение). Должны жить, как показано в рекламе автомобиля. Должны иметь всё самое новое и самое лучшее, самое большое и самое яркое. Боимся, что у нас не будет "хороших вещей" и возмущаемся, когда они появляются у других. Мы развиваем болезненную привязанность к вещам, к гаджетам, нам кажется, что обладание данной вещью сделает нас лучше.
Частью этой болезненной привязанности к вещам и статусам является правдоподобная иллюзия, что внешний лоск даст нам удовлетворение. Если у нас есть все эти приятные вещи, мы должны быть в порядке, верно? Если у нас их нет, то с нами что-то не так, и нам надо срочно заполучить эти вещи или статус. Но что еще более важно - когда мы завидуем, мы чувствуем себя плохо по отношению к людям, у которых есть то, что и мы хотим иметь. Нам кажется, что они явно не заслуживают иметь это. Мы даже можем желать им провала или же радоваться их неудачам. Мы спрашиваем: как так, почему они имеют то, что хотим и заслужили мы, и все же не получили, а у них это есть? Эти все чувства разъедают нашу душу.
Нам напоминают о вековой мудрости: "Нет сильнее страсти, настолько прочно укоренившейся в человеческом сердце, как зависть". В прошлом, когда мы употребляли или же дурно себя вели, наша самооценка была снижена до ощущения, что мы хуже, чем окружающие нас люди. Мы погрязли в наших личностных дефектах бесполезности, неловкости, печали и жалости к самому себе. Мы завидовали тем, кто имел то, чего у нас не было.
Вид мышления, который вызывает в нас зависть, заставляет нас верить, что мир должен нам гораздо больше, чем мы можем заработать собственными усилиями, как бы сильно мы не старались. Зависть принесла ненависть, ревность, гнев, страх, неуважение и недоверие. Мы хотели неудач и катастроф для людей, которые стали успешными или добились чего-нибудь в жизни.
Зависть очень легко подхватить, когда мы что-то сильно хотим. Нас учат желать, а не делать действия и препоручать. Уже одно то, что мы хотим что-то, должно означать, что можем это получить, не так ли? Нам кажется, что если мы просто захотим чего-то достаточно сильно, то мы должны это получить, и, если мы не получаем этого, значит, что-то пошло“не так”. Но ведь уверенность, что достаточно просто захотеть, чтобы это у нас было, является заблуждением. Иногда мы можем делать безупречно правильные действия, но всё равно не получить то, что хотим, потому как обстоятельства и реальность всегда сильнее того, что мы хотим, или того, в чём нуждаемся.
Мы должны научиться быть избирательными и работать для того, что нам требуется в жизни. Нужно постоянно сеять семена, и тогда растения будут расти в своё время. Чем больше семян мы посеем, тем больше будет всходов ... учитывая надлежащее питание, уход, солнечный свет, воду и почву. От нас зависит, чтобы мы вкладывали время и энергию, чтобы посадить семена. А от Бога зависит погода и не зависящие от нас обстоятельства. Так же, как и в Шестом и Седьмом Шагах, наша часть также важна, как и часть Бога. Мы должны делать свою работу, Бог предоставляет среду и возможность – силу, направление, готовность и учителей.
Зависть часто маскируется под заинтересованность. Один член Сообщества поделился: “Мой друг шёл устраиваться на неплохое место работы. На следующий день я обнаружил, что позвонил ему 8 раз. Когда он наконец ответил, мой первый вопрос был: "Ну что, тебя взяли? Я за тебя так переживал". После разговора оказалось, что его не взяли. И я почувствовал, как у меня «отлегло» на душе. И я понял, что эти 8 звонков никак не были связаны с заботой, это была элементарная зависть. Тяжело делать такие открытия в себе. Потом я обнаружил себя слишком сильно интересующимся романтическими отношениями других людей, потом я очень интересовался маркой автомобиля, который преуспевающий человек себе хотел купить.
После каждого разговора, когда я выведывал информацию об интересующей мою зависть теме, я чувствовал себя погано. Со временем я осознал, что этим поганым ощущением Бог указывает на те места, в которых мне надо меняться и обращать внимания на те ситуации, в которых я смотрю на то, что ко мне не относится.
Сейчас, избавившись только на сегодня от этого завистливого подглядывания в чужую жизнь, я осознаю, как сильно это отравляло мою жизнь. Это наполняло мою жизнь самым страшным для меня чувством – жалостью к себе. Я жалел себя не переставая, когда другие люди добивались какого-то успеха, которого я вожделел.
Также зависть ведет к обесцениванию того, что есть у меня. Когда я концентрируюсь на том, что есть в жизни другого человека, я вижу его полный стакан, а мой стакан мне кажется полностью пустым. Я не вижу полную половину своего стакана, когда сравниваю свою жизнь с чужой или завидую".
Лекарством против зависти является благодарность. Благодарность за то, что есть, не приходит сама. Нам надо работать над благодарностью за то, что у нас есть. Теперь мы довольны чудесами, которые получаем в процессе выздоровления. Мы обнаружили, что делать более важно, чем иметь, и что жизненный опыт важнее, чем обладание чем-нибудь. Работа над завистью – это работа над благодарностью, состраданием, сочувствием и любовью.
Чувство вины и стыда
Стыд это болезненная эмоция, которая может быть вызвана ощущением виноватости.
Вина говорит: «Я допустил ошибку». Стыд говорит: «Я есть ошибка».
Здоровое чувство стыда может быть полезно для нас, сообщая нам, где мы нарушили нашу систему убеждений. Чрезмерный стыд есть разрушительное чувство для нас, поскольку оно питает чувства бесполезности и неадекватности.
У нас могли быть такие мысли, как: «не найдется человека, которому я смог бы понравиться», или же «невозможно найти более больного человека, чем я», или даже «мое прошлое настолько ужасно, что я никогда не смогу быть прощен». Нам может казаться, что нам не имеет смысла делать 4-ый и 5-ый шаг потому как не найдется человека, который примет нас такими, какие мы есть. Эти и похожие заблуждения, которые сидят глубоко у нас в сознании, могут диктовать наше ощущение и наше восприятие реальности. Но ведь на самом деле, такие мысли не основаны на фактах; эти мысли основаны на мифах.
Когда мы были маленькими детьми, мы могли часто слышать “Ты плохой мальчик! Ты плохая девочка! Постыдись себя! Позор тебе!” вместо конструктивного предложения “Пойдём найдем тебе сухую одежду”, когда к примеру, мы мочили свою одежду.
Когда мы делали какую то шалость, наши родители, вместо того чтобы просто сказать “Нет, мы не рвём страницы в этой книге”, могли нам сказать “Ты никудышный ребенок, ты опять порвал страницы в книге!”
И так, конечно, мы начали верить, что мы действительно являемся плохими, позорными людьми. Ведь это то, что нам говорили. Стыд также может быть результатом словесного оскорбительного отношения со стороны родителей, таких выражений как «ты толстый/ая», или «ты навсегда останешься никем».
Позор также может быть результатом безразличия со стороны родителей, например, пренебрежение процессом нашей учебы в школе. Также, наши родители могли не хвалить нас, когда похвалить было на самом деле необходимо. Может пройти много времени, пока мы сможем простить наше окружение за эти или похожие травмы, но простить это возможно.
Жизнь с ощущением чувства стыда часто означает, что мы обесцениваем или приуменьшаем наши достижения. Такое ощущение, что наши чувства, не считаются с нашим мнением или потребностями. Мы чувствуем, что мы как будто недостойны, или же считаем себя людьми второго сорта, и поэтому нам кажется, что конечно же, мы не могли сделать ничего хорошего.
Обесценивающие и уменьшающие слова, такие как «всего лишь» или «только», обычно являются частью нашего словаря. Мы говорим такие вещи, как «я получил всего лишь четверку на экзамене», или «у меня есть только небольшой старый дом и машина», или мы можем сказать другу: «вы заслуживаете самого большого куска пирога». Используя такие слова и предложения, другими словами мы говорим: «я не ценю себя и свои достижения», «я не заслуживаю любви, я не представляю ценности». Насколько лучше сказать: «эта одна из высоких оценок, которые я когда-либо получал на экзамене», или «мой дом удобный и уютный» или «мы поделимся пирогом в равной степени». Таким образом, мы заменяем негативное и обесценивающие отношение положительным.
Ощущение стыда может дать нам ложное ощущение безопасности в знакомой боли. Стыд помогает нам построить стену, которую никто не сможет прорвать, чтобы увидеть «настоящего» человека. Стыд может стать удобным другом, который не пускает в нашу жизнь других людей. Стыд пустил корни глубоко в наше сознание и должен быть рассмотрен, чтобы мы могли принять нашу человеческую природу. Признание факта, что мы чувствуем стыд, может нам очень помочь в выздоровлении.
Если бы мы выросли в неблагополучной семье, то мы могли чувствовать много стыда за странное поведение наших родителей, особенно перед нашими друзьями. Также мы могли стыдиться отсутствия хорошей одежды и хорошей еды в доме, стыдиться того, что другие дети лучше одевались и питались.
Возможно, наши родители были бедны, что заставило нас стыдиться наших родителей и их поведения. Это могло быть началом наших чувств стыда.
Уже будучи взрослыми, мы не всегда можем понять, почему мы закрылись в себе и пытаемся убежать от своих чувств и от нашего прошлого, почему мы закрываемся от той любви, которой могут с нами поделиться другие.Скрывание стыда даже от самих себя не даст нам выздоравливать. Мы не сможем принять себя и других, пока мы не смиримся с нашей человечностью. Нам необходимо прийти к готовности принимать себя только на сегодня, и научиться не впадать в отчаяние, когда мы не соответствуем своим идеалам. Мы ищем положительные вещи в своей жизни и учимся понимать, что делаем все что можем сделать.
Если даже чувство стыда выражается (сознательно или бессознательно) в нашей жизни, стыд продолжает копиться внутри нас. В таком состоянии тяжело поддерживать дружбу. Кто хочет быть с кем-то, кто постоянно отрицателен? И если мы любим себя все меньше и меньше, то как мы можем любить кого-то другого?
Чувство стыда я испытываю чаще всего перед другими людьми, когда другие люди видят меня со стороны. Чувство вины чаще всего я испытываю перед самим собой за свои действия. Для начала мне надо было научится разделять вымышленные чувства вины и стыда от настоящих чувств вины и стыда.
Вымышленные чувства вины и стыда происходят из-за самоконцентрации и зависимости от мнения окружающих и уходят с принятием себя и окружающих, с обретением смирения и выходом из самоконцентрации. Из-за чего на самом деле происходили вымышленные чувства стыда и вины? Именно из-за того, что я пытаюсь занять место Бога и уверен, что я своими действиями могу контролировать результат. И так получалось что каждый раз, когда я пытался что-то контролировать, но реальный результат расходился с желаемым – я чувствовал стыд, потому как я не смог проконтролировать результат. И это был именно вымышленный стыд, потому как, работая по шагам, я увидел, что у меня нет контроля над жизнью и над результатом. Так за что я чувствую стыд?
Вымышленные чувства вины и стыда – это вина и стыд в ситуациях, в которых нет моей настоящей вины, или же к которым я вообще не имею прямого отношения. Например, у другого человека есть какая-то особенность внешности или характера, перед которой он бессилен, или же другой человек себя ведёт как-то неправильно(с моей точки зрения), и я его осуждаю. Из-за того, что я осуждаю поведение этого человека, мне кажется, что это поведение также осуждают и окружающие. Поэтому, когда это происходит в присутствии других людей, мне кажется, что это поведение портит мою репутацию в глазах окружающих. И так получается, что из-за зависимости от мнения окружающих в ситуациях, когда этот человек ведёт себя таким образом, я начинаю стыдится за его поведение. Я даже могу чувствовать себя виноватым перед окружающими за его поведение. Эти чувства вины и стыда являются вымышленными, потому как это поведение другого человека, а не моё.
Так, например, я долгие годы стеснялся поведения моей матери и членов моей семьи. Это вымышленные чувства вины и стыда, потому как я вообще не отношусь к ситуации, и эти стыд и вина пришли как результат от моих дефектов характера и самоконцентрации.
Вымышленные чувства вины и стыда – это также вина и стыд за качества характера и свое поведение в ситуациях, в которых я бессилен что-либо изменить. В первую очередь я зависимый, человек с определенными дефектами характера, и если я стыжусь этого факта, то конечно, этот стыд является вымышленным, ведь я бессилен перед этими фактами. Или, например, у меня есть какая-то особенность, которую я не принимаю, и осуждаю себя за это качество. Это может быть связано с моей внешностью, с моим прошлым или местом, занимаемым в жизни. Например, я могу быть недоволен тем, как складывается моя жизнь по независящим от меня обстоятельствам. Или это может быть просто мой акцент, рост, вес, физиологические особенности. Из-за зависимости от мнения окружающих в ситуациях, когда эти особенности проявляются, я начинаю стыдится себя. Я даже могу чувствовать себя виноватым перед окружающими за то, что я такой, какой я есть. Это вымышленные чувства вины и стыда, потому как я полностью бессилен перед этими вещами, и эти стыд и вина пришли как результат от моего непринятия себя, непринятия реальности и зависимости от мнения окружающих.
Вымышленные чувства вины и стыда всегда приходят, когда я не живу в смирении и принятии себя и окружающих. Вымышленные чувства вины и стыда подавляют меня и лишают радости, наполняя мою жизнь неправильными действиями.
Моя зависимость от мнения окружающих заставляет пытаться решать все проблемы самому. Мне хочется, чтоб у меня был образ сильного человека. Стыд за то, что я не управляю своей жизнью, стыд за бессилие – это вымышленный стыд. Когда зависимый находится в самоконцентрации, он на самом деле обречен на чувства вымышленного вины и стыда, так как его требования и ожидания от себя завышены. Находясь в самоконцентрации, зависимый воспринимает свои ошибки очень лично, считая, что эти ошибки определяют его. Зависимый ставит недостижимые цели (идеализм) и загоняет себя в ловушку вины. Зависимые часто скрывают свое бессилие за критикой окружающих.Чувство вины может быть внушено человеку в детстве догматическим воспитанием, когда к ребенку было обращено слишком много «нельзя» и «должен». Став взрослым, человек нарушает родительские запреты, с которыми не согласен, и чувствует себя виноватым. Это чувство может пропитать всю жизнь и мешать установлению гармоничных отношений с людьми. Внутри человек ощущает себя никчемным, неспособным, злится на себя, угнетен, подавлен, одним словом – он «плохой». «Виноватый» избегает помощи, которую ему предлагают люди, так как считает себя недостойным. Чувство стыда также блокирует обращение за помощью к Высшей Силе.
Мы хотим быть совершенными и не можем принять себя несовершенными. Мы не хотим верить, что все могут ошибаться. В выздоровлении мы учимся полагаться на Силу, более могущественную, чем мы. Мы узнаем, что наша Высшая Сила любит и принимает нас независимо от того, что мы делаем. Мы узнаем, что делать ошибки это нормально, и мы принимаем, что прошлое осталось в прошлом и не может быть изменено. То что имеет значение - это то как мы живём сегодня.
Когда мы посещаем собрания Сообщества , мы осознаем, что многие другие члены сообщества так же страдали от жизни в стыде. Мы слышим, как программа 12 шагов помогла им принять себя и свою человеческую сущность. Их самооценка возросла, и они обрели новую уверенность в себе и самоуважение. Впервые за многие свои жизни они научились ценить себя.
Программа 12 Шагов дает нам обещания, которые могут показаться нереалистичными, но это не так. Эти обещания вновь и вновь сбываются в жизни тех, кто работает по программе и стремится к лучшей жизни.
Обещания “Мы обретаем новую свободу и счастье” и “мы не сожалеем о прошлом, но и не вычеркиваем его из нашей жизни” особенно ценны для нас.
В этих двух обещаниях мы можем черпать много надежды и воодушевления. В нашей программе есть также и другие рекомендации, которыми нам рекомендуется руководствоваться в жизни. Это такие рекомендации как «Ищите добро», «Узнай себя и будь честным» и «Это тоже проходит». Они помогают нам сосредоточиться на тех вещах, которые на самом деле важны.
Добросовестное посещение собраний продолжает показывать нам, что «мы не одни». Наша точка зрения на стыд и другие тяжелые для нас эмоции меняется, когда мы слышим честные истории о том, как другие члены сообщества проживали разные эмоциональные трудности и о том, как они живут сегодня новым образом жизни. Слушая их истории мы понимаем, что у них были такие же проблемы со стыдом, и на сегодня они больше не беспомощны перед этой эмоцией. Их страдания уменьшились. Не все их проблемы были решены, но их жизнь улучшилась с помощью Высшей Силы.
Один из нас поделился: “мой стыд мне говорит, что из-за того что я не идеален и у меня есть недостатки, то я не буду принят. Милосердие же мне говорит, что несмотря на свою неидеальность и недостатки, я буду принят и любим”
Также к вашему вниманию:
|
